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三人爆笑喜剧小品3分钟之内

       搞笑版梁祝小品剧本

       第一幕

       地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。

       人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。

       （英台父气冲冲上场，英台母追上）

       英母：老公，老公啊~（拉住英父）

       英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！

       英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）

       英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）

       场外音：马公子聘礼到~

       （一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）

       管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……

       英父、英母：啊？

       管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~

       （英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）

       英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……

       英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）

       马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。

       英父（闻声回头）：你~

       马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）

       英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）

       （场外一男音：是，夫人。）

       马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……

       英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）

       英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？

       马公子：不知道……

       英父：你知道什么是改革开放吗？

       马公子：不知道……

       英父：你知道什么是那斯达克指数吗？

       马公子：不知道……

       英父：你知道什么是“Who are you”吗？

       马公子：……

       英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！

       马公子：伯父，我……

       英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！

       马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……

       英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的……

       马公子：当然是伯父伯母一人一半了……

       英父：绝对不行！

       马公子：那就四六开……

       英父：三七开，她三我七，否则免谈！

       马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）

       英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……

       马公子：就300块钱还要什么支票啊。

       英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？

       马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……

       （英父把契约扔到地下）

       马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……

       英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊……

       马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……

       英父：此话当真？

       马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去）

       英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）

       场外音：老爷夫人不好了！**失踪了！

       英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）

       英母：我的英台呀！（跑下台）

       马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台）

       （灯光暗下，第一幕结束）

       第二幕

       地点：梁山伯念书的私塾。

       人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。

       画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。

       先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状）

       梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状）

       先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！

       梁山伯：是，先生。

       先生：窈窕淑女，君子好逑~

       梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~

       先生：山伯~顺时针摇头！

       （祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟……"）

       先生：山伯，你去看看是何人喧哗。

       梁山伯：是，先生。

       （祝英台唱"Super Star"，见到梁山伯后改唱儿歌）

       祝英台（指着梁山伯）：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿……

       梁山伯：呔！何方妖孽，竟敢在此捣乱！

       祝英台：这是我的名片。（递名片）

       梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳……

       祝英台：And what is your name?

       梁山伯：My name is

       梁山伯。祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。（拉着祝英台向场下走）

       祝英台：梁兄，好像方向错了……

       梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗？往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊……（下场）

       （灯光暗下，第二幕结束）

       第三幕

       地点：野外。 人物：梁山伯，祝英台

       画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。（场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"……）

       梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去）

       祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？

       梁山伯：我……（欲言又止）没有……

       祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看）

       （梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开）

       梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。

       祝英台：你骗我。（仍然不回头）

       梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。

       祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯）

       梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥……）

       祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？

       梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……）

       祝英台：梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起）

       （二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。最后一句"这一刻，我终于勇敢说爱你"一定要两个人互相指着唱出来）

       （音乐声突然停）

       祝英台：Bye~

       梁山伯：赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了*^_^*）

       （二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束）

       第四幕

       地点：教堂内。 人物：祝英台，马公子，神父，4名侍者

       （婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场）

       神父：马德才先生，你愿意娶祝英台**为妻吗？

       马公子：我愿意！（拉住想跑的英台）

       神父：祝英台**……

       祝英台：No！

       神父（对马公子）：她说的什么鸟语？（马公子摇头，神父转向祝英台）**，请你用普通话回答：你愿意……（被英台打断）

       祝英台：我不愿意！（使劲挣脱马公子的手，跑下场）

       马公子：英台！等等！（追下）

       神父：我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~（划十字）

       （灯光暗下，第四幕结束）

       第五幕

       地点：梁山伯坟前

       人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。

       画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……）

       祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭）

       （侍者闻声赶上，把英台拉开）

       侍者：这位**，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边……

       祝英台：&*%#……（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱"小白菜"曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~

       画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。

       （梁山伯站了起来）

       祝英台：啊~梁兄~

       梁山伯：英台~（两人相拥）

       （这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福）

       众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~

       梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖……

       神父：不知道二位以后有什么打算？

       梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断）

       祝英台：我们已经想好了！

       （梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"……说到"飞啊"的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起）

       画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊……

       （音乐声中，众人谢幕，剧终）

小学生小品剧本3人3分钟词少

       小品

       张三上

       张三：时间过得真快，转眼又是中秋，日子一天一天度过，生命一天天的减少，这人生啊！真是无聊啊！两个字，无聊！三个字！真无聊！有一天我死了，怎么死的？答曰：无聊死的！

       李四在相反的方向上

       李四；独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，遥知兄弟坐一起，要打麻将少一人啊的！茫茫人海，谁能给我点炮，芸芸众生，谁能让我胡牌。

       张三李四撞到一起

       张三的：你这人怎么走路的的！眼睛长屁股后面去了啊！

       李四：你怎么走的啊!你眼睛长到屁股前面去了啊！

       张三：（摸摸自己的眼睛，又摸摸自己的脸）你怎么说话呢啊！你怎么骂人呢？

       李四：我从来不骂人，我骂的不是人！

       张三：你！哎！你不是李四吗！

       李四：（认真打量张三，然后紧紧握住张三的手，颤声问道）你是张三

       张三：对啊！我是张三！

       李四：三哥啊！咱们将近三年没有见面了吧！

       张三：是啊！我们分开的每一天，我都在墙上画一道杠，到现在，正好是一千零一夜。

       李四：是啊！这一千零一夜，我没有一夜不思念，我就寻思，你怎么还不死呢！

       张三：我早就想死了！但是我一想，你这样都有脸活着，我死什么啊！你说，我怎么就遇见你了呢！大家不知道啊！古人有四大喜：久旱逢甘露，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时 ！可是我倒好，他乡终于遇见个故知，还是个情敌。哎呀！什么点子啊！

       李四：人啊！点子背喝水都塞牙。遇见谁不好，非要遇见他。（用手指着张三）

       张三：老四啊！遇见了谁也没有办法，遇见了说明咱们有缘，走吧！今天是中秋节，我做东，咱们喝一杯！

六人搞笑小品剧本3~5分钟 要有旁白，全部都是女生

       小品：《装病》

       人物：儿子、妈妈、医生

       地点：家里、医院

       道具：桌椅、水杯， 针

       儿子： 喜唰唰，喜唰唰，oh yeah，终于做完作业咯，让我打开电视看看节目预告，哇！！《奥特慢

       大战变形金刚》，时间是明天早上九点，明天是星期一要上学，哎呀！！这个讨厌的电视台怎么这个时候演呢？怎么办呢？电视必须要看，但又要上课，想个两全其美的办法，，有了！！！装病！！就这么办！！

       妈： 儿子，快起来了，7：30了，再不起来要迟到的啊！

       儿子： 妈妈，我不舒服，好难受哦！

       妈： 怎么了嘛！ 妈妈看一下，你没发烧的嘛！你到底怎么回事哦。

       儿子： 我浑身无力，四肢发软，头脑发昏，肚子发痛，反正全身不舒服，可能没法上学了哦！ 妈： 我的可怜的孩子啊！我去给你弄点早餐来吃。

       咦！我突然想到一个事情今天早上九点有《奥特慢大战变形金刚》他是不是准备不上学看电视哦！

       走我们去看一下呢！

       儿子： 哈哈哈哈！！！我真是绝顶的聪明！！大功告成！！喜唰唰， 喜唰唰，oh yeah

       妈： 这个家伙，原来是装病，看我不揍他一顿！不！不要急 打他不是办法啊！ 我有个办法了！

       我们去找医生教训他一顿！！走拉，孩子，我们去看医生。

       儿子： 真的要去医院哦？

       妈： 肯定了，生病了就要去看医生！

       妈： 你看看你病的这么厉害 ，肯定要去啊，快点儿穿衣服哈！

       儿子： 为了看电视 豁出去了! 去医院拿点药再回来。

       （医生出场）

       医生：哎呀，今天怎么那么多的小孩来看病，一个早上都看了成百个了。结果都是没什么毛病的，现在的小孩子真脆弱。。

       妈： 你坐在这儿等一下哈，我去喊 医生。

       妈： 医生，我的儿今天装病，我想收拾他一下，麻烦你按照我说的去做。

       医生： 要的没问题！这些小孩，我见多了，就这么办！ 你放心！

       妈： 医生，麻烦你看看我的儿子啊！病的好厉害啊！

       医生：过来把舌头儿 伸出来 这个孩子哦！病的厉害哦！ 家长怎么不早点来呢！再来晚一点恐怕

       就。。。。。

       1/4

       妈： （吓）。。。什么病哦！！

       医生： 这个孩子有扁桃体发炎、胃病、肠炎、重感冒、气管炎、肺气肿、小儿麻痹症、猪流感、

       禽流感、还有点神经病。

       妈： 怎么这么多的病哦！

       医生：没什么的 开点药 再打几针就没问题了！

       儿子：啊。。。。。。还要打针啊!

       医生：是呀！你病的这么厉害 ，不打针怎么行呢！ 先把这杯药喝了。

       儿子： 太苦了！简直是苦瓜加黄连哦！ 苦的好夸张哦！

       医生： 良药苦口必须喝！不准吐！必须喝 喝不完走不成！

       儿子：为了回家看电视 我豁出去咯！ 喝！！！！ 太苦了，奥特曼啊奥特曼!你知不知道我为了你 受

       了好大的苦哦！

       医生：好的 这孩子好样的！ 那就来打针 赶快， 不然就病的更严重了。 快来趴下来！！！ 儿子： 事到如今只有忍到算了。哇！！！！好痛啊！救命啊！

       医生：把嘴巴闭上，不打针怎么救你的命呢？你病的这么严重！ 好 ， 休息下再打另一针！ 儿子： 妈妈 嗯嗯 嗯 还要打啊!

       医生：是啊 刚才那个小针不抵用！你的病太严重了，要这个才抵用！

       儿子：妈 饶了我嘛，我们回去嘛。

       妈： 病都没治好怎么就走了呢？

       儿子：妈妈其实我没的病，我是为了不上学装病的。

       妈： 我早就知道了，就是为了给你个教训，才这样做的。还专门让医生给你吃点苦头。看你还敢

       不敢装病。

       儿子：妈妈我知道错了。

       妈： 知道错了就好。现在马上去学校，以后在干装病还这样收拾你。

       医生： 快点准备好哦！还有一针！快来吃针！！

       儿子： 妈，快带我逃命啊!

       妈： 带你去哪儿嘛？

       儿子：去学校，在不去就要迟到了啊！ 快点冲啊！！

       2/4

       面 试

       人 物： 老师、欧欧、豆豆

       场 景：教室

       事 件：欧欧和豆豆都想加入学校的艺术团，于是来到考场，学生冒充 老师当了一次面试考官? 开场：

       老师双手放在背后，踱着方步走出来（饰。穿西装校服、戴付大黑框眼镜、胸前戴着“艺术团主考官：老师”的胸卡，右手拿卷起的写着“合肥”的A4纸）。

       欧欧出场（穿校服，手拿卷着的写着“野兽”的A4纸）。

       豆豆出场（穿校服，手拿卷着的写着 “蟋蟀”的A4纸）。

       开始：

       （老师进场）

       老师：我们学校艺术团成立啦，今天选拔成员的大日子，我呢，就是今天的主考官老师啦，嗯，我倒要看看这些家伙们都有些什么本领！（欧豆进场，一走出来就看到戴着主考官胸卡的老师，小声地窃窃私语：“这个老师看起来和我们差不多哩?”）

       欧、豆：老师好！

       豆：咦？欧欧，你来这儿干呢？

       欧：我？我当然是来报考艺术团的呀，象偶这么帅的人（摆个POSE），不加入艺术团多浪费资源呀！ 豆：咚啊?你?你是挺帅的（展开A4纸，大声说），不过呢，是蟋蟀的蟀！

       欧：哼哼?（气呼呼的）象你这么胖的人，也想来加入艺术团？我看你还是别白费力气了吧！ 豆：谁说我胖？谁说我胖呀！我觉得我很瘦！（拍拍大肚皮），你看看，我都瘦得只剩皮包骨啦！ 欧：哈哈哈哈，我看你，我看你是皮包肉吧！对了，就是个肉丸子！我觉得呀：是我瘦，你嘛，也瘦！（展开A4纸，大声说）不过，是野兽的兽！

       豆：呜呜，欧欧欺负我！！

       老师：好啦好啦，你们都不要进行人身攻击啦，同学之间要相互友爱！

       欧、豆：（一只手抱对方，一只手摸对方的头）吵一吵，感情更好，嘿嘿。。。。

       老师：你们这样子，倒是可以打一谜语，猜一省会名！大家知不知道是哪里？（下面起哄，有人答合肥，展开A4纸）对！对！真聪明！！就是安徽的省会：合肥！

       欧、豆：（同时叉腰，头往外转）气死偶啦！（再指观众）：聪明？聪明？我看是你们是冲厕所第一

       3/4

       名！

       老师：哈哈，别生气别生气，我是和你们开个玩笑嘛！其实啊，我们艺术团最看重的可不是外形，关键是要有艺术天分，你们都有些什么本领？表演来看看吧！

       欧：（举手）老师，我会作诗！

       老师：会作诗？会作什么诗？

       欧：打油诗！小河流水哗啦啦。

       老师：好！

       欧：我和老师去偷瓜，

       老师：啊？偷瓜？

       欧：我偷一个你偷仨，

       老师：嘿。我仨！

       欧：我逃跑了你被抓，

       老师：啊？什么乱七八糟的，不行不行！

       豆：我也会我也会，众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

       老师：不行不行！你们还会什么？会唱歌吗？

       豆：我会我会！我先来！我给大家带来一首韩红的《天路》！（深呼吸，歌星状）“那是一条神奇的天路”耶喂，把人间的温暖送到边疆，从此山不在高，路不在漫长

       （鼓掌。。。）

       老师：唱得不错！

       欧：这叫唱得不错？我，我可会唱标准的英文歌呢！“。。。。。。。。。。。。。”

       老师：真想不到这些家伙都这么厉害，看来我也得露一手啦！我来个日语歌！

       欧、豆：（在一旁跳起了欧豆之舞）

       老师：（一唱完，快速摘下眼镜）老师啊，我看你们还是选我吧！

       结束：

       老师欧豆：谢谢老师！（退场）

小学生6人3分钟小品剧本

       旁白一名

       第一场

       旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。

       （皇后、魔镜上）

       皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?

       魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。

       皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。

       魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。

       皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。

       魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。

       皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！

       魔镜：嗯？你说过很多次了。

       皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！

       魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。

       皇后：莫非就是那失传已久的...

       魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！

       （演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）

       如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）

       皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。

       魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。

       皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。

       魔镜：哎...红烧肉的。

       皇后：再加两块鸡屁股。去。

       第二场

       （场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）

       旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。

       白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。

       老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？

       白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。

       老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。

       （走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）

       魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？

       白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。

       （走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）

       先生，有什么可以帮忙的吗？

       魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？

       白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）

       旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。

       魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...

       白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？

       魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。

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       校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

       校园小品

       人物：团支书，小艾，小玲，小伍

       场景：教室

       团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

       三人：说吧。

       团支书：你们听不听啊？

       三人：听着呢！

       团支书：真的听？

       三人：真的!

       团支书：确定？

       三人：确定。

       团支书：不反悔？

       三人：不反悔。

       团支书：你们是认真的？没骗我？

       三人：你说不说啊？

       团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

       三人晕倒。

       团支书：啊！！！！对了！

       三人坐起。

       团支书：我真的忘了我要说什么！

       三人又晕倒。

       团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

       小玲：这都什么乱七八糟的！

       团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

       小玲：我困故我睡！

       团支书：你为什么不在宿舍睡？

       小玲：我也想啊！可老师不让走！

       团支书：你就不能下课睡？

       小玲：我下课了也睡！

       团支书：那你晚上做什么？

       小玲：你晚上做什么？

       团支书：睡觉啊！

       小玲：我们这个习性一样！

       团支书：你除了睡觉还做什么？

       小玲：很重要的事！----吃饭！

       网络也能害人啊

       （旁白）：网络时代悄悄地到来了，网络能使我们扩大了信息容量，使我们更好地开阔了视野。融入了社会，了解了世界。但是它有对我们的学校，社会和家庭都不可回避的产生了影响。今天我们中学生更是对这一新鲜事物产生了极大地兴趣。有人说，网络是有益的，它带给我们许多便利；有人说，网络是个陷阱，进去了就迷失了自己。（稍停）网络到底是好是坏，各有纷说。下面关于主人公“毛虫”地故事，让我们深思。。。。

       （放学铃响）

       网虫（出场）：哈哈，终于放学了！哎！活着真累，站着就想睡，吃饭要排队，而且没香味，学习呢，特疲惫！

       女同学：毛虫，等等我，（到跟前），刚才你说什么啊，学习有什么不好？

       网虫：反正我也不在乎了。我是学习不突出，体育不突出，腰间盘突出；上课不发言，扁桃体发炎。（加动作）这年头我招惹谁了？哎，下午的课不去上了，还是去上网好，要不然对不起我“网虫”这个外号了

       女同学：你要想逃课了？

       网虫：不就是逃逃课，上上网嘛。有什么大不了的？

       女同学：逃学、上网还不算什么？

       网虫：比起那些杀人放火，打劫抢家者。根本不算什么，根本算不了什么，再说了，玩游戏也是开发智力

       女同学：逃课玩游戏还来发智力？我看你这叫玩物丧志！我就不明白，要中考了，你还逃课去玩游戏，浪费那么多时间干什么？

       网虫：干什么？不花点时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级的升，你跑去上课，用不了就让人瞧不起了。情绪一不好，多影响学习啊。（把乙说的乙一愣一愣的，自己跑去网吧了）

       女同学：他还有理！（看表）我还是抓紧时间去打饭，一下我还去教室看书呢！（退场）

       网虫：（欲进网吧）哈哈，正所谓网山有路勤无径，学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！老板，上网！

       网吧老板：那还有机子，先付钱吧。

       网虫：（掏出钱来）好，给你。（在电脑前坐下，开始上网）

       网吧老板：（出来催网虫）你上三个小时了，要继续上的话就补钱。

       网虫：（摸摸口袋,拿出一张十元钞票，自语）昨天刚得一个星期的生活费就剩这一半了。在上的话，这个星期就没饭吃了。可我的魔兽终结者游戏就要杀出一条血路了，怎么办呢？（回走，在犹豫）游戏升级重要，没饭吃再想办法。（面对老板）好，在加十块。（交钱，继续上网）

       网吧老板：（出来催网虫）你的时间又到了，还要上吗？

       网虫：（很不情愿地回头）：老板能先给我欠些钱么？我的魔兽终结者游戏正好要加分了，但我没钱了。

       网吧老板：不能再给你赊账了。（翻出账本）你看你欠多少了，已经二百五了（拉长语气），不能给你欠了。

       网虫：老板求求你了，就最后一次，下个月保证还完这二百五（拉长语气）

       网吧老板：少罗嗦，一分都不给欠，没钱就滚蛋。（指门口）

       网虫：（沮丧朝门走，自语）滚就滚，什么还来个蛋。有钱能使鬼推磨，现在有钱就能使我推鬼了。哎，游戏又要扣分了，想升级难啊。

       （正好有位小同学走进网吧）

       小同学：老板，有位子吗？

       网吧老板：有啊，刚好有人下机。

       网虫：（不等小同学付钱，膀着他得肩膀出到门外）兄弟，现在你大爷正要升级，识相点，把你身上的钱拿出来。

       小同学：凭什么把钱给你，你算老几啊？

       网虫：我算老几？某某中学谁不认识我大名。我是你老大，知道吗？

       小同学：就你也算老大？我就是不把钱给你，看你怎么样。

       网虫：（抓住小同学的衣领）不要敬酒不吃罚酒。（两人打起架来，小同学敌不过，钱被抢）

       小同学：（捂着头，一拐一拐，边走也边回头喝道）你等着瞧吧！

       网虫：（数着钱）什么，只有三块？算了，先游戏在说了。（到柜台交钱！继续上网，不一会儿，小同学带来了两个大个子进到网吧来了）

       小同学：（指着网虫）就是他，刚才他抢了我的钱还打了我！

       大个子1：（指着网虫，喝道）你给我出来！

       网虫：（怒视）出就出！谁怕谁呀？

       大个子2：（直冲上来就抓住网虫衣领）敢欺负我老弟，吃了雄心豹子胆了你？

       网虫：（结巴）大哥，别，别，别误会了。兄弟一场我，我。。。。。。

       （没等网虫说完，大个子1,2和网虫对打了起来，一会儿网虫瘫倒在地，大个子1,2和小同学轮番脚踢，网虫呻吟。见形势过重，大个子1,2带着小同学跑了）

       网虫：（边翻滚边呻吟）哎哟哎哟。。。。。。

       女同学：（路过，见地上躺着一个在挣扎的人）这是睡啊？（走近一看）咦？这不是毛虫吗？（惊讶，喊道）毛虫，你怎么了？怎么流这么多血？

       网虫：（有气无力）我，我，我被两个社会青年打了。哎哟，好疼啊，哎哟。。。。。。

       女同学：（扶起网虫）走，我带你去医院。（正扶网虫，突然想起报警）你等一下，我先帮你打电话报警。（走到公用电话前打起电话）喂，警察叔叔吗？我同学被打了。我正送他去医院，请您帮我们抓到坏人。。。。。。（扶网虫下场）

       小同学：（带伤上场）糊涂糊涂真糊涂，我真的不该进网吧。（叹气）进网吧就是事多，我自己不仅受伤啦，还害得我两个表哥现在还在拘留所了受冷呢。我挨了别人抢了、打了。如果先通知学校老师该多好啊，这样就不会有更严重的事情发生了。真是小事酿大事太不值得了！同学们，远离网吧吧，那里难以预料的复杂事太多了。（退场）

       网虫：（头部包扎，拄着拐杖上场）我这伤是教训啊。自己的医药费不算还要帮人家付医药费，可害苦了我的家人了，我父母辛辛苦苦砍下来的甘蔗，这回都泡汤了。（稍停）昨天在派出所里，还是警察叔叔网开一面不以抢劫罪抓我坐牢，对我进行了一天的教育，希望我好好读书。我觉得派出所里的板凳实在难坐啊，还是教室里的椅子舒服啊。我得感谢他们给了我一次重新来过的机会（稍停）说实在话，我初一时是以第一名进了学校。后来和一位高年级的同学第一次进了网吧。逐渐地，我迷恋上了网络游戏，就这样一发不可收拾。就因为自己变成了一条网虫，同学们才给我起个外号叫“毛虫”。（稍停）每次，在上网玩游戏后都是很疲惫，精神疲惫，总是萎靡不振的，有时是控制不了自己，有的甚至会通宵玩游戏。将时间全部浪费在上面，学习一落千丈，从第一名落到第一名，倒着数过来的（稍停）一直以来，我都欠着网吧和同学们很多债，数也数不清了。父母虽说不理我但都是他们帮我还了债。我们家的家境又不好，这可真正的害了他们了（稍停）哎，这网络游戏真是害人啊。我们千万不能迷上网络游戏，应该要懂得明辨是非。那样只会害了自己！朋友，背起书包，努力读书吧！

       （上课铃响）

       网虫：哦，上课了！为了中考，我要好好学习，天天向上！good good study ,day day up了。（跑出，退场）

       （演员一起出来谢幕）

       好了，关于“3分钟爆笑简短小品剧本”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“3分钟爆笑简短小品剧本”，并从我的解答中获得一些启示。