学生小品剧本搞笑5人

       下面，我将为大家展开关于学生小品剧本搞笑5人的讨论，希望我的回答能够解决大家的疑问。现在，让我们开始聊一聊学生小品剧本搞笑5人的问题。

1.班级演小品 5个人 演什么剧本好？(越搞笑越好）

2.有关校园安全的情景剧（小品）剧本 简洁5个人演 3、4分钟

3.要中学生用的小品剧本 5人的 6分钟 越搞笑越好

4.元旦搞笑小品剧本，适合学生演一共4-5的人，谢谢，要有笑点

5.校园搞笑小品剧本 是有关校园的 而且要适合小学生 5-6个人的小品

6.五个角色的搞笑小品剧本，半小时等。速答啊。

班级演小品 5个人 演什么剧本好？(越搞笑越好）

       刘：上课了，上课了。

       贾：上课了，上课了，快点快点上课了。

       刘：班长好。

       贾：你好，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。

       刘：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。

       贾：嗯。

       姐：嗨，你们俩好。

       贾：早上好！

       姐：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。

       贾：知道了知道了，早就知道了。

       姐：诶，而且还是个女的。

       贾：也知道了，也知道了。

       姐：要不我们呆会整整她。给她起个外号。

       刘：不错不错，这个主意不错。那起什么外号。

       姐：叫喇叭花。

       刘：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。

       贾：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。

       姐：啊，老母鸡。

       贾：嗯。

       刘：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。

       姐：那才应该叫呢！

       贾：那就 这么地吧

       姐：好好好

       刘：这个好，这个好，这个好。

       贾：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向C）

       姐：我不叫。

       贾：那你来叫（指向A）

       刘：我也不叫。

       贾：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？

       姐：诶，有啦，呆会老纪来了，让她叫。她在咱班最皮了。

       贾：诶，好主意，好主意。

       刘：这个主意不错。

       贾：老纪，上课啦，上课啦，上课啦。

       纪：来啦。（唱歌出场）~~笑什么笑啊？没见过美女啊

       贾：诶，诶，老纪。

       纪：嗯。

       贾：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老母鸡。一会她来了你叫哦。

       纪：我不叫。

       贾：为什么？

       纪：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。

       贾：不是，这次不骗你。

       姐：对。

       贾：我们大家伙一起叫。

       姐：嗯。

       纪：这次不骗我？

       贾刘&姐：恩，这次不骗你，一起叫。

       纪：好，一起叫！

       静：家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好！

       刘纪贾&姐：老…

       纪：母鸡呀。

       静：哪位小同学喊老师是老母鸡，请往前一步。（ABC一起退后）小同学，请你站起来。

       纪：恩。

       静：同学，你可站稳咯。

       纪：老师，地不平。

       静：小同学，你为啥叫我老母鸡。

       纪：不告诉你

       静：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。

       纪：干什么？

       静：老师请你吃巧克力。

       纪：真的？

       静：真的，来。

       纪：耶，吃巧克力去咯。

       贾：诶，这叫老母鸡还吃巧克力？

       姐：就是，早知道我们也叫哪。

       刘：就是啊。

       静：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。

       纪：来了（唱歌）

       贾：诶，你怎么啦？老纪。

       姐：老纪，你没事吧？

       纪：老师打人。

       贾刘姐：我们看看，看看。

       刘：唉哟，伤得不轻啊？

       贾：打得不轻啊？

       静：接下来，老师给你们上第1课，来，小同学，请起立。

       纪：怎么又是我？

       静：跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好，就你这个女同学回答？

       刘：东当铺西当铺，东西当铺当东西。

       静：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。

       纪：答什么？

       静：答对联。

       纪：什么对联？

       静：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。

       纪：男同学女同学，男女同学学男女。

       静：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。

       纪：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。

       静：班长，不许打屁。

       纪：好人咧，谢谢啊。

       静：啥子学生啊？E：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？

       贾：我们为老师准备的是朗诵。

       静：那首先我们来朗诵一个。

       贾：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。

       刘：处处闻啼鸟。

       姐：夜来风雨声。

       纪：房盖掀霏了。

       静：（打D）变啦，看你还变？

       静：哪个教你的？

       纪：班长教我的。

       纪：你干嘛老打我？

       静：一到你这里就出错？

       贾刘姐：老师你别打了，校长来了。

       静：校长来了。

       贾刘姐：老纪快跑。（完）

有关校园安全的情景剧（小品）剧本 简洁5个人演 3、4分钟

       人物：老王，秘书，四个面试者（1怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，2不学无术的大学生MM，3由于正直而失业的女大学生易水，4农村来的妮子）

       道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”）

       开场：

       秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要帮求思想要解放，装扮要时尚，手美脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不轻易来了四个……（忽然听到声音，停止）

       老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，哪位把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）

       秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，俺已经通知他们3到5分钟的自俺介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）

       老王：恩，那开始吧（一副官架）

       秘书：有请一号

       晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，俺得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，俺是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳可以干，富有经验，期望可以给俺各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）

       老王：你以前在那家企业工作过？

       晓风：高中毕业就结婚在家（低头）

       老王：那为什么又忽然想出来工作了？

       晓风：俺要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）

       老王：哦，（有爱好的样子）你有根据吗？

       晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）

       老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）

       晓风：现在社会不一样了，俺也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网络络，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网络络，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注重到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）

       秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）

       老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人帮衬，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇看见，孩子喊俺叔叔（叹气）

       MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）俺刚大学毕业，俺热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）

       老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM）

       MM：上堪郴排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全可以。

       老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？

       MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，俺们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。

       老王：你没下车？

       MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在可以力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）

       老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没看见过你这么没有素质的大学生，反抗（瞪了一眼侧过头去）

       MM：那是你没看见过世面了，俺可是优等生，俺有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（自得）

       老王：告诉你，俺当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上俺怕哪位，你别和俺争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下）

       秘书：下一位

       易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，俺叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，期望可以给俺个证实自己的机会

       老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么?

       易水：俺的家乡贫困落后，流传列样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被罢免查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为俺反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）

       老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不可以用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）

       秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的妆扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不安闲了）

       老王：那杯水给俺（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）

       妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点希奇，（指着饮水机，老王忽然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）

       秘书：你先自俺介绍一下吧

       妮子：别人的都叫俺妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）

       老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）

       妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定可以找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准可以讨老板欢心（双手交叉，左右晃）

       老王：恩，好，你的条件俺已将了解了，你回去等通知吧，

       妮子：你一定要聘请俺，你一定要聘请俺，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）

       老王：你很有意思，很淳朴。

       妮子：但是俺啥都懂。

       老王：哦？什么是骄傲？

       妮子：牛呗

       老王：什么是谦虚

       妮子：装呗

       老王：什么是勤俭

       妮子：抠呗

       老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献

       妮子：傻呗

       老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？

       妮子：请俺呗

       （老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了

       秘书：你，你们……（手指他们）

       老王：（迅速坐下，装作镇静）就用她了，从今天起你就是副经理了

       妮子：oh,yet

       秘书：可是经理她……

       老王：俺是经理，俺说她行他就不行也行，俺说你不行你就行也不行。恩？（施威）

       妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）

       老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊奇）

       妮子：这是什么？

       秘书：围裙

       妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？

       老王：忘了告诉你，俺们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，俺是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈

       妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死拜别，而是误入大碴粥铺，俺晕

要中学生用的小品剧本 5人的 6分钟 越搞笑越好

       地点：操场上

       人物：小胖、小红、小明

       旁白：体育课上，班级学生正在操场上自由活动。突然，一名陌生男子闯入校园，手里拿着一把水果刀。

       小胖：不好啦，有坏人来啦！（大叫一声，开始逃跑）

       小红：他手上还有刀，快点跑啊，不能被他抓到！（一边跑，一边说）

       小明：大家不要慌，我们得快点找个安全的地方躲起来！（边说边跑，躲在桌子后面）

       小胖：怎么办，怎么办？我们冲上去和他拼了吧！（很有气势的说）

       小明：不行，他手上拿着水果刀，而且块头还那么大，我们人又那么小，肯定打不过他的。

       小红：555555555…那怎么办? 我好怕。万一被他发现了，拿刀砍我怎么办？

       小明：不要慌。老师告诉过我们，遇到这种事情一定要保持冷静。

       红和胖： 那我们应该怎么办？

       小明：让我想一想……我们得想办法快点去告诉老师。你们千万不要慌张，悄悄地躲在这里，不要被坏人发现了。我去办公室找老师！

       红和胖：那你要快一点。

       小明：你们千万不要出来，躲躲好！

       红和胖：知道了！

       旁白：小红和小胖牢牢记住小明说的话，悄悄地躲在原地，没有被坏人发现。而老师听了小明的报告后，迅速叫了110，将歹徒制服。

扩展资料：

       情景剧特征：

       1、喜剧性

       情景剧的发展，源于美国肥皂剧，以打发时间为主，自从此形式的电视剧出现，就一直走着相同的路。情景剧的喜剧性主要体现在，情景对话上，主要以幽默的语言方式打动人，因为其场地及制作金费限制。所以只有从情节和语言上出彩，这就要求演员具有很强的表达能力。

       2、贴近性

       情景剧的话题，一定是与大众的生活相关的，也是大众关心和关注的，与其说在演戏，不如说在演绎百姓自己的生活。

       3、地域性

       情景剧以语言体现其个性，传播的是小众文化，如《成长的烦恼》，观影者必须理解一定的美国文化，懂得美式幽默，否则是看不懂的，如果把《我爱我家》拿到美国去，美国的观众也不能理解笑声什么时候突然冒出来，具有京味的情景剧；

       就有浓郁的北京口声和一些专属北京的乐趣，所在创作情景剧，一定要立足本土，在语言发达、话题表达等，这也反衬了贴近性。

元旦搞笑小品剧本，适合学生演一共4-5的人，谢谢，要有笑点

       A(衣衫褴褛） B（衣着光鲜） C小花 D小草 E椅子 F新闻记者

       B坐在E上吃东西，A一乞丐上前

       A：先生，先生，请给我些面包，谢谢，我饿得不行了。

       B：（厌恶）让开，让开。（然后便起身离开，这时他的钱包掉到E上头了）

       A：先生，先生（A看见后，立即拾起，追上了走远的B）

       B：让开，让开啊，我没吃的了，也没钱了（看也不看A，仍自顾自地走了）

       C：他真愚蠢啊

       D：是啊是啊（D点头附和）

       A：可……先生……您听我说……（仍拉着B衣服的后摆）

       B：挖，你这人怎么这么讨厌！（还是没有回头看A一眼）

       C：椅子啊，你会不会觉得刚刚坐在你身上的人特愚蠢？

       E：唉，人总是这么愚蠢啊~~~~

       D：是啊是啊

       与此同时A与B还在纠缠，这时E终于隐忍不住爆发了。

       E：先生！你的钱包丢了！你怎么这么傻啊。

       A与B同时回头，看见了那会说话的椅子E，吓昏过去了。这一幕恰巧被经过的F看见了。于是F就报道了这一事件。

       F：大家好，我是新闻记者F，今天我看见了一个奇异的现象，一个椅子说话了，两个人被吓昏了，下面我将采访一下被吓昏的两个人。

       B：哦，上帝，哦，妈妈。

       F：这个人傻了，我们不鸟他了，下面我采访一下另一个人吧，请问你为什么不告诉他，他的钱包丢了？

       A：对不起，我不知道“钱包”这个单词怎么讲……

       F：通过这一事件，我们可以认识到，掌握一门外语的重要性，以及金钱给人类带来的影响。是吗，椅子？

       E：是啊，是啊（E傻傻地拼命点头）

       C：唉，人可真愚蠢，椅子也被他们弄傻了。

       D：谁让这是一个童话呢……

校园搞笑小品剧本 是有关校园的 而且要适合小学生 5-6个人的小品

       丐世无双

        时间：不明 地点：某条繁华的大街上 人物：洪七公（H)，乔峰（Q)，跑龙套一人（P)

        大体事件：两个乞丐在街上偶遇后的一段时间里发生的故事。

       （ 出场，手拿饭缸）

        H：改革春风吹满地，做个乞丐不容易，低三下四还受气，还有城管来突击！哎，这年头，做个乞丐比大学生找工作还还难呐，这不，刚才城管那帮人又来突击了吗，说我们这些人除了影响市容在也没有别的作用了，小样地，要是我们都没了，你们城管的不都也下岗了吗？再说了，城关的要真把我们带走也行，进去了是既遮风又避雨，还能免费住宿，要吃有吃，要喝有喝，一群人还能在一起唠唠嗑，简直就是我们向往的神仙般的生活。他们可倒好，不仅要没收我的口粮，还要拿走我的饭缸，抢走我辛苦要来的血汗钱，还要赶出我的地盘！要不是逃跑拼了命，肯定是赔了夫人又折兵！总算跑出了他们的搜索范围，先在这歇一会吧，哎，我就在这守缸待钱！

        （ 出场，手拿饭缸）

        Q：南来的北往的，东跑的西颠的，哥哥姐姐叔叔阿姨好心人可怜一下吧，我家穷人丑，一无所有，穿衣服没袖，取暖靠抖，成天药不离口，这辈子没吃过猪肉。人比筷子瘦，生活过得不如狗。可怜可怜我吧！（一脚踢到了 H的饭缸）

        H：哎，你怎么回事呀，你看看，你把我这精致的饭缸给踢掉漆了，你的赔我！

        Q：你当你那破饭缸是宝马还是奔驰阿，掉一块漆就要赔偿，你去保险公司要赔偿去吧！

        H：看你是个穷叫花子，我也不难为你了，你就把你的饭缸再加上那里面的钱给我就行了！

        Q：看你说的，你瞧你那幅德行吧，咱俩好象是同行吧！我在这条街混迹好几年了，咋从来没见过你呢？你是不是新新新新来的阿？

        (H转过身，自言自语）

        H：难道他是这条街的当家的？我得考考他 （转过身）山珍海味萝卜白菜！

        Q：领导大款学生乞丐！

        H：哎呀，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人阿。失礼了，给，这是我的片子（掏出名片）

        Q：不知者无罪，我也有（互换名片）

        H：灯红区酒绿街丐帮六十七分舵副总舵主--乔峰，哎呀，久仰久仰！

        Q：花前区月下街丐帮三十八分舵副总舵主--洪七公，幸惠幸惠！

        H：来来来，坐

        Q：兄弟，你不在你那好好待着怎么跑到我这来了？

        H：还不是城管那帮人吗，又来突击大检查，不得已才跑到这来了，你这一上午收入咋样阿？

        Q：哎，别提了，一上午才要到这么点，这年头，当乞丐--难！当一个乞丐头目--难1

        H：当一个满街乱跑的乞丐头目--难！

        H&Q：哎--------

        (P上场，手拿蒙牛随变，把包装扔到饭缸里，下场）

        H：哈，他把你饭缸当垃圾桶了阿！

        (Q拿过包装添了一口）

        H：哎，给我留一口阿！

        Q：好吃！好几天没开荤了！爽！

        H：一口全让你吃了，啥滋味阿？

        Q：酸酸甜甜就是我！

        H：你看现在这包装，多漂亮，你看这俊男靓女，这男的多俊阿！

        Q：你说你咋这么孤陋寡闻呢，人家这是俩女的，你不认识阿？人家是去年最火的超级女生--何洁和李宇春！

        H：我管他什么超级男生超级女生呢，这包装我留下了阿，有奖的，说不定中个500万什么的，这辈子就不用当乞丐了

        Q：行，等你中奖了，中了两头奶牛，你就天天喝牛奶吧，洗澡你都用牛奶！

        （P上场，手拿传单，把一大把传单扔到饭缸中，下场）

        H：这小伙挺实惠阿，真会偷懒，他到省事了，这搞传销的都这么狡猾阿？！

        Q：这么没文化呢，那叫发传单，什么传销！

        H：阿，发传单销售，简称传销嘛！

        Q：我看看他们这是卖什么呢

        H：你认识字吗？这都拿反了！

        Q：我怎么不认识字，我小学就过六级了！

        H：就你？

        Q：拼音六级嘛！不是和你吹，我小学念了八年

        H：哟，保送研究生了阿？

        Q：看看，，耐克阿迪大降价，短裤仅卖二百八！仅卖280阿，一条裤衩够我吃三个月的饭了！

        H：你看你这消费观念就不行了吧，人家那是名牌，尤其现在的那些大学生，不管日子过得多辛酸，也要把那名牌穿！

        Q：xx鞋店疯狂大促销，买一送二！

        H：对，买一双鞋送你两根鞋带！

        Q：上名牌家教中介中心，为你提供各科家教，保您的孩子考上名牌大学！

        H：你还不知道现在的家教吗？全是大学生，是上课什么也不教，就是和你把磕唠，费用一分也不少，孩子成绩是没提高

        Q：不看了，全是虚假广告

        H：哎，你说咱们要是也去发传单怎么样，一天也不少挣

        Q：你可拉倒吧，就你那形象吧，人家见你躲还来不及呢，哪敢接你的传单阿？

        H：我不会包装一下自己嘛，人家都说我长得像周润发，其实我像刘德华。再说是在不行咱就把传单发给咱们的弟兄呗

        Q：你可别在那做梦了，这是白天没准到时候挣得还没现在多呢，就像传单上那些作虚假广告的，没准那天就倒闭了，到时候没准成咱们小弟了

        (P上场，在饭缸里扔一枚硬币，下场）

        H：thank you very much!

        Q：哟，你咋说上鸟语了阿？

        H：你没看见刚才那个人呀，黄头发，准是个外国人，没准扔进去的是欧元呢！我可不能给咱们中国乞丐丢脸，得表示感谢阿！

        Q：那可不一定，现在这年轻人赶时髦，染个头发多正常阿，那一阵我在xx大学门口蹲点，就看见一个女的，今天是红头发，明天是黄头发，后天是紫头发，从周一到周日，赤橙黄绿清兰紫让他染了个遍，最后弄的那头发和拖布似的

        H：不管了，让我看看欧圆张什么样

        （H从饭缸里拿出硬币，看一眼，扔掉）

        Q：咋啦？你咋把欧元扔了？让别人捡去咋整？

        H：那小子也不厚道阿，拿一个一毛的硬币来糊弄我，那是打发要饭的呢？！现在一毛钱还拿得出手？在怎么的也得给5毛阿

        （P上场，拿五块钱纸币，扔到饭缸里，拿出四个硬币）

        P：哎，兄弟，不好意思，坐公交车没零钱了，换点！（下场）

        H：他能不能拿假币来骗咱们阿？（把钱拿起来，对着灯照照）

        Q：那咱们咒他，他要是拿假币骗咱们，就让他出车祸

        H：对，撞他个生活不能自理

        （P手拿报纸上场）

        P：法制报，故事报，新出版的体育报，来看看一个二十三岁的青年为何连续六次参加高考，新入学的大学生为何把楼跳，大学食堂饭里出现假耗子药，名校研究生为何残忍虐待二十八只小猫，看一看全知道！看报看报，大学自习室吸烟为何屡禁不止，一场血案起因只是一把格尺，要想深入学习八荣八耻，快来买我的报纸

        Q：给我来一份(接过报纸）

        H：你还看报？

        Q：那是啊，得看清现在的社会形势，关心国家大事（掏出一副眼镜）

        H：设备挺齐全阿

        Q：那是啊，这眼镜是那天瞎猫眼镜店清仓时买的，五块钱，当时老板说了，就五块钱，多了少了都不卖，我当时拿出十块钱，老板说，拿零的，我没零钱找你，我说就十块了，要不你都拿去，老板当时就急了，说，我多要你五块钱算啥阿？这事要传出去，说我多收了乞丐五块钱，叫我以后怎么做人？

        H：后来呢？

        Q：后来我给了他五十个一毛的硬币

        H：你们两都挺很，来，给我一张看看，我要文体板块的（H掏出一个放大镜）

        Q：你别对着太阳看呀，一会烧着了！ 看看头版头条，全国各地深入学习八荣八耻，树立社会主义荣辱观。哎，咱们也该好好学学了，咱们这成天游手好闲，靠别人救济吃饭，已经成了八耻之一了阿！

        H：我看中国足球更应该学学，你看，赵本山心灰意冷，说不想再趟这块混水。你看他们一个个钱挣得比咱们多，可脚比咱两的臭多了

        Q：可不是嘛，哎，这咋下雨了呢？

        H：太好了，我好几个月没洗澡了！

        （Q的手机响）

        Q：喂？喂！喂！喂？啊，什么，大点声，哦，城管的来了？啊？喂？喂？喂！----小灵通，信号不好，下面弟兄说，城管的过来了，咱两快躲一躲吧

        H：行，收拾一下，赶紧走（H手机响）喂？我早知道，城管要来，是吧？你怎么看的阿？消息这么慢，今天晚上没你饭吃了！ 咱们快走吧-----赞同1|评论

五个角色的搞笑小品剧本，半小时等。速答啊。

       ：我们俩给大家表演

       乙：对，说一段相声

       甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档

       乙：下了台呢，是同桌

       甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，

       乙：这位唱上了

       甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须

       乙：我哪有胡须啊

       甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛

       乙：你什么眼神啊

       甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

       乙：对，关系特别的铁

       甲：如果我是任天堂

       乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴

       甲：如果我是哈利波特

       乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你

       甲：如果我是擎天柱

       乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友

       甲：如果我是玉米加农炮

       乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

       甲：我们俩从小就是同学

       乙：对，小学我们俩就同班

       甲：那时候老师总让我们说自己的理想

       乙：对，老师总问，你长大了想干什么

       甲：我的梦想是当**叔叔

       乙：小男孩都羡慕**

       甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

       乙：怎么是一半呢？

       甲：有人管我叫叔叔了……

       乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

       甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

       乙：宿敌

       甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

       乙：别人家的孩子？

       甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

       乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

       甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

       乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

       甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

       乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

       甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

       乙：从来就没见过，那只是一个传说

       甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

       乙：我怎么了？

       甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

       乙：霍，一万CC

       甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

       乙：连骨髓都抽没了

       甲：我这搭档很有爱心

       乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

       甲：还有一次，我和搭档去看**，演的是哈利波特

       乙：对，我们都喜欢这个

       甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

       乙：哈利波特的小影迷

       甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了

       乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

       甲：他转身过去，“小朋友，你也来看**啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

       乙：唉哟，去你的吧

5人搞笑小品剧本

       别怕，有我在

       人物： 学长 小赵 甲 乙 丙

       小赵：金风送爽红旗展，六十周年迎华诞。准备节目有我在，爱国颂歌万里传。这学校要排爱国题材话剧，正好趁这个机会展现一下我的才能。我是干什么的？嘿嘿，在这我说了算。

       学长：小赵啊，让你办的事怎么样了？

       小赵：哎呦，学长来啦。学长快请坐。学长我给您倒杯水

       学长：我问你，剩下那个解放军士兵的角色，你找好演员没有？ 小赵：有我在呢，您还不放心吗

       学长：那我也得问问呀，上回让你找个弹吉他的，你给我找了个弹棉花的；让你给我找个演古装戏的，你给我找了个留着非主流发型的；让你给我找个会朗诵的，你给我找了个天津口音的，人家都夸咱们，你们模仿冯巩的小品还真好。 小赵：您放心，我从大一选了三个。。。 学长：不是让你从国防生里找一个吗？ 小赵：国防生都去准备阅兵方阵了

       学长：那大气院不是还有个王国栋学过表演吗？ 小赵：他去负责国庆大和唱了。 学长：那你选大一新生能行吗？

       小赵：这回您放心。听说要演解放军，大家报名都非常踊跃，我从中间挑了三个外形条件好而且有生活的，待会让他们上来您选一个。 都上来！

       乙、丙上，甲跟着跑上

       小赵：您看，条件不错吧。快叫学长 甲乙丙：学长好

       小赵：待会要给我争气啊

       学长：嗯，外型都还可以，但我得看看你们会不会演士兵，你们谁先来啊 甲乙丙：我先来，我先来。赵哥，让我先吧

       小赵：那按原来的报名顺序吧，（指甲）你先演 甲：（立正）。。。怎么演啊？

       小赵：哦，对啊，学长，没道具，不好演 学长：把话剧准备的道具枪拿来 拿来步枪

       甲：（抗在肩上） 学长：枪拿的不对 小赵：挎在肩上

       甲：（挎在脖子上） 小赵：不对，往下

       甲：（挎在要上）

       学长：算了，你也不要挎着枪了。解放军，要展现解放军的英雄气概。这样吧，你摆个拿枪的poss我看看 甲：什。。什么叫poss？

       小赵：就是姿势。快摆一个举着枪的姿势 甲：（双手举枪） 小赵：学长看

       学长：你很适合， 甲：真的？

       学长：很适合演匪兵甲，还没打就举枪投降了 甲：大学长，你再给我一次机会吧 小赵：那。。学长你看下一个

       乙：赵哥别怕，有我在（接过枪）在旁边好好学学，士兵要这样演。 学长，那我开始演了？（下场） 学长：这是要干什么去？

       乙：（猫腰碎步上）go!go!go! fire in the hole! Dadadadadadadad? 小赵：你这是？

       乙：这叫气势。国外反恐部队都这样 小赵：对，学长你看，多有气势 乙：还有我这姿势（猫腰端枪） 学长：你也很适合 乙：瞧见没？

       学长：很适合演鬼子进村。去那边和他一块演匪兵乙去 小赵：学长你别生气，这不还有一个呢嘛

       丙：学长，赵哥，别怕，有我在。他们都不会演，这枪要这么拿（正规站姿射击）pia!

       学长：嗯，有点意思

       丙：（模仿“顺流”）我的枪法就是准，天生就准。枪是从我心窝里长出来的，我就是枪，枪就是我

       学长：行，我们需要一个普通的步兵角色。。。

       丙：（各种射击姿势）pia! Pia! Pia! （蹦，回身不小心撞倒学长） 小赵：哎呦，学长你没事吧？ 丙：学长我演得好吧？

       学长：别说了，你也站那边去。小赵你过来。这就是你选的演员？还都大言不惭“有我在”。就演成这样？

       小赵：他们一开始说的都挺好啊，说知道解放军，而且有生活

       学长：真是吹牛不上税啊。还有生活（指丙）解放军有像你这么上蹿下跳的吗？ 丙：我看过《我的兄弟叫顺流》，看了三遍呢

       学长：一上来就想演英雄？所以上来先给自己人一下？（对乙）你见过解放军像你这样跟鬼子进村似的？ 乙：没有。但是我天天打cs 学长：哦，洋鬼子

       乙：对，外国特种部队都这样

       学长：哼，所以他们打不过咱们。（指甲）你也有生活？

       甲：对，我见过解放军执行任务

       丙：哈哈哈，你见过哪个解放军不会拿枪的？ 甲：但是我没确实见过解放军拿枪

       乙：那解放军不带枪他拿什么执行任务啊？ 甲：手

       乙丙：手？

       甲：去年，我的家乡遭受了百年不遇的大地震。指过了几分钟的时间，我们村就变成了一片废墟，我的爷爷被压在了房子下面。我喊着“爷爷”“爷爷”，之后我听见了爷爷微弱的声音，“孩子，不要担心，解放军回来救我们的”。可是那时余震不断，道路桥梁损毁严重、处处是塌方，救灾的车辆和重型设备怎么进得来呢。我不知道过了多久，有人喊解放军来了，我赶紧跑到村口，看到了一支绿色的队伍从远处奔来，那是生命的颜色，那真的是解放军啊。我喊着“快去救救我爷爷”，三个解放军战士二话没说跟我跑到了我家，在坍圮中，他们用手奋力挖着，那一双双手挖得血肉模糊。。。直到他们将我爷爷救出来，后来医生说，还好抢救的及时，要是再晚一点。。。。是解放军的那双手救了我们啊

       学长接电话

       学长：喂？妈，你可急死我了，给你打了两天电话都不通。什么？打台风把咱家淹了？那，那，那外公呢？外公怎么样？啊，啊，解放军来把你们都救出来了 其他人在旁边商量

       小赵：（拿着一打钱）学长，我们早听说你家受灾了，这是院里组织的捐款 丙：我们生活费不算多，一点心意，你就收下吧

       学长：（呜咽）。。。。。。你们看，我刚才说了那么重的话，你们还。。 乙：学长，别这么说。我家是湖南的，去年遇上雪灾，全国各地都来帮助我们。 甲：是啊，我们地震灾区救灾重建，也离不开大家的帮助 小赵：就是就是，大家互相帮助，都是自己人嘛

       学长：啊，是啊，有你们在，我就不怕了。因为我们有一支为人民服务的铁军在，因为我们有团结友善的十三亿中国同胞在，只要我们众志成城，就没有战胜不了的困难。

       人物：周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。

       某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！”

       周瑜：“为什么？”

       高疯：“我想命令你！！”

       周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯）

       高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔）

       周瑜：“为什么？”

       矮疯：“我是你爸爸！”

       周瑜：“又是疯子！”（踹出去）

       接着，来了个胖子：“我要劈了你！！”

       周瑜就和他格斗起来了。

       斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！”

       “好！！！！！！”胖疯说。

       周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。

       一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！”

       周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿！”

       周瑜来到诸葛亮家。

       诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。”

       接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。”

       最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦！”

       周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。”

       他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”

扩展资料：

       小品特点：

       1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。

       2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。

       3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。

       4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。

       5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。

       好了，今天关于学生小品剧本搞笑5人就到这里了。希望大家对学生小品剧本搞笑5人有更深入的了解，同时也希望这个话题学生小品剧本搞笑5人的解答可以帮助到大家。