夫妻笑话_夫妻笑话大全40个笑破你的肚子

夫妻笑话_夫妻笑话大全40个笑破你的肚子

       夫妻笑话一直是人们关注的焦点，而它的今日更新更是备受瞩目。今天，我将与大家分享关于夫妻笑话的最新动态，希望能为大家提供一些有用的信息。

1.夫妻性幽默笑话

2.夫妻之间的幽默笑话

3.适合夫妻看的幽默笑话

4.适合夫妻对话的笑话

5.夫妻间幽默笑话集

6.夫妻幽默笑话故事

夫妻性幽默笑话

       　幽默是用安全而不带威胁的方式表达内心的冲突。下面我为你收集了一些夫妻性幽默笑话，一起来看看吧。

夫妻性幽默笑话精选

       　1) 恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

       　2) 丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸?丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。

       　3) ?几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。那好啊!可是你为什么没追她呢?我又看了她第二眼。?

       　4) 孩子指着前面的人对妈妈说：那个人头上一根头发都没有!妈妈：小声点儿，让人家听见多不好。孩子：他自己还不知道吗?

       　5) 阿军把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。阿军激动地问：我的笑话很不错吧?同桌答道：你这也能叫笑话吗?

       　6) 男：交往这么久了，咱们同居吧!女：我爸妈不会原谅我的。男：如果我们结婚呢?女：我不会原谅自己的。

       　7) 饭店总管来到餐厅对众位客人不安地说：对不起，厨房领班要我和客人们说一声，希望你们在嚼东西的时候要小心，他的隐形镜片掉了。

       　8) 顾客：理发多少钱?理发师：十元。顾客：这样贵!我是一个快秃顶的人。理发师：我当然知道。是理发的，另外是找头发的。

       　9) 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

       　10) 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆!顾客：你这什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的?

       　11) 顾客抱怨道：这些苹果真贵。水果店的店员回答，不要那样说，你看它们多么红。顾客：你要价太高，它们当然脸红!

       　12) 夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧!

       　13) 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。年轻人：阿婆对不起喔!我不大会骑。阿婆：不大会骑还撞这么准!

       　14) 妈妈：口红是男同学给的吧。女儿：是呀。妈妈：女孩不该随便接受男孩礼物，快给他。女儿：我正还呢，我把它每天抹在嘴上再还给他。

经典夫妻性幽默笑话

       　1) 夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。

       　2) 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......

       　3) 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：?嫂嫂，我已经在你里面了。? 铁扇公主：?你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了? 悟空：?嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。? 铁扇公主：?碍?牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书?从此远走他乡。

       　4) 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表?一生一世我爱你?。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是

       　5) 老婆：?鱼香肉丝味道怎样老公：?一般吧。?老婆：?烧茄子呢老公：?还行。?老婆：?那麻婆豆腐呢老公：?凑合吧。?老婆：?你tm说个好字你能死啊老公：?米饭好硬! ?

       　6) 带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。。。

       　7) 妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

       　8) 一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：?你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。?丈夫答道：?我就喜欢你的幽默。?

       　9) 妻子买了张**对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：?你若中不了呢妻子说："那就由你给我买吧! ?

       　10) 夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

       　11) 才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~

       　12) 今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，?太棒l，孩子出生后我一定要做后妈! ?大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，?不对不对，我的意思是继母。?其实我想说的是干妈。

       　13) 妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：审美观怎么样?夫：挺好的。妻：人还体贴吧?夫：也行!妻：工作热情高不高?夫：凑合吧!妻：穿衣服怎么样?夫：挺快的?

夫妻性幽默笑话精品

       　1) 老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看?老公：不会啊!老婆：真的吗?老公：是啊!你的难看与发型无关啊。

       　2) 一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。

       　3) 女歌手练唱时，隔壁邻居的狗一直吠不停。女歌手道：先生，可否使你的狗不要叫呢?邻居答道：只要你不唱歌，它就不叫了!

       　4) 一男生一路跟着女生，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：真没有眼光，只有你会看上我姐姐!

       　5) 甲：当我领工资后，你猜我会怎么办。乙：交给老婆。甲：不，存到银行。乙：这才是男子汉。甲：然后把存折交给老婆。

       　6) 子：什么是诚信呢?父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什么是智慧呢?父：不要作出这种傻事!

       　7) 实习医生问老医生说：为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢?老医生摸摸耳朵很恐惧的说：完了!我一定把钢笔插在某人的肛门了。

       　8) 甲：唉，我失败了。乙：没关系!失败并不可耻!嗯!失败并不可耻!对!因为可耻的是失败的那个人!

       　9) 妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽?丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感!

       　10) 一个百货公司的售货**，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：您还要别的什么吗?

       　11) 路人：你为什么求乞?乞丐：因为我需要钱买酒喝。路人：那你为什么要喝酒?乞丐：好有勇气求乞。

       　12) **院里，观众甲：哎，你为什么往地上乱扔橘子皮?观众乙：怎么，你想让我扔橘子肉吗?

       　13) 在公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包，他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：麻烦你，顺便把这个也拿出来吧，我是警察。

夫妻之间的幽默笑话

       夫妻情侣之间的幽默小笑话，让我们一起看看吧！

        1.

        男：我的生日是星期一，你可以参加吗？

        女人：哦，我碰巧有事我怕我去不了，但我会提前给你准备礼物的！

        男：别那么麻烦。

        女人：哦，如果你不想的话，就算了吧。

        男人：不是不想要。即使你给我一根头发，我也会终生珍惜的！

        女人：那可太好了，我就送 你一根头发吧！

        2.

        我的朋友去年结婚。她和他的丈夫都是单亲家庭。

        我的朋友一直与她的母亲住在一起，而她的丈夫也一直与丈夫的父亲住在一起。

        结婚后，这对年轻夫妇总是吵架，所以两个公婆总是来劝架。

        结果时间久了两位老人看对眼结婚了，我的朋友和她的丈夫离婚了。

        这对夫妻突然成了兄妹。

        3.

        几个月前我和女友分手，

        我们说好彼此冷静一段时间，

        昨天，她终于打电话给我，很高兴，

        她：我下个月要结婚，到时候记得来啊。

        我淦，你这不按套路出牌啊。 。 。

        后来发现新郎是我的兄弟！

        然后我兄弟向我解释，

        只是为我证明这女人不可靠！

        4.

        “二弟，我掩护你，你赶紧撤退！”

        “可是大哥，你一个人能行吗？”

        “行走江湖，出来混迟早要还的，但是，我希望你替我照顾好你嫂子！”

        “我知道了，大哥。将来，嫂子和我有了孩子，我一定记得让孩子来你的坟头给你上柱香！

适合夫妻看的幽默笑话

       　幽默能帮助人洞察冲突和情绪困扰的原因。下面我为你收集了一些夫妻之间的幽默笑话，一起来看看吧。

夫妻之间的幽默笑话精选

       　1) 妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：审美观怎么样?夫：挺好的。妻：人还体贴吧?夫：也行!妻：工作热情高不高?夫：凑合吧!妻：穿衣服怎么样?夫：挺快的?

       　2) 某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个左右的小孩在我的远处一直大喊着：?爸爸，爸爸!?我和她多转过身去看。我对她说：?这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!?她说：?有可能小孩和家人走散了吧?我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：?这谁家的孩子啊?真的太可爱了!?这时小孩嘴里又冒出：?爸爸，爸爸。?......

       　3) 和mm一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。mm：?你知道怎样鉴别真凶吗?我想了想：?那就要看证据证明力的大小了。?mm：?不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。?～*^_^*(

       　4) 某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你?小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去?......

       　5) "我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛?他没理我。把小jj放水里说：""快来帮我看看哪里在冒泡。""尼马补胎埃。。"

       　6) 问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄?答：因为丈母娘已经上过一次当了?

       　7) 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!

       　8) 经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：?厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!? 事实再次证明：雾以吸为贵啊!?

       　9) 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

       　10) 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

       　11) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我?

       　12) 花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!

       　13) 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

       　14) 积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。

       　15) 好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!

       　16) 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

       　17) 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

精品夫妻之间的幽默笑话

       　1) 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

       　2) 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

       　3) 问世间情为何物?圣人答曰：?废物!?

       　4) 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

       　5) 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

       　6) 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

       　7) 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

       　8) 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗?

       　9) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

       　10) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

       　11) 拿破仑：在我的字典里，找不到?射不中?这三个字。

       　12) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

       　13) 为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!

       　14) 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?

       　15) 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

       　16) 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

       　17) 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

经典夫妻之间的幽默笑话

       　1) 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

       　2) 一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

       　3) 你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。

       　4) 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?

       　5) 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

       　6) 有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!

       　7) 喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!

       　8) 你觉得你本人好看，还是照片好看关灯好看。

       　9) 霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。

       　10) 好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

       　11) 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

       　12) 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!

       　13) 忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

       　14) 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

       　15) 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

       　16) 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

适合夫妻对话的笑话

       适合夫妻看的幽默笑话如下：

       1、先生用洗衣机洗衣服，当他把衣服拿出来准备晾晒时，发现自己的衬衫和太太的裙子被一起洗了。他无奈地说：我的衣服和太太的衣服一起洗了，我的衣服会不会变得太女人味了。

       2、太太在做晚餐时切到了手，她大声喊着：啊！我需要在医院里预定一个床位！先生走过来，看到太太的手指稍微流血，便说：不，不需要去医院，只需要去药店买些创可贴就可以了。太太生气地说：你总是把小事化大，这就是我们总是吵架的原因！

       3、有一对夫妻在度假，他们决定去游泳。当太太跳进游泳池时，她发现水比较冷，于是她冲出来，对丈夫说：太冷了，你试试看！丈夫跳进游泳池，游了一会儿，然后冲出来，对他的妻子说：不，是你太热了。

幽默句子

       1、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶。

       2、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

       3、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你。

       4、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

       5、我的钱包里没有钱怎么了，鱼香肉丝里还没有鱼呢。

       6、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

夫妻间幽默笑话集

       1

       家里没水喝，我也没烧水，老公生气了。

       老公道：“你要再如此的懒惰，我怒了!”

       我问他：“你怒了之后会怎么样?”

       老公道：“我敢怒而不敢言。”

       2

       我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”

       她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”

       3

       今天下班早，回家做好了饭菜。

       老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”

       我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……

       越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

       4

       夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着...

       妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的一样?”

       夫︰“我又不认识那个女的!”

       5

       老公有些色弱。红绿不分。

       一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”

       念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯!”

       我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊?”

       老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊!”

       6

       早上起床WC，不小心把老婆弄醒了，她看了时钟，啪的给我一巴掌：都快8点了，你怎么不叫我起床，迟到了怎么办?

       我委屈的说今天是周未。

       她啪的又给我一巴掌：你知道是周末，起床不能小点声吗?不能让老娘多睡会儿?。。。

       7

       前几天过节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。

       他看着我，我看着他，相互暧昧一笑。。。

       我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”

       他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的。。。”

夫妻幽默笑话故事

       

       幽默是用安全而不带威胁的方式表达内心的冲突。下面我为你收集了一些夫妻间幽默笑话，快和我一起来看看吧。

        夫妻间幽默笑话精选

       1 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

       2 一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

       

       3 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说著：没有钱，没有钱，走开!

       4 小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

       5 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

       6 夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。

       7 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸菸吗?哦，她反对我在任何地方抽菸，她说两个人抽菸比一个人抽菸费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......

       8 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

       9 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是

       10 老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你tm说个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬! ”

       11 带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲暱的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。。。

       12 妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

       13 一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

       14 妻子买了张**对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧! ”

       15 夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

       16 才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~

夫妻间幽默笑话精品

       1 今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后妈! ”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。

       2 妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：审美观怎么样?夫：挺好的。妻：人还体贴吧?夫：也行!妻：工作热情高不高?夫：凑合吧!妻：穿衣服怎么样?夫：挺快的…

       3 某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个左右的小孩在我的远处一直大喊著：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊著。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”......

       4 和mm一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊著。mm：“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”～*^_^*

       5 某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你?小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去?......

       6 "我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛?他没理我。把小jj放水里说：""快来帮我看看哪里在冒泡。""尼马补胎埃。。"

       7 问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄?答：因为丈母娘已经上过一次当了……

       8 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!

       9 经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!” 事实再次证明：雾以吸为贵啊!…

       10 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

       11 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联络。

       12 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

       13 花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条简讯都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!

       14 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

       15 积积复积积，唔识就唔识;测验够 *** ，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。

       16 好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!

        经典夫妻间幽默笑话

       1 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

       2 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

       3 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

       4 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

       5 问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”

       6 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

       7 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

       8 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

       9 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

       10 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……

       11 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

       12 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

       13 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

       14 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

       15 为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!

       16 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?

       17 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

       18 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

       19 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

       20 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

       21 一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

夫妻幽默笑话50篇

       　幽默是一种才华，是一种力量，或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面我为你收集了一些夫妻幽默笑话故事，一起来看看吧。

精品夫妻幽默笑话故事

       　1) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：?流氓!?男子很委屈地说：?我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!?

       　2) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：?唉呀!讨厌啦!?男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：?嗯，不要啦!?男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：?不要摸了!我的假发都快掉了!!!?

       　3) 妻子：?婚前你不是叫我天使吗?丈夫：?对。?妻子：?为什么现在你不这佯叫我了呢?丈夫：?呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。?妻子(在船上)：?如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。?丈夫：?先救我自己。?妻子：?昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?丈夫：?那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ?

       　4) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：?先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：?喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。?

       　5) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：?亲爱的，我回来了! ?你刚才上哪儿去了?她厉声问道，?已经了。?

       　6) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......

       　7) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份?牛鞭?菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：?爸，这叫什么菜?公公不好说明，说：?吃吧，别管那么多!?儿媳又追问，公公只好回答：?动物身上的!?儿媳问道：?你身上有吗?公公答：?有!?儿媳又问：?那我身上有吗?公公稍加思索，回答：?有时候有，有时候没有!

       　8) 一女买家写给成人用品卖家的好评：?我已经没有力气写好评了?

       　9) ?我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去 哦，好羡慕!后来怎么分的 呃。。。太用劲给弄漏气了?

       　10) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：?你税后多少钱?小姨子脸一红，小声说：?和姐夫睡还提什么钱?

       　11) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一**走过来，对牧师说：?我愿意捐两万元!?牧师答：?对不起**，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!?这时，后面的一群男子喊道：?牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!?

       　12) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

       　13) 我带五岁的小弟去看**，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：?哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?

        夫妻幽默笑话故事精选

       　1) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：?很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要等一等，等一等! ?病人喊起来：?您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。?生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：?那为什么尝起来一点都不甜?全场寂静，教授镇静的说：?因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。?。。。

       　2) 哥们对我说：?哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!?我就纳闷了?为啥这么说?他左右看了一圈，低声说?中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫。我可怜的看着他，淡定的说：?孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了?。

       　3) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

       　4) 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。?**，不能在这里换!不能换!?

       　5) 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

       　6) 两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：?咋地了?没精神?公鸡说：?做点生意!?母鸡问：?做啥生意累这德性啊?公鸡不好意思的说：?嗯?卖点鸡精

       　7) 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：?哦，这个是我初中同学，我们曾经做过老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字?同桌~~~?

       　8) 医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：?你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。?

       　9) 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：?都在上面，自己驯，女认真选后说：?我就要那个红色的! ?，老板看了一眼说：?**，那是灭火器! ?。

       　10) 早上，网吧刚开门，服务**在拖地。小明来了。小明：?现在能上吗?**：?等我脱完了你再上。?小明：?那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。?

       　11) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：?让摸不让摸?不让摸就下去。?女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：?让摸不让摸?不让摸就下去。?

       　12) 刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：?晚上有空吗?心里提高警惕，回四个字：?你想干吗?。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：?想?。心里甭提有多委屈了。

       　13) 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的**，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

       　14) 女佣a：我真可怜，每天都要一直说?是，太太;是，太太?。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说?不，先生;不，先生?。

经典夫妻幽默笑话故事

       　1) 今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。

       　2) 同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：?刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。?老牛嬉皮笑脸地说?不借，哼! ?小李接着说：?你看，这个人光让女的骑不让男的骑! ?办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了?哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。

       　3) 在民初时代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一张床上，盖同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事。。但是小明的妈妈害怕会吵醒小明，拒绝了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。于是两人盖起棉被开始做那档子事。就在两个越做越热烈时，小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。但妈妈怕吵醒小明，坚持不肯，就在两人坚持不下时，睡在旁边的小明终于开口说话了：?。。妈妈，您赶快叫了，我好冷哦! ?

       　4) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：?这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ?妻子附和道：?可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。?

       　5) 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

       　6) 一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：?想不到他还会书法，喜欢赏花。?心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

       　7) 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

       　8) 小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：?我是副总经理! ?这时他老婆在床上说：?上床吧，你下属小张就快回来了。?

       　9) 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：?对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：?我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?男的一愣，但是随即答应：?好啊，太好了，我真没想到! ?他明显有点兴奋得不知所措，?那么现在我们怎么做?......

       　10) 夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。

       　11) 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......

       　12) 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：?嫂嫂，我已经在你里面了。? 铁扇公主：?你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了? 悟空：?嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。? 铁扇公主：?碍?牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书?从此远走他乡。

       　13) 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表?一生一世我爱你?。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是

       　14) 老婆：?鱼香肉丝味道怎样?老公：?一般吧。?老婆：?烧茄子呢?老公：?还行。?老婆：?那麻婆豆腐呢?老公：?凑合吧。?老婆：?你tm说个好字你能死啊?老公：?米饭好硬! ?

夫妻笑话段子简短

       　幽默它象一压桥梁拉近人与人之间的距离，弥补人与人之间的鸿沟。下面我为你收集了一些夫妻幽默笑话50篇，一起来看看吧。

夫妻幽默笑话精选

       　1) 妻子正在对丈夫大声数落：?我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的?好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚?喂，你在立柜里乱翻什么?!?我在找我们的裤子?。丈夫回答。

       　2) 一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：?年龄大，腿脚不灵活。?因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。?妻子说：?你的意思是想把我妹妹变成一家人?

       　3) 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：?我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!?说罢，大雄就一命呜呼了?!

       　4) 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找?大雄?，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，?你早说嘛!?随后他向里面大喊：?喂!陀螺雄，有人找你啦!?

       　5) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：?只是玩玩，不会认真。?女人哭说：?玩玩?你为什么不带我去玩玩?男人说：?我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?女人说：?那你为什么拉着她的手不松?男人说：?那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。? 女人：?那你为什么拉我的手没那么深情?男人 ：?我自己拉自己的手，还要什么深情?女人哭说：?你对我一点感觉也没有了。?男人：?那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?老婆想了一下，破涕为笑说：?你真坏?。

       　6) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：? 快点起身，好像我丈夫回来了。?丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：?你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。?

       　7) 一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔万元。

       　8) 律师对她说：?一只手指恐怕不能索赔那么多?

       　9) 这位太太咆哮道：?但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!?

       　10) 一天，大家正在闹新房，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。新娘子含羞地说：?我们俩是自由恋爱。?此时，新郎连忙补充说到：?是的，我们是自由恋爱，我把来的积蓄全交给了你妈妈，才让你得到了自由。?

       　11) ?我发现我不是一个能够从一而终的女人。?一个年轻的女人对小利斯神说道。?为什么这样说呢?小利斯神问道。?因为我不喜欢听同一个人唱的歌曲。?女人沉默了一会，回答道。?很好，你丈夫也说过他从不看同一个人主演的**。?小利斯神微笑着说道。

       　12) 我爷爷身高，而奶奶却高达。我小时候爷爷已去世;有一次我跟奶奶一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。?奶奶，?我好奇的问到：?你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢?奶奶转过脸来对我说：?孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。?

       　13) 丈夫非常惧怕妻子。一晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒吧，喝得酩酊大醉。从酒吧出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟爬进了动物园放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一大清早，悍妻见老公一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见这位老兄躺在大鳄鱼身边呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：?胆小鬼，你出来!?

       　14) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：?流氓!?男子很委屈地说：?我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!?

       　15) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：?唉呀!讨厌啦!?男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：?嗯，不要啦!?男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：?不要摸了!我的假发都快掉了!!!?

       　16) 妻子：?婚前你不是叫我天使吗?丈夫：?对。?妻子：?为什么现在你不这佯叫我了呢?丈夫：?呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。?妻子(在船上)：?如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。?丈夫：?先救我自己。?妻子：?昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?丈夫：?那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ?

       　17) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：?先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：?喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。?

       　18) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：?亲爱的，我回来了! ?你刚才上哪儿去了?她厉声问道，?已经了。?

经典夫妻幽默笑话

       　1) 一天，闲来无事，老公就问老婆：?老婆，你知道鱼为什么都是哑巴吗?老婆：?不知道。?老公：?很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。?

       　2) 有一个老庸医把别人的女儿误诊致死，为了赔偿，他把自己的女儿给对方作了养女。接着，他又把另一个人家的女佣人诊死了，为了抵偿，他把自己家的女佣人给了对方。一天晚上，有人敲他家的大门，说：?我贤妻腹痛不止，请老先生往诊。?老庸医把老婆叫出来，嘱咐道：?亲爱的，请你做好离别准备吧!?

       　3) 一位女士和一位 足球 教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说： ?弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!?丈夫非常心平气和，答道：?罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?

       　4) 美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：?如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。?你这是在嘲笑我吗?丈夫哼了一声说，?如果不是你的钱，我也不会在这里。?

       　5) 某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟?四大皆空?的道理。一天，朋友遇到某君，问他：?怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?某君摇头苦笑道：?她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢!?怎么回事唉，她领悟到?佛要金装，人要衣装?啊!?

       　6) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：?只是玩玩，不会认真。?女人哭说：?玩玩?你为什么不带我去玩玩?男人说：?我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?女人说：?那你为什么拉着她的手不松?男人说：?那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。? 女人：?那你为什么拉我的手没那么深情?男人：?我自己拉自己的手，还要什么深情?女人哭说：?你对我一点感觉也没有了。?男人：?那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?老婆想了一下，破涕为笑说：?你真坏?。

       　7) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：?你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。?丈夫答：?这好办。?随即便移坐到她的身旁。?可过去你总是紧搂着我。?这样好吗?他搂住了妻子的脖子。?你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗?他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：?你去哪儿?丈夫答：?我得去取我的假牙。?

       　8) 老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布：?女孩好，做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁，哎做女人真好!?

       　9) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：?现在的男人都希望发生婚外恋。?丈夫听后，忙说：?那我一定是那的男人，骗人我是王八蛋!?接着，新闻继续报道：?其他的男人已经有了婚外恋。?

       　10) 老公在上网。老婆可怜兮兮的：?老公，你爱不爱俺?老公：?我不说!?老婆：?你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年?(以下省略千字恋爱史)?老公无奈：?爱爱爱!?老婆：?那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!?老公：

       　11) 老婆可怜兮兮的：?老公，你爱不爱俺?老公：?爱!?老婆：?爱俺能不能答应俺一件事?老公：?好!?老婆：?那今天就是俺上网了!?老公：

       　12) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：?唯女子与小人难养也!?妻子一愣：?这话是谁说的?丈夫得意洋洋地说：?孔子!?妻子轻蔑地说：?看来他的工资也不高嘛。?

       　13) 一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：?我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗?妻子诧异地问：?为什么?丈夫不好意思地说：?前面走来的那个女人，是我的前妻。?

       　14) 小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：?你是谁?你竟敢不怕我?!?你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚了。?老头漠然地说。

       　15) 妻子要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。

       　16) 晚上她回来 报告 ，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐?**麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?

       　17) 妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。

        夫妻幽默笑话精品

       　1) 妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。

       　2) 女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：?亲爱的!你没受伤吧?婚后，你若再发生这种?意外?，她虽然一样紧张，问的却是：?我的天哪!玻璃没破吧?

       　3) 一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。商人：亲爱的，为了纪念我们结婚十周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样?妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。商人：只要是你想要的，我什么都答应你。妻子：你保证?商人：我保证。说吧，你想要什么?妻子：我想要离婚。商人：我的天，我可没打算花那么多钱!

       　4) 老婆：?亲爱的，这肉丝好不好吃?老公：?马马乎乎。?老婆：?这鱼呢?老公：?将就。?老婆：?那这豆腐呢?老公：?一般。?老婆按捺不住吼道：?你就不能说个好字?正喝着汤的老公大叫道：?好烫!?

       　5) 一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的?丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事."去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说."老婆,好主意, "丈夫说"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗?还有.... "丈夫说:"算了吧,我现在有点困了.. "

       　6) 一个贵族**马上就要结婚了，母亲告诉她说：?当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。?度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：?你们这家庭有没有人精神不正常的呢没有啊!怎么回事你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。?

       　7) A：?结婚之后的生活就像 潜水 。?B：?为什么?C：?从这一刻起，要学会忍气吞声了。?

       　8) 女：?我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。?男：?可我并没有做什么无礼的事呀。?女：?我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。?

       　9) 在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：?我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。?这有什么稀奇?在旁边的一位说，?我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。?

       　10) 吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：?你要去哪儿?妻子说：?拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是块钱。?丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问?你去哪儿?丈夫说：?我也去拉斯维加斯，我去看看你每年块钱怎么过日子!?

       　11) 妻子正在对丈夫大声数落：?我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的?好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚?喂，你在立柜里乱翻什么?!?我在找我们的裤子?。丈夫回答。

       　12) 一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：?年龄大，腿脚不灵活。?因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。?妻子说：?你的意思是想把我妹妹变成一家人?

       　13) 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：?我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!?说罢，大雄就一命呜呼了?!

       　14) 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找?大雄?，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，?你早说嘛!?随后他向里面大喊：?喂!陀螺雄，有人找你啦!?

       　15) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：?只是玩玩，不会认真。?女人哭说：?玩玩?你为什么不带我去玩玩?男人说：?我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?女人说：?那你为什么拉着她的手不松?男人说：?那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。? 女人：?那你为什么拉我的手没那么深情?男人 ：?我自己拉自己的手，还要什么深情?女人哭说：?你对我一点感觉也没有了。?男人：?那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?老婆想了一下，破涕为笑说：?你真坏?。

        夫妻笑话段子精选简短

        夫妻笑话段子精选简短，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常的会用幽默的话语来打开聚会的，但很多人都不说怎么办，那么以下是关于。

夫妻笑话段子简短1

        1、结婚三年后，妻子突然问丈夫：“我现在看你，好像没有当初那种心跳的感觉了。你对我还有吗？”

        “我的心一直都在跳，而且不是简单地跳，是心惊肉跳……”

        2、移动客服：“你好，请问有什麽可以帮你的？”

        我：“请问卡掉了怎么办？”

        移动客服：“卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。”

        我：“我不可以捡起来吗？”

        移动客服：“……”

        3、“我妻子太爱整齐了，简直让我受不了。”

        “怎么啦？”

        “你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了。”

        4、接了一个中奖电话。

        不管对方说什麽，我都一句：“能折现吗？”

        6遍以后对方终于爆发了：“你TM想钱想疯了吧！”

        哈哈哈！？

       

        5、小强上街买菜，碰见他二舅了。

        张口就喊：“买舅啊，二菜！”

        街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话了，连个人都不会说！”

        6、大概是读五年级的时候，女老师课堂提问：“什麽是抛物线？”

        没有一个同学回答，我想了想举手：“老师我们男生尿尿应该算是抛物线吧！”

        老师说：“也可以说是。”

        7、在光棍节打折那天

        新买了一件情趣}内衣，晚上吃完饭了悄悄换上，爬到饭桌上挑逗老公。

        想法是好的，结果桌子塌了，负伤，内衣撕破！

        8、我开车回家的路上，每隔一段时间媳妇都把胳膊斜搭在我身上。

        我很好奇问：“你干嘛呢？”

        她说：“伪装安全带，要不被摄像头拍到会扣你的分。”

        我怎么找了这么一个憨婆娘。

        9、公交车上，一个年轻妈妈带着个熊孩子。

        熊孩子东张西望，看见边上一男人因为脸上干燥而起皮。

        孩子问他妈：“妈妈，那个叔叔脸上怎么啦？”

        他妈妈淡淡的说：“哦，就是帅得掉渣了。”

        10、一天和一堆哥们在包厢里唱歌，一哥们唱着唱着睡着了。

        我叫醒他问：“你怎么睡觉了？”

        他回答：“睡一会，唱累了。”

        我说：“这儿这么吵，你能睡着？”

        他说：“你以为哥这十多年的学是白上的吗？”

夫妻笑话段子简短2

        1、家里没水喝，我也没烧水，老公生气了。

        老公道：“你要再如此的懒惰，我怒了!”

        我问他：“你怒了之后会怎么样?”

        老公道：“我敢怒而不敢言。”

        2、我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”

        她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”

       

        3、今天下班早，回家做好了饭菜。

        老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”

        我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……

        越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

        4、夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着...

        妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的`一样?”

        夫︰“我又不认识那个女的!”

        5、老公有些色弱。红绿不分。

        一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”

夫妻笑话段子简短3

        1、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

        2、妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

        3、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

        4、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

        5、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

        6、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。

        半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

       

        7、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。

        8、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。

        只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......

        9、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

        10、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是

        11、老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬! ”

        12、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。。。

       今天关于“夫妻笑话”的讨论就到这里了。希望通过今天的讲解，您能对这个主题有更深入的理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。我将竭诚为您服务。