小品《傻子上学》剧本_小品《傻子上学》剧本台词

小品《傻子上学》剧本_小品《傻子上学》剧本台词

       对于小品《傻子上学》剧本的问题，我有些许经验和知识储备。希望我的回答能够为您提供一些启示和帮助。

1.小学毕业联欢会小品剧本，有吗

2.帮忙找个小品，适合校园演出的。人数六七个，时间10分钟左右。最好是爆笑的，新颖点的题材。谢谢

3.搞笑小品台词

4.火锅店周年庆主持词

5.求发8人演出的小品剧本，要搞笑的，越搞笑越好，适合初中艺术节表演的。

小学毕业联欢会小品剧本，有吗

       这个小品不错，推荐一下，好的加分：

       倒霉催的

       白：某年某月某日，某俩人各开着载重10吨的大卡车在一条小巷里相遇了。

       甲（向乙司机喊）古人说“什么一时，风平浪静，退10米，让别人走。”

       乙想：让我让没门儿！

       乙：说得对，那你让一下吧。

       甲想：你是装傻还是真傻，管你你是装傻还是真傻，我肯定不让！

       甲：还是你让吧

       乙：你让

       甲：你让

       乙：你让

       甲：你让

       ……

       白：这两个司机互不相让，两人用他那七寸不烂之舌和铁齿铜牙斗了300个来回，

       不分胜负。

       甲：（无精打采）我绕路走

       乙：（精力充沛）我赢了

       次日

       白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。

       甲：上次我绕路走，这次该你绕路走了

       乙想：没门儿，让我绕路走，想得倒挺美。

       乙：弱肉强食懂吗？看谁耗得过谁

       甲：我早有准备，看压缩饼干

       乙：我也有准备。

       过了4800个小时

       甲：我的压缩饼干吃完了，我绕路走，但你必须告诉我你的Pisa哪儿来的？

       乙：必胜宅急送，送来的。

       甲：真是“道高一尺，魔高一丈”

       次次日

       甲：这次我带了：电视、电脑、冰箱、洗衣机、衣柜、单人床、1000斤大米、电饭锅、太阳灶、太阳能蓄电器、PSP3、NDSi……

       乙：但我带了推土机

       丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴呛

       次次次日

       白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。这句我都说烦了。

       乙：这次你又带什么了。

       甲：（恐怖）杀手组

       乙：（狞笑）对不起，我带了特警部队。哈哈哈哈！！！！

       剧终

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       小品剧本《晚会前夕》 地点：某男生宿舍 人物：学生四人 老大：哎呀，哎呀，哎呀。。。。。。又是一个白天过去了。。 老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！ 老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土。如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 老大：人活着真累，站着知想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！发个短信还得收费！哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。(坐下）哎，还是宿舍而舒服啊。 老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱们要不要改善一下伙食啊？ 老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了一份蛋炒饼，不要鸡蛋！服务员楞住了：不要鸡蛋，不就是素炒饼吗？ 老三：嗯。。老。。老大，他欺负我。 老大：行了，别闹了，烦不烦啊。 老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！！ 老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！ 老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要是…… 老大：老三多虑了。我又不是和白开水长大的，看我的！ 老四上 老四：我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房间住！可是理想很丰满，现实却很骨感。生，容易；生活，不容易啊！！ 当当当，进门 老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！ 老大：老四回来啦 老四：嗯，刚去了一趟学院楼，找了点东西。（坐下整理东西） 这时老四在看书，三人商量着谁上去跟老四说 老大：哎哟---老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样-------人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？ 老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！ 老三：对，那绝对是骗人的 老大：对……嗯，去，捣什么乱，就拿做事什么的来说吧，没老四绝对不行！ 老二：唉，是不是有点过了！ 老大：去！ 老四：行啦行，一进来就给我带高帽子，今天怎么回来这么早？你那个什么多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？ 老大：刚刚闭幕！ 老四：又有什么新的指示？ 老二：昨晚深夜秘密接到短信，说今天晚上有一个欢送大三大四师兄师姐的送旧晚会。。。 老四：今天（沉思状） 老二：四哥，四哥…… 老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在都傻了吧，早干嘛去了，以前是谁啊，一个劲嫌我烦。 老大：老二，怎么那么没骨气，丢人，（拽开老三），不要太过分了，老四，有事情好商量，不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起 老四：你。。。你们要干嘛？ 老大：要干嘛哼哼。。。马上（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您唱首歌。 老二：大哥，不要啊。。。。。。 老三：危险。。。。。。 老大：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你。。。。。。 （老二，老三作呕吐状）5 老四：（心脏病突发作，踉跄地道老大身边）大哥，看宿舍四年情意的份上，您饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗？ 老大：（回头冲老三老二）搞定，服吗？ 老二：大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊（做呕吐状） 老三：同。。同。。同。。 老二：同意（对老三） 老三：理。。。解万岁。（击掌） 老大：这次要依仗四哥你了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。。。。。。 老四：行了，行了，没玩没了了。说，要我帮忙做什么事啊？ 老大：（委屈状）唉唉，就是，就是我们不知道在晚会期间该送些什么给大三大四师兄师姐作为纪念合适。。你说，我们这个，大学生活也不还一直都在混着过啊。。。 老三：是。。是。。是啊，眼看大三大四师兄师姐就要混完着日子啦，我们不知还要等到何月何日呢？！ 老二：说这些还有啥用啊！！ 老大，老二，老三：苍天啊，送什么才可以表达我们的心意啊，全靠老四你来出出主意啦！！！ 老大：你不帮我们，那这个，我们就会错过这个好的纪念机会啦！ 老三：对啊，错过就没有好的回忆可言啦！ 老二：错过了，有句话，错过了这个村就没有这个庄啊。（哭丧着脸）四哥。。。 老二发现老四在偷着笑 老二：大哥，老四有问题，他在嘲笑我们 老大：老四，不带这样的啊，你可不能置身之外啊 老三：对，有。。。有点不厚道。 这是，老四笑得更疯了。 老二：他是不是疯了，咱还能指望他吗？ 老三：有。。有点难度。 老大：他笑得好诡异，我怎么感觉有什么阴谋啊。 老二，老三：嗯。。。。有问题。 老四：别的我就不多说了。。 三人齐：为啥啊？ 老四：因为，我已经想出来啦。。 三人：哇！（感动状）都说老四最好人！！什么来的啊？送什么啊？ 老四：咱们送一个具有现实意义的东西。。（神秘状） 三人：什么呀？ 老四：（诡异地）先别急。。。 三人：到底是什么啊？老四：咱们送一个祝福视频。（得意） 三人：好。。好。。。（鼓掌） 老四：（敏捷地从柜里抽出一步精致的数码相机）兄弟们，来啦，咱们开始啦。。。 音乐起，四人进入轻松欢快的录像氛围中。《推销风波 》一个发生在大学宿舍的幽默小品 甲－骗子王小二 乙－丙的大学室友 丙－乙的大学室友 时间：某天晚上 地点：大学生宿舍 甲：（甲带一副墨镜，鬼鬼祟祟地拖一袋鞋上）上次卖车，这回卖鞋，咱做的可是没本的买卖，上回那辆老破车，硬是被咱说成是八成新的吉安特，死活卖了850,扣除成本,净赚800。 ［甲敲门 乙：谁啊？ 甲：有客到！ ［乙开门 甲：有朋自远方来，同学不欲悦乎？ 乙：你找谁啊？ 甲：同学稍安毋躁，看你面如黄土，气血两虚，一定经常抽烟吧？ 乙：也就偶尔应酬一下吧。 甲：看你印堂发黑，肯定经常上网通宵吧。 乙：据统计，一周也就五六次吧。 甲：那你也一定失过恋吧。 乙：好几年前的事了。 甲：（大喝）落下后遗症不是？你现在一定大便干燥，小便失调吧。 乙：（惊讶）小人狗眼无珠，先生能否救我？ 甲：无妨，只要使用我厂生产的~~~~~~~~~福尔马林（掏出一盒药膏）一个疗程，保证你药到病除。 乙：贵吗？ 甲：不贵。 乙：现在可以喝吗？ 甲：当然可以。 乙：口服还是外敷？ 甲：都行。 [丙不耐烦，站起 丙：我说你有完没完？ 甲：（仔细打量丙）同学，我看你春光满面，面带桃花，英俊潇洒，真乃人中禽兽！ 乙：（偷笑）哈，禽兽！ 丙：（顿时醒悟，怒视甲）恩~~~~~~~~~~~~~~~~`` 甲：（发觉不对）真乃人中情圣也！ 丙：这还差不多。 甲：不过，可惜啊，可惜。 丙：（惊奇）哦，可惜什么？ 甲：可惜你被隐翅虫所咬，命不久矣。 丙：（摸了一下伤口）不可能吧，校医说了，抹完药膏就会没事的！ 甲：他那是安慰你，隐翅虫又名七星海棠，巨毒无比啊，被咬之后经脉逆转，七个星期必将全身溃烂而亡。 丙：不会吧？ 乙：我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影。 甲：我也听说，最近人们在九龙江里发现一具腐烂的~~~尸体。 11 乙：报纸上是这么说的，那尸体散发乓还傻?某粑丁?br> 丙：不会吧，难得我张得一表人才，竟然要死在隐翅虫的手上，（对乙）这是劫数啊兄弟。我走后，我的父母就麻烦老大照顾了，我的女朋友~~~~~~~~~~~~~ 乙：（奸笑）就交给我吧 丙：就麻烦老二照顾了，家中的小强（从衣兜里掏出一只蟑螂），就劳你多费心拉 乙：（失望）你就安心的去吧，记得以后多联络。 丙：（抽噎）我会的。 甲：其实也没那么严重，要是在以前你早挂了，（掏出一个小瓶）不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程，保证你~~~~~~~~~~~~~ [丙抢过来，一口喝掉 乙：你等等，他卖药有没有执照，这药有没有副作用？ [丙做咳嗽，呕吐 甲：其实我是来卖鞋的。俗话说得好啊，“鞋好，胃口就好，您看准了，耐宁牌运动鞋。” 乙：这不是牙膏广告吗？ 丙：你等等，我只听说过耐克和李宁，没听过什么耐宁啊？ 甲：孤陋寡闻了不是，耐宁就是耐克和李宁的爱情结晶，这是两厂合并之后的副产品，它取其精华 乙、丙：哦~~~~~~~~~~ 甲：它去其糟粕 乙、丙：哦~~~~~~~~~~ 甲：它扬长避短，是美观和实用的代表啊 乙、丙：哦~~~~~~~~~~ 乙：就这点介绍？ 甲：当然不是拉，穿上耐宁牌运动鞋，男人会为你流着嫉妒的眼泪，女人会为你流着爱慕的口水 乙：好漂亮，好美观哦，精品，精品啊。（对丙）我买一双怎么样？ 丙：（悄悄地）我看这人怎么好象不太可靠啊！ 乙：那会啊，他用药救过咱俩的命啊，再说拉这鞋看起来还不错，你也买一双吧。 丙：要买你买，我才不买呢 乙：兄弟最近不是手头有点紧吗！买了一辆车，丢了。 甲：（独白，得意地）那是我偷的 乙：又买了一辆，又丢了。 甲：（独白）那也是我偷的 丙：你上次向我借的那两包方便面都还没还我呢。 乙：还记得啊 甲：哎呀，我看你们都是学生，也不容易，这样吧我贱价卖给你们。 乙、丙：贱价！ 甲：一双40，两双我只卖100哦，我还送鞋带（掏出一根鞋带） 丙：（接过鞋带）看你长得肥头大耳的样儿，我能信你吗？ 甲（气愤）你可以看不起我的人，但你一定不能看不起我的鞋。 乙：那会啊，我看你的鞋，就知道你是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离低级趣味的人。 甲：当然拉，我也是读书人嘛。 乙：读书人？ 甲：我还有英文名字。 丙：英文名字？ 甲：我的英文名字就叫做，恩，（装怪声）王~~~~~小~~~~~二 乙、丙：这不是中文吗？ 甲：要是你们还不相信我，这里还有我的名片，上面还有我的投诉电话（掏出名片，发给乙、丙） [丙犹豫 甲：哎呀，有什么好犹豫的，这样的鞋100块钱买两双，还送鞋带，大家说值不值啊？ 丙：什么？值！那可是你说的哦。 乙：就听你的。 丙：好，买了。 甲：痛快，一手交钱，一手交货。（乙和丙各拿走一双鞋）我走了，不必远送。 [甲下，灯暗 （话外音：过了几天以后） [灯亮 乙：上次那是谁啊，叫我买鞋，我才穿了两天，就有一个洞。 丙：你才一个洞而已，我光这一只脚啊，它就有5个洞。 乙：怎么办？ 丙：别急，我这里不是还有他的投诉电话嘛。 乙：多少？我要投诉他！ 丙：12315 乙：啊？12315 乙、丙：郁闷啊~~~~~~~~~~~ [甲拿羽毛球拍上台，敲门 乙：谁啊？ 甲：有客到！ 乙：（开门）原来是你啊 甲：我怎么又跑这来了？ 乙：王小二，天堂有路你不走 丙：地狱无门你爬进来，关门！ 乙：放狗！ 甲：（急中生智）好狗不咬人！我不是王小二。 乙：那你是谁啊？ 甲：我是王二小啊。 乙、丙：怎么长得一模一样啊？ 甲：那是我哥。 乙：也好，那就拿你顶罪。 甲：冤枉啊，我哥他从小就不学好，小时偷鸡，长大偷牛，那像我啊，（对观众）从小只偷拖拉机。 乙：那你说清楚了，今天你来干吗？ 甲：我是来推销羽毛球拍的。 乙：羽毛球拍？（对丙）找你的，兄弟。 甲：这就是我厂生产的~~~~~野猪牌羽毛球拍，它是由纯金属制成的。 丙：纯金属？怎么这么轻啊？ 甲：这是我厂最新发现的太空金属，钛合金。 丙：我得看仔细了，呀，怎么还粘着胶布呢？ 甲：这是因为钛合金，它比较容易受潮，这是保护膜。 丙：哦，这一副多少啊？ 甲：一口价，250 丙：我说这也太离谱了吧！ 乙：兄弟，我听说，师院的美女爱英雄，好拍当然配好手拉。 甲：有一句俗话说得好啊，“人中吕布，拍中野猪”啊，用了野猪牌羽毛球拍，称霸师院羽坛就指日可待拉！ 丙：249，多一分我不要。 乙：这250和249有什么区别啊？ 丙：这250多难听啊。 乙：我说你就是一个250，你就不会多砍他一点？ 甲：好，成交。 [丙给钱，甲找零钱时名片掉出来，被丙拾得 丙：王小二？原来你还是王小二啊！关门！ 乙：放狗！ 甲：救命啊 《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑)人物：2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网 （龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright 策吧网 （中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！龙民：假设，哦。泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） #策吧网副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了 龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`！（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？龙民：俺觉得。。。副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗？泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。。。。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了？（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网 副考官：谁叫你把自己卖了啊？龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位应聘者大笑）主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。 （龙民，泰有才，贞有权惊讶）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢？贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（所有人都笑了）主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）[落幕]《旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经，这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有人家，四人奔波劳累，在此休息片刻、、、、、》唐僧：《圣经》里有这么一句诗：“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”不知不觉来到了这人杰地灵的风水宝地，此处小桥流水人家， 古道西风瘦马。空空，为师饿了，快去找些斋饭来。悟空：师父，你不是正在减肥吗？那脂肪燃烧的岁月可花了我们不少盘缠啊！唐僧：笨猴子，不吃饱怎么减肥啊！悟空：好吧，师父，我去去就来，八接，沙师弟，Take care of our teacher Tang!唐僧：八戒，那猴子说的什么鸟语啊！？八戒：师父，那猴子看我英语过了四级，心里不平衡，所以日夜用工，想超过我。唐僧：哦，原来是ENGLISH啊，咦！八戒，那边是不是过来了一位wonder girl八戒：师父真的耶，好漂亮哦。唐僧：猪、、八戒，你又失态了，注意你猪的形象，她虽然长的不丑但也美的不明显。白精：I want nobody nobody ,but you !I want nobody nobody ,but you !沙僧：STOP　，姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，从哪里来，要到哪里去，家里有几口从，你可知道这一路上有好多妖怪啊，不 过，嘿嘿、、我会保护你的。白精：这位小和尚有礼了，小女子姓白名晶晶。悟空：何方妖怪，胆敢搔扰我师父，啊、、、、、原来是晶晶。白精：空空，是你吗?悟空：晶晶，真的是你吗？唐僧：OH　MY LADYGAGA，好感人啊，自从看了JAKE和ROSE的故事后就再没有见过这么感人的场面了（作掩面哭泣状）沙僧：师父同，别让人笑话了，那是《泰坦尼克号》唐僧：哦，为师忘了出门忘吃药了，记忆力差了许多啊！八戒：大师兄，神马情况？悟空：（作憧憬状）那年我读大一，我是学习委员，晶晶是文艺委员，我本无意与从不同，奈何品味出众，最后晶晶选择了我，而我 ， 却拒绝了她。白精：是啊，人生能有几回爱，我可以选择放弃，但我不能放弃选择。空空，假如时光倒流，我们还可以从头再来吗？悟空；不、、行！人生没有彩排的机会，每时每刻都是现场直播，比如现在就是、、、白精：如果我是五毛，你也是五毛就好了，这样我们就可以凑成一块了！沙僧：唉！人生最悲哀的事莫过于你曾经和她无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花，最后无奈各奔东西。八戒：你们为什么没有在一起呢？白精：他说他要考研了，我不想担误她的前途啊八戒：哦，啊，不对，猴哥你不是人，那白**她、、、（作害怕状）唐僧：禽兽，不对，妖怪，快打她。白精：别紧张，我不是什么好人，我这次来不是吃你的师父的，我只是想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的，既然你一心向 佛，追求进步，我也不好阻拦。唐僧：记得那一天，上帝按排你们见了面（唱，这是一首歌《那一天》）， 很多人因为寂寞而错爱了一人，但是更多的人，因为错爱一 人而寂寞一生。悟空：晶晶，那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你。你说你喜欢我，其实、、、其实、、一开始，唉，跟你说了吧，其实我也挺 喜欢我自己的。白精：你可知上天是不公平的，你可以选择爱我或者不爱我，而我却只能选择爱你或更爱你。思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人 依楼，空空，五百年了，你真的一点也不想我吗?八戒：现如今我师兄护送我师父取经，念在旧情上，你就不要再难为他了。沙僧：时过境迁，大师兄已经不是原来的他了，你那张旧船票已登不上他那张破船了。唐僧：悟空，你格式化自己，原来是为了删除她啊！悟空：事到如今，你是选择自己走呢，还是选择我把你打走呢？白精：唉！没了寂寞，谁来陪我。为什么你给了我两个选择，却是同一个结局？为何多情的人总被无情的伤！齐　：其实这就是爱情，本来就不公平。（唱，张靓颖）唐僧：马不停蹄的错过，轻而易举的故负，不知不觉的陌路。八戒：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮！白**，同是天涯沦落人，沦落至今仍沦落，不如我跟我走吧，我会给你幸福的！（上去揩油）白精：放手，你信不信我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不出来！见过丑的，没见过你这么丑的，乍一看，挺丑，仔细一看确实丑，你的长 相已经突破了猪的极限，我鄙视你！八戒：鄙视我的人那么多，你算老几！我心照明月，明月照阴渠。那你刚才为什么对我笑？白精：姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人毛微笑。更何况对你微笑，纯属礼貌。唐僧：放手吧，不要迷恋晶晶，晶晶只会让你伤心。她也不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有。即使你们站在阳光下，你们的影子也是黑的。沙僧：二师兄，有一种爱叫放手，耐心等待吧，只要遇到菠萝，盐也可以发出甜美的味道 的。悟空：八戒，别伤心，即使是一坨屎也有遇到屎壳郎的一天。你不必为今天的自己而担扰！白精：问世间情为何物，只教人生死相许。我走了、、、、、、悟空：晶晶不用哭了，眼泪是你邮寄给我的礼物，可地址是不怎么幸福。没事的，回去打点医生开点后悔药兑着忘情水喝了就好了。唐僧：苏轼跟我说过，技上柳绵吹又少，天涯何处无芳草。徒儿们，当你们选择了袈裟就注定要放弃婚纱。爱情是不期而遇的，可以期待 ，但不可以制造，越是寂寞，越要警惕爱情啊！生命诚可贵，爱情价更高，若为取经故，二者皆可抛！你们已经大彻大悟了，阿弥 陀佛。齐：阿弥陀佛！

搞笑小品台词

       搞笑《墨攻》

       第一回合

       子团：报……大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！

       梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的猪，我有事走先！

       牛子张：大王，我看我们还是投降算了！

       梁王：投降！！给我个理由先！

       牛子张：你看人家满军尽带黄金甲，咱们能打得过人家啊！

       梁王：我靠，他们怎么那么有钱啊，前几天我们因为一个馒头就引发一场血案！

       公子：父王，我们堂堂梁城，怎可不战自降！

       梁王：好，那听你的，打不赢再投降！

       牛子张：大王，那样我们梁城必然会损失惨重！

       梁王：墨家还未派人前来相助吗？

       子团：报……大王，墨家革离求见。

       梁王：宣 。（音乐起由小到大）

       子团：宣革离觐见

       奏乐《运动员进行曲》，梁王与革离亲切握手，子团为其照相 （音乐由大变小）

       公子做现场报道

       公子：今天，国家***梁王在城内亲切会见墨家代表革离，双方就近日猪肉涨价问题进行磋商，签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决定》，请看我们现场发回的报道。

       梁王：赵军压境，你有何办法退兵？

       革离：只要大王肯将全城的兵权交给革离，革离自有退兵之计。

       梁王：全城兵权交给你？！放屁！

       革离：是！

       梁王：（捂着鼻子）你还真的说放就放啊！

       革离：我泱泱大人，诚信为本。

       梁王：说得好！好！我就将兵权交给你，子团，你的弓箭营以后听命革离先生

       子团：是！

       梁王：逸悦，你的……嫖妓军……

       逸悦：大王，是骠骑（Ji）军！

       梁王：对！也归革离指挥

       逸悦：是！

       革离：谢大王！

       子团：大王，不好了！赵军来了！

       第二回合

       巷淹中：（傲慢地用剑捅微详的屁股询问）这是什么地方？

       微详：回禀将军，这是奴才的屁股。

       巷淹中：废话，我是问你这个地方是什么地方！

       微详：回将军，这里便是梁城了！

       巷淹中：好！立刻攻打！

       革离：大胆，来者何人？

       巷淹中：赵国将军巷淹中！还未请教？

       革离：墨家革离。

       巷淹中：在下领教阁下的高招了（抱拳）

       革离：就凭你？我一巴掌就能把你踢出去了，请赐教！（抱拳）

       公子：观众朋友们！攻城开始了！双方选手做好了准备！

       革离与巷淹中搬起一脚盘起玩“斗鸡”。突然子团拿铁铲铲巷淹中背后。

       公子：背后铲人，裁判吹哨了！

       逸悦吹哨，掏出红牌罚下巷淹中。（身上戴一张“假A”的牌子）

       公子：红牌！红牌！红牌！革离立功了！革离立功了！不要给巷淹中任何的机会。伟大的墨家的使者！他继承了墨家的光荣的传统。墨子、莫少聪、墨鱼在这一刻灵魂附体，革离一个人他代表了墨家悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！

       巷淹中：为什么？是他铲的我啊！黑哨啊！

       逸悦：没看到我的哨子是黑色的吗！

       公子：有球员受伤了！ （倒地，坐在地上）

       巷淹中：快抬我下去！

       微详：是！

       微详拖着巷淹中的腿、巷淹中双手撑地跟着爬下台。

       第三回合

       公子：退兵了！战争结束了！梁城获得了胜利，淘汰了赵军。他们没有再一次倒在巷淹中的军队面前，伟大的梁城，伟大的革离先生！墨家万岁！！！

       革离摆出一尊纪念雕塑的造型，公子、子团、逸悦一齐神情崇拜、慢步走向革离，齐声唱着《为了谁》

       （歌词：泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背，我不知道你是谁，我却知道你为了谁，你是谁，为了谁，我的战友你何时回，你是谁为了谁，我的兄弟姐妹不流泪，……）

       歌声中，逸悦在旁朗诵：祖国不会忘记，人民不会忘记，你的英勇事迹，将永远感召我们……

       公子、子团、逸悦三人右手横摆在胸前，左手斜摆身后，齐诵：向前进。

       逸悦：革离先生，这是全城百姓送你的一筐鸡蛋。

       子团：革离先生，这是全城百姓送你的第二筐鸡蛋。

       公子：革离先生，这是全城百姓送你的第……

       革离：（打断）第三筐鸡蛋。

       公子：不是，谁说又是鸡蛋！

       革离：那是？

       公子：鸭蛋。

       革离：百姓的心意我心领了，但是我们墨家是从来不收礼物的。

       三人：（边唱边跳）今年墨家不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼只会收现金，收现金，收现金。

       革离：（冷笑）现金！这就是你们认为的墨家精神？！你们以为墨家兼爱非攻，和平友爱的信仰，

       是可以用金钱来衡量的吗？（转温柔地）这是多少钱啊？

       逸悦：革离先生，莫说是钱，就是要人，我也愿以身相许，我可是得过三八红旗手的标兵哦！

       牛子张：大王，现在革离深得民心，我们必须把他铲除，否则必会危及大王的声誉！

       梁王：什么！他居然敢危害我的生育能力

       牛子张：（凑到梁王的耳边，大声地）杀了他！

       梁王：我知道了！

       公子：牛子张！我看是你居心叵测，图谋不轨！我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！

       梁王：王儿无须多言，我们今天让革离与牛子张在此比试一场！赢者册封将军，输者当场处死。

       《牛子张与革离站在一起。背景乐是幸运52的音效。》

       (梁王对牛说使眼色。话外音：不争口气就给我争馒头去！)

       梁王：（第一个问题，）牛子张请听题：到现在为止，你一共有过多少女朋友？

       牛子张（冥思苦想，沉吟了一会）：这个，这个，实在太多了，自幼儿园算起，没有100也有80了吧。

       革离：啊！好厉害啊，牛将军，我对你的景仰真有如滔滔江水，连绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾。。

       牛子张：嘿嘿（奸笑两声），初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，前景无限。

       革离：果然高见，介绍点经验先。

       牛子张：老夫混迹情场多年，总结出一条经验：找女朋友千万不能在一颗树上吊死，

       留住2，保住1，发展3，4，5，6，7。

       革离：为啥丫？

       牛子张：这还不明白？发展才是硬道理！！

       革离：在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！

       牛将军，你的高尚情操太让人感动了,您的一席话，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，

       一瞬间就让我如饮甘露，

       让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有牛将军这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人

       ，才能作为这真理的惟一引言者。听了您的话，我陷入了严肃的思考中。我认为，如果不顶一下您，

       就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾地顶了！ 我顶我顶我顶顶顶！

       梁王：革离，得得得，你行了吧，肃静。不用说，第一个问题牛子张赢了。

       下面问第2个问题,牛子张请听题，请问：我们的女王霍渊源最喜欢创管班的谁？

       牛子张：徐淼！

       梁王：回答正确！加十分！（与牛子张击掌）革离请听题。请问，霍渊源喜欢的男生有多少个？

       （子团，公子，逸悦齐声朗诵：我们班级男生多，左看右看是帅哥，长得英俊又幽默，真不错）

       革离：这……大王，革离不会数数。

       梁王：回答错误！

       革离：OH，my god

       众人说：梁王啊，你咋混的，女王居然移情别恋拉！

       梁王：这年头，我总结出一条规律：只要生活过的去，哪怕头上有点绿。

       革离：忍者神龟！！

       梁王：嘿嘿，你还真是粪坑旁边打地铺啊

       革离：此话怎讲？

       梁王：离屎不远啦！哈，哈，哈。来人啊！把革离拉下去看《夜宴》。

       牛子张：大王，这样太便宜他了！

       梁王：好，那给他换《无极》！

       牛子张：是！

       革离：大王，我请求一死。

       梁王：（想一下）好，我答应你，来人，拉他下去看《无极》看到死！

       （ 拉下去得动作）

       公子：父王 ，让我亲手处死这个卑鄙的家伙。

       （公子拔剑刺向革离）

       逸悦：（坐起）观众朋友们现在是观众互动时间。本期问题：革离先生是否死了？

       （转正经地）A、死了B、没有死。

       逸悦：移动、联通用户发短信SB到9688

       小灵通用户发短信BT到9688

       逸悦：答案下期揭晓，再见！

       应该很受欢迎的。

       看看吧

火锅店周年庆主持词

        甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

        乙：废话，谁没有手指头。

        乙：没错，这是睁眼说实话。

        甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

        乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

        甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

        乙：怎么越说我越不明白了？

        甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

        乙：是该高兴。

        甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

        乙：那你妈肯定也很高兴。

        甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

        乙：怎么？你家还有客人？

        甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

        乙：唉，你妈可真厉害。

        甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

        乙：又怎么了？

        甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

        乙：吃都不让了？

        甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

        乙：唉，这尿也不争气。

        甲：哎呀，憋不住了！

        乙：那就快去吧。

        甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

        乙：唉！

        甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

        乙：换了谁都不会有精神。

        甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。

        乙：这叫“恶性循环”。

        甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

        乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

        甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！

        乙：看！一说就来精神了。

        甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

        乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

        甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

        乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

        甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

        乙： 瞧他美的！

        甲： 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

        乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

        甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

        乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬？

        甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

        乙： 唉，那还早着呢。

        甲： 你说，他们能一样吗？

        乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

        甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

        乙： 你妈会的，那不她来了！

        甲： 啊（吓跑）？

        乙： 唉，看把他吓的！

傻子上学小品 台词，太搞笑了

        电话响！

        学生甲：上课了，上课了。

        学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。

        学生甲：班长好。

        学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。

        学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。

        学生乙：嗯。

        学生丙：诶，你们俩好。

        学生甲学生乙：早上好！

        学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。

        学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。

        学生丙：诶，而且还是个女的。

        学生甲学生乙：也知道了，也知道了。

        学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。

        学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。

        学生丙：诶，叫喇叭花。

        学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。

        学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。

        学生甲：啊，老母鸡。

        学生乙：嗯。

        学生甲：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。

        学生丙：就是。

        学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。

        学生甲学生丙：好好好~~~~~

        学生甲：这个好，这个好，这个好。

        学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙）

        学生丙：我不叫。

        学生乙：那你来叫（指向学生甲）

        学生甲：我也不叫。

        学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？

        学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。

        学生乙：诶，好主意，好主意。

        学生甲：这个主意不错。

        学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。

        傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊

        学生甲：诶，诶，傻子。

        傻子学生：嗯。

        学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。

        傻子学生：我不叫。

        学生甲：为什么？

        傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。

        学生甲：不是，这次不骗你。

        学生乙学生丙：对。

        学生甲：我们大家伙一起叫。

        学生乙学生丙：嗯。

        傻子学生：这次不骗我？

        学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。

        傻子学生：好，一起叫。

        老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的

        爱心，来感化他们。同学们好！

        学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。

        傻子学生：处女好。

        老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（学生甲学生乙学生丙一起退后）~~小同学，请你站

        起来。

        傻子学生：嗯。

        老师：小同学，你站稳咯。

        傻子学生：老师：地不平。

        老师：小同学，你知道啥子叫老处女。

        傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。

        老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。

        傻子学生：干什么？

        老师：老师请你吃巧克力。

        傻子学生：真的？

        老师：真的，来。

        傻子学生：耶，吃巧克力去咯。

        学生乙：诶，这叫老处女还吃巧克力？

        学生丙：就是，早知道我们也叫哪。

        学生甲：就是啊。

        老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同

        学你可以出来了。

        傻子学生：来了（跳艳舞）。

        学生乙：诶，你怎么啦？傻子。

        学生丙：傻子，你没事吧？

        傻子学生：老师打人。

小品功夫台词

        赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。

        徒弟1：师傅，进去吧！

        赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！

        范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。

        赵：你好！

        范：你好！

        赵：请问您是范师傅吧？

        范：你是哪位？

        赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。

        范：恩，你说。

        赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！

        范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？

        赵：俩眼睛都是1.5的。

        范：会不会有什么心理疾病啊？

        赵：心理可健康呢！

        范：那怎么会撞死呢？

        赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！

        范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。

        赵：你说。

        范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？

        赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。

        徒弟1：先杀驴。

        赵：先杀驴。

        范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。

        赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？

        徒弟2：师傅，先杀猪好了。

        赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！

        徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！

        赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。

        徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！

        赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！

        徒弟：请问，范师傅在吗？

        范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？

        赵：三年了，我都想死你了。

        范：忽悠！

        赵：我是向你忏悔来了。

        范：接着忽悠！

        赵：有我徒弟作证。

        范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，

        赵：可能三个猴，还可能九个猴。

        范：怎么又变了呢？

        赵：怀孕一个猴。

        范：有意思吗？

        赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。

        范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。

        赵：把我搀起来呀。

        范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？

        赵：你想听吗？

        范：我想听。

        赵：听完你信吗？

        范：你只要站起来我就信。

        赵：那你撤吧，我能站起来了。

        范：哼，说啊。

        赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。

        范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。

        赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。

        赵：上货！眼熟吗？

        范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？

        范：分文没动。

        范：这是那块表？

        赵：戴在手上就没走过字。

        范：这，哥----

        赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。

        徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。

        赵：不要乱说，我，不能拉我。

        徒弟：师傅，哎哟，师傅！

        范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。

        赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？

        范：好， 多钱我给呀。

        赵：花多少钱啦？

        徒弟：两千。

        范：我，两千。

        赵：我给两千五。

        范：我，三千。

        赵：我，三千五。

        范：我四千。

        赵：我五千。

        范：成交。

        赵：你范厨师。哎哎。

        范：你喊的五千，我落的棰，成交！

        赵：那不对，你记错了，怎么喊的？

        生：我听是范厨师喊的。

        范：什么，什么呀？

        生：不是，师傅喊的。

        赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。

        范：我先喊的。

        赵：你喊多少？

        范：我，两千。

        赵：我，两千五。

        范：三千。

        赵：三千五。

        范：四千。

        赵：四千五。

        范：五千。

        赵：你看看，清楚了。

        范：哎，有点乱，有点乱。

        赵：你再算算。

        范：谁也别说话，我自己算，自己捋。

        赵：你就自己乱了。

        范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎

        赵：你捋反了，两千是你叫的。

        范：两千，两千五，三千。

        赵：不是。

        范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。

        赵：对呀。

        范：哎呀。

        生：我记错了，是你喊的。

        范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？

        观众：对！

        赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？

        生：两千。

        范：我，两千。

        赵：（落椎）成交！这回不乱了。

        范：你不往上叫了？

        赵：我怕又喊乱了。

        生：这回是你喊的。

        范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。

        赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。

        范：给你我就上当了。

        赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想……

        范：改抢了。

        赵：你理解错了，我想找你要……

        范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。

        赵：将计就计。

        范：送你一计。

        赵：走为上计。

        范：不送！

        赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！

        徒弟：（向范）师傅！

        范：哎哎师傅师傅

        赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？

        徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。

        赵：哎呀！

        徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！

        赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀！

        徒弟：师傅！请收下我们吧！

        范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。

        赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！

        范：来吧，一人一个，拿好拿好。

        赵：悲哀

        徒弟：谢师傅

        范：哎呀，别别，别客气

        徒弟：师傅，师傅，拿下！

        赵：反奸计。

        范：哎呀，防不胜防！ 可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？

        赵：你想要啥？

        范：你给观众的承诺呢？

        赵：什么承诺？

        范：你的担架呢？

        赵：自己开发！

        范：哎！

        赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。

        范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联：

        拐一年摇一年 缘分啊

        吃一堑长一智 谢谢啊

        赵：我再给你补一个横批吧

        自学成才！

赵本山小品台词

        赵本山小品台词《卖拐》

        高秀敏：啊——大忽悠！大忽悠！

        赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？

        高秀敏：孩儿他爸，

        赵本山：恩，

        高秀敏：要我说这个拐就别卖啦！

        赵本山：因为啥呀？

        高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？

        赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？

        高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！

        赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！

        高秀敏：哈哈，你可拉倒吧，

        赵本山：信不信？

        高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？

        赵本山：你看吧，这就是我强项。

        高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——

        赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量！

        高秀敏：你那提前量也有打失误的时候！

        赵本山：这拐打失误了，

        高秀敏：听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈——呵呵呵——哎呀——

        赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖出去。

        高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？

        赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。

        高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？

        赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句

        高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了——

        赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊——

        高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！

        范　伟：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？

        赵本山：喊卖。

        高秀敏：卖噢！卖，

        赵本山：卖啥呀？

        高秀敏：拐

        赵本山：连上。

        高秀敏：拐卖了噢！拐卖了！

        范　伟：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？

        高秀敏：不是，他拐卖了——

        范　伟：你要拐卖呀？

        赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？

        范　伟：你们到底怎么回事儿这是，

        赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿——

        高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢！

        赵本山：呵呵呵，没事儿玩呢！

        范　伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩——哎呀

        高秀敏：不卖啦——

        赵本山：站下——非常严重。

        高秀敏：啥呀？

        赵本山：太严重了。

        范　伟：说啥呐？

        赵本山：呵呵，没你事儿——

        高秀敏：什么完应严重啊？

        赵本山：应该告诉他——不告诉这病，危险——没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿——呵呵——没事儿——走——

        范　伟：神神叨叨的——你可真是——

        赵本山：就这病发现就晚期！

        范　伟：你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！

        赵本山：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信——

        范　伟：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？

        赵本山：先不说病情，我知道你是干啥的！

        范　伟：咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？

        赵本山：你是做生意的大老板——

        范　伟：啥？

        赵本山：那是不可能地。

        范　伟：废话，大老板有骑这个出来的吗？

        赵本山：在饭店工作。

        高秀敏：你咋知道他是在饭店呢？

        赵本山：身上一股葱花味——是不是饭店的？

        范　伟：那——你说我是饭店干啥的？

        赵本山：颠勺的厨师！

        范　伟：咦？

        赵本山：是不？

        高秀敏：哎呀，你咋知道他是厨师呢？

        赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？

        范　伟：哇，行行行——算算算你猜对了，

        赵本山：别算，是不是？

        范　伟：啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？

        赵本山：你能信吗？

        范　伟：我我我——我信，

        赵本山：在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想——，真的，

        范　伟：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？

        赵本山：对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？

        范　伟：为啥？

        赵本山：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。

        范　伟：那是哪憋的呢？

        赵本山：腰部以下——脚往上——

        范　伟：腿呀？

        赵本山对头！

        范　伟：不对，我腿没啥大毛病！

        赵本山：走两步！走两步！没病走两步！走！

        范　伟：行行——走两步走走走两步走两步走两步——

        赵本山：停！你鞋没毛病吧？

        范　伟：有啥毛病呀？

        赵本山：一跟高一跟低？

        范　伟：这这——这是旅游鞋死跟地！

        赵本山：对头，就是是你的腿有病，一条腿短！

        范　伟：没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！

        赵本山：卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！（范伟配合做动作）

        赵本山：停！麻没？

        范　伟：麻了

        高秀敏：哎，他咋麻了呢？

        赵本山：你跺，你也麻！

        赵本山：麻没麻？麻没？

        范　伟：麻了——

        赵本山：走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走——

求发8人演出的小品剧本，要搞笑的，越搞笑越好，适合初中艺术节表演的。

        主持人的开场一定要和活动的主题相契合,精彩的文案只有扣住主题思想才能发挥出最大的魅力所在。下面就是我整理的火锅店周年庆主持词，一起来看一下吧。

        [序曲舞蹈《今天是个好日子》]

        [舞蹈结束后]

        （张）：尊敬的各位领导、各位佳宾，

        （兰）：盛世川王的全体员工。

        （合）：大家晚上好！

        （张）：秋天，有比春天更深厚的底蕴；

        （兰）：秋天，有比春天更夺目的光彩。

        （张）：在这丹桂飘香、秋风送爽的美好时刻，我们迎来了九江市盛世川王餐饮娱乐有限公司九周岁的生日。

        （兰）：今晚，我们相聚在这里，用真情讴歌盛世川王九年的光辉历程，用欢笑畅想我们盛世川王人美好的未来。

        （张）：九年前的今天，我们从一家火锅店开始，在胡总和冷总的带领下，奠基了盛世川王人最初的梦想。

        （兰）：九年后的今天，我们已经打造出了集火锅、中餐和中式快餐于一体的由五家酒店所组成的九江餐饮界的母舰！

        （合）：为此，我们感慨万千，我们无比骄傲。

        （张）：刚才，由阳光海岸奉献的舞蹈《今天是个好日子》拉开了今晚庆典的序幕。 （兰）：下面，我们用最热烈的掌声，有请公司董事长胡总作九周年庆典致词。

        [胡总讲话结束后]

        （张）：感谢胡总的致辞，谢谢公司对全体员工的关怀。盛世川王发展到今天，她已不再是胡总个人的事业。

        （兰）：今天的盛世川王，是一个拥有一千多员工的大家庭，每天都有一千多个梦想从盛世川王冉冉升起。

        （张）：让我们尽情欢呼吧，为我们共同的事业；

        （兰）：让我们翩翩起舞吧，为我们共同的理想！

        （张）：下面请欣赏由阳光家园奉献的舞蹈《青春永在盛世川王》

        [节目：舞蹈《青春永在盛世川王》结束后]

        （张）：我们的青春是美好的；

        （兰）：我们的事业是壮丽的。

        （张）：我们用美好的青春谱写出人生奋斗的乐曲；

        （兰）：我们用壮丽的事业铸造成盛世川王的辉煌。

        （张）：在我们盛世川王九年的风雨历程中，涌现出了许许多多可歌可泣的感人事迹和优秀员工。

        （兰）：他们年复一年、日复一日地在平凡的岗位上默默无闻地工作着。

        （张）：他们日复一日、年复一年地在默默无闻的工作中作出了并不平凡的业绩。 （兰）：他们是我们工作的明星，也我们人生的榜样，更是我们事业的英雄！

        （张）：下面，我们用热烈的掌声，有请九年来一直默默无闻地工作，始终与盛世川王一同成长的元老级员工黄振琨、周多乾和吕水桃上台。

        （兰）：周多乾师傅是1998年11月20日入职的，而黄振琨经理是1998年9月1日是入职

        了，而吕水桃1998年6月8日就加入了我们的盛世川王。请大家以热烈的掌声欢迎他们上台！

        （张）：下面，请大家以热烈的掌声有请冷总为黄振琨、吕水桃和周多乾三位员工颁发功勋员工忠诚奖！

        [颁奖完毕后]

        （兰）：接下来，我们用最热烈的掌声，请冷总为我们讲话！

        [冷总讲话完毕后]

        （张）：谢谢冷总的的讲话，感谢冷总的关爱！

        （兰）：下面，请前台的优秀员工上台领奖。

        （张）：我们请厨政总监陈晓、行政部经理殷若芹、人力资源部主管万凯、阳光海岸厨师长舒本意、新川王厨师长曹刚、美食城厨师长郭小良、老川王厨师长陈峰、阳光家园副厨师长汪和江为前台优秀员工颁奖！

        （兰）：下面，请后厨的优秀员工上台领奖。

        （张）：我们请服务总监张淑荣、工程部经理单阳春、安全保卫部主管杨兴贵、阳光家园大堂经理罗爱琴、阳光海岸大堂经理郑如梅、老川王大堂副理赵记霞、新川王前台主管付月、美食城前台主管徐了凤为后厨的优秀员工颁奖！

        （兰）：请大家用最热烈的掌声和最激情的呐喊，再次为所有获奖者喝彩！

        （张）：接下来，请欣赏由阳光家园奉献的《青春组合》和老川王奉献的《街舞》。

        [舞蹈组合结束后]

        （张）：下面，请继续欣赏舞蹈。。。。。。

        （兰）：哎，我说张主管，怎么老是舞蹈呀，弄点新鲜的。

        （张）：哪你喜欢什么节目？

        （兰）：刚才的气氛一直很热烈，现在，我们来个搞笑的怎么样？

        （张）：好呀，请大家欣赏小品《武松醉打西门庆》，由阳光海岸奉献！

        [小品结束后]

        （兰）：哎呀，真过瘾，大家说精彩不精彩？

        （张）：精彩的还在后头呢！刚才几个节目都是咱们盛世川王的男子汉们唱主角，现在也该轮到我们盛世川王的巾帼英雄们展现自己的风采了。

        （兰）：好，大家来点掌声！

        （张）：请欣赏由老川王奉献的舞蹈《大长今》、由阳光家园奉献的《罐舞》和由阳光家园美食城奉献的《红彤彤的盛世川王》。

        [舞蹈组合结束后]

        （兰）：太不容易了，大家都是在繁忙的工作之余，利用业余时间进行排练的，请大家再次用热烈的掌声感谢她们！

        （张）：接下来是激动人心的幸运大抽奖！

        （兰）：大家看，我们这里有九个气球，象征着我们盛世川王生日蛋糕上的`九支蜡烛，吹灭它，一生的好运跟你走。

        （张）：下面我们请公司的副总经理梅亚雪、财务总监承建华和阳光海岸总经理徐家林为我们今晚的幸运员工抽奖。

        （兰）：在这里，我要说明一下，被三位领导抽中的九名员工上台后，自己挑选这九个气球中的一个，然后自己拍响它，看看里面有什么奖品。

        [等抽奖结束后傻子跑上台]

        （傻子）：哎，哎，美女，帅哥，怎么我没有奖品？

        （兰）：刚才几位领导没有抽到你呀。

        （傻子）：我不管，我要，我要！

        （张）：哎，你今天没有上学吗，怎么跑到这里来了？

        （傻子）：我到这里来就是来上学的呀！

        （张）：那我们就欣赏由阳光海岸奉献的小品《傻子上学》。

        [小品结束后]

        （张）：哎呀，兰厨师长，主持了半天节目，肚子有点饿了，你能不能弄点吃的呀？ （兰）：没有问题，到了盛世川王，想吃什么没有哇？姐妹们，上菜！

        （张）：下面，请欣赏由阳光家园奉献的托盘秀《盛世川王欢迎您》。

        [托盘秀结束后]

        （兰）：张主管，怎么样，这道大餐够丰盛的了吧？

        （张）：丰盛是丰盛，不过，我还有点饿。

        （兰）：那好，我再给你来一顿美味大餐。

        （张）：接下来，请大家欣赏由阳光家园美食城奉献的快板《到盛世川王去》。

        [快板结束后]

        （兰）：张主管，现在你不饿了吧。

        （张）：不饿不饿，谢谢兰厨师长了。既然你请我吃了这么多好东西，那我请你去听歌怎么样？

        （兰）：好呀，你给我准备了些什么歌曲？

        （张）：下面，请大家欣赏由阳光海岸奉献的歌曲《我只在乎你》、《军中绿花》、《对你爱不完》、《红日》以及由阳光家园奉献的歌曲《小小竹排》。

        [歌曲组合结束后，主持人先上，赵强拉住主持人]

        （赵强）：哎、哎、哎，我说你们不要报节目了，不是歌就是舞的，没有什么新意呀！ （张）：不是还有小品吗？

        （赵强）：什么小品呀，登不上大雅之堂。

        （兰）：看样子你还准备演节目？

        （赵强）：我给大家来段魔术怎么样？大家说好不好？来点掌声！好象不热烈呀，再热烈一点！

        （张）：下面请欣赏由新川王奉献的魔术《神奇的盛世川王》。

        [魔术结束后]

        （张）：谢谢我们魔术大师的精彩表演。

        （兰）：是呀，晚会到现在为止，可以说是高潮迭起，欢声笑语不断！

        （张）：接下来的小品会更令大家捧腹不止的。

        （兰）：好，我们大家一起欣赏由阳光家园美食城奉献的小品《卖车》。

        [小品结束后]

        （兰）：真的太精彩了，请大家再次掌声感谢他们。

        （张）：对了，兰厨师长，今天好象是你的生日吧？

        （兰）：对呀，今天也是你的生日，

        （张）：是的，今天是我们所有盛世川王人共同的生日！

        （兰）：在此，我们衷心祝福胡总、冷总生日快乐；

        （张）：在此，我们衷心祝福所有盛世川王人生日快乐！

        （兰）：是的，正是因为(本文来自： 有了盛世川王，我们才有了一个共同的生日，因此，我们常怀一颗感恩的心，感谢胡总、冷总，感谢盛世川王！

        （张）：下面，请欣赏由阳光家园奉献的《感恩的心》。

        [舞蹈结束后]

        （张）：一颗感恩的心，表达了全体员工对盛世川王的深情厚谊；

        （兰）：一颗感恩的心，也体现出盛世川王对所有员工的关怀和关爱！

        （张）：我们将一如既往地认真学习业务知识，努力提高业务水平。

        （兰）：我们将认认真真地为自己工作，堂堂正正地为盛世川王做人！

        （张）：请欣赏由阳光海岸奉献的《盛世川王好小子》

        [舞蹈结束后]

        (兰):这是一个充满阳刚之气的舞蹈,可以说是波澜壮阔,气吞山河!

        (张):下面请欣赏由新川王奉献的小品《天才少年》。

        [小品结束后]

        （兰）：大家说好不好？再来一个要不要？好明年让他们再演！

        （张）：请大家欣赏由阳光家园美食城奉献的舞蹈《粉红色的回忆》和新川王奉献的舞蹈《和谐盛世魅力川王》。

        [舞蹈结束后，所有演职人员一起登台]

        （张）：和谐盛世，魅力川王。

        （兰）：尊敬的各位领导，各位佳宾，盛世川王的全体员工们，

        （张）：让我们永远记住每年的今天，因为每年的今天，我们都会欢聚一堂，为我们自己的生日喝彩。

        （兰）：让我们永远记住每年的今天，因为每年的今天，我们都会载歌载舞，歌唱盛世川王的辉煌。

        （张）：江南古城九载春秋创餐饮品牌；

        （兰）：盛世川王五子登科铸百年老店。

        （合）：团结一心，再创辉煌！

        （张）：明年的今天，盛世川王十周年店庆的时候，我们再见！

        （兰）：十一年后的今天，盛世川王二十周年店庆的时候，我们再见！

        （合）：再见！全场齐唱：《祝你生日快乐》

       你怎么不说一声就走了，每夜有你的陪伴，我才能美梦到天亮，没有你的夜晚漫长又凄凉，亲爱的，回来吧！

       ——一大学生在被子丢失以后写的寻被启事

       各位同学，我还有事，你们先走吧！

       ——高中毕业前夕，一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言

       一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？

       一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

       老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？

       那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。

       老师气急：你给我滚出去！

       学生：说走咱就走啊。

       老师无奈说：你有病吧？

       学生：你有我有全都有啊 !

       老师：你再说一句试试 …..

       学生：路见不平一声吼啊！

       老师：你信不信我揍你？

       学生：该出手时就出手 …

       老师怒：我让你退学！

       学生： 风风火火闯九州 !

       语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”

       同学们回答有：“吾，余。”

       小明喊到：“寡人，朕啊，”

       老师没理会他，又问：“还有哪些？”

       小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”

       班里已经笑成一片。

       我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。

       这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）

       同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”

       老师见状：“哇……凹……”，

       好了，今天关于“小品《傻子上学》剧本”的探讨就到这里了。希望大家能够对“小品《傻子上学》剧本”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。