夫妻笑话2013全集_夫妻笑话大全爆笑到肚子疼

夫妻笑话2013全集_夫妻笑话大全爆笑到肚子疼

       下面，我将以我的观点和见解来回答大家关于夫妻笑话2013全集的问题，希望我的回答能够帮助到大家。现在，让我们开始聊一聊夫妻笑话2013全集的话题。

1.夫妻之间的幽默笑话

2.经典内涵夫妻幽默笑话大全

3.适合夫妻看的幽默笑话

4.情侣之间的笑话（夫妻情侣之间的幽默小笑话）

5.夫妻幽默段子大全爆笑

6.夫妻幽默爆笑笑话大全

夫妻之间的幽默笑话

       　幽默能帮助人洞察冲突和情绪困扰的原因。下面我为你收集了一些夫妻之间的幽默笑话，一起来看看吧。

夫妻之间的幽默笑话精选

       　1) 妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：审美观怎么样?夫：挺好的。妻：人还体贴吧?夫：也行!妻：工作热情高不高?夫：凑合吧!妻：穿衣服怎么样?夫：挺快的?

       　2) 某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个左右的小孩在我的远处一直大喊着：?爸爸，爸爸!?我和她多转过身去看。我对她说：?这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!?她说：?有可能小孩和家人走散了吧我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：?这谁家的孩子啊?真的太可爱了!?这时小孩嘴里又冒出：?爸爸，爸爸。?......

       　3) 和mm一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。mm：?你知道怎样鉴别真凶吗我想了想：?那就要看证据证明力的大小了。?mm：?不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。?～*^_^*(

       　4) 某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你?小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去?......

       　5) "我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛?他没理我。把小jj放水里说：""快来帮我看看哪里在冒泡。""尼马补胎埃。。"

       　6) 问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄?答：因为丈母娘已经上过一次当了

       　7) 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!

       　8) 经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：?厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!? 事实再次证明：雾以吸为贵啊!?

       　9) 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

       　10) 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

       　11) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

       　12) 花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!

       　13) 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

       　14) 积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。

       　15) 好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!

       　16) 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

       　17) 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

精品夫妻之间的幽默笑话

       　1) 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

       　2) 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

       　3) 问世间情为何物?圣人答曰：?废物!?

       　4) 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

       　5) 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

       　6) 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

       　7) 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

       　8) 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗

       　9) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

       　10) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

       　11) 拿破仑：在我的字典里，找不到?射不中?这三个字。

       　12) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

       　13) 为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!

       　14) 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?

       　15) 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

       　16) 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

       　17) 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

经典夫妻之间的幽默笑话

       　1) 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

       　2) 一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

       　3) 你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。

       　4) 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?

       　5) 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

       　6) 有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!

       　7) 喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!

       　8) 你觉得你本人好看，还是照片好看?关灯好看。

       　9) 霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。

       　10) 好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

       　11) 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

       　12) 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!

       　13) 忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

       　14) 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

       　15) 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

       　16) 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

经典内涵夫妻幽默笑话大全

       　笑能够通过运动腹部肌肉增加能量消耗。此外,笑可能会影响控制血糖浓度的神经内分泌系统。以下是夫妻之间的 小笑话 ，欢迎阅读。

       

        收藏的爱好

       　收藏家对他的新婚妻子说："结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。"

       　妻子："那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。"

        减肥半月有效果

       　减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。

       　老公一见我就说："哎呀，瘦了，确实瘦了!"

       　我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道："这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在它都瘦得紧箍到腿上了!"

        夫妻激烈运动

       　夫妻二人骑双人自行车外出郊游。

       　两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!

       　妻子附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。

        海里与英里

       　丈夫：我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。

       　妻子：这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。

        您当然是武松啦

       　一天，一对夫妻去参加朋友的生日宴会。

       　趁着妻子去洗手间的时间，丈夫开始在酒席上吹牛。

       　有人问他："听说你和你老婆很恩爱?"

       　这位先生："那当然了，她见了我就像见了老虎。"

       　正好这时被他的妻子听到，妻子问："亲爱的，到底谁是老虎呀?"

       　丈夫只好讨好妻子说："我是老虎，您当然是武松啦。"

       　对所有男人的忠告

       　有句话对所有男人说："和媳妇闹别扭，她哄你，见好就收吧，收不住就会变成你哄她了，角色立马转变...得不偿失啊!"

        洗衣机坏了

       　妻子："今天我把你妈叫来了。"

       　丈夫："咱家的洗衣机又坏了?"

        不准乱开发

       　妻：为什么你不让我去隆胸!

       　夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?

        刚才放了个屁

       　教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘："不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗?"

       　新娘面色绯红，忽然听到"不"的一声，牧师一愣，随即宣布："既然这位女士不同意，婚礼无效!"

       　新郎马上追问新娘缘由，新娘说："刚才放了个屁!"

        那边也要涨价的

       　昨天老公回到家，包了一捆烧纸回来，有一米高，外加一沓仁币。

       　准备给他那边的老爸老妈烧纸，我问买那么多干嘛?

       　他说："现在物价那么高，那边也要涨价的。"

        知错不改

       　妻子抱怨丈夫知错不改

       　丈夫说："我要是知错就改，不早就和你离婚了嘛!"

        哪一位女人?

       　一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。

       　我丈夫抬头看了看，说：妈妈来了?

        莎士比亚

       　刚参加完宴会的一对夫妻回到家，丈夫对妻子埋怨到："你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢?"

       　妻子无辜的说到："那是什么啊。"

       　丈夫唉了一口气说："你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊。"

        不需要骗了

       　政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了!

       　妻子：你不是在骗我吧?

       　政客：不，亲爱的，现在已经不需要了!

        做梦

       　妻子："昨晚我做了一个梦，梦见你答应给我1000元钱买衣服，我想你肯定会成全我的美梦吧?"

       　丈夫："说来也真巧，昨晚我也做了一个梦。我梦见已经把1000元钱给了你啦!"

适合夫妻看的幽默笑话

       1、"老公，如果有一天我生病要去医院，这时候你LOL刚刚开始，你会怎么选择。"

        "这种情况，我会选择打野，这也要看队友，如果有了打野，我也可以中单。"

        2、老公:老婆，北京房子太贵，以后我们就买个4平米的房子吧，放一个4平米的床，墙上挂个电视机。老婆:好啊，房子大小我没什么意见，就是这种一回家就上床的日子我怕你不行啊。老公:……

        3、晚上跟老公一起看 *** ，看到男猪脚 *** 大发，把女猪脚一顿乱虐。看到这里我可怜楚楚滴问老公：“老公，你的 *** 呐？”老公“汪！”。。。

        4、“老婆，下班啦”！“老公，我累了，借你腿坐坐”。“好的”！一会…………“老婆，你先起来，我手机震动了，有电话”！“老公，你手机没响，刚刚是我放的屁”……

        5、老公：你一句话可以让我及生气又高兴的话就给一百元！老婆很认真的看看老公：你的XX比他们的大，你XXoo比他们时间长。呵呵…永远不要挑战女人智慧！

情侣之间的笑话（夫妻情侣之间的幽默小笑话）

       适合夫妻看的幽默笑话如下：

       1、先生用洗衣机洗衣服，当他把衣服拿出来准备晾晒时，发现自己的衬衫和太太的裙子被一起洗了。他无奈地说：我的衣服和太太的衣服一起洗了，我的衣服会不会变得太女人味了。

       2、太太在做晚餐时切到了手，她大声喊着：啊！我需要在医院里预定一个床位！先生走过来，看到太太的手指稍微流血，便说：不，不需要去医院，只需要去药店买些创可贴就可以了。太太生气地说：你总是把小事化大，这就是我们总是吵架的原因！

       3、有一对夫妻在度假，他们决定去游泳。当太太跳进游泳池时，她发现水比较冷，于是她冲出来，对丈夫说：太冷了，你试试看！丈夫跳进游泳池，游了一会儿，然后冲出来，对他的妻子说：不，是你太热了。

幽默句子

       1、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶。

       2、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

       3、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你。

       4、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

       5、我的钱包里没有钱怎么了，鱼香肉丝里还没有鱼呢。

       6、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

夫妻幽默段子大全爆笑

       夫妻情侣之间的幽默小笑话，让我们一起看看吧！

        1.

        男：我的生日是星期一，你可以参加吗？

        女人：哦，我碰巧有事我怕我去不了，但我会提前给你准备礼物的！

        男：别那么麻烦。

        女人：哦，如果你不想的话，就算了吧。

        男人：不是不想要。即使你给我一根头发，我也会终生珍惜的！

        女人：那可太好了，我就送 你一根头发吧！

        2.

        我的朋友去年结婚。她和他的丈夫都是单亲家庭。

        我的朋友一直与她的母亲住在一起，而她的丈夫也一直与丈夫的父亲住在一起。

        结婚后，这对年轻夫妇总是吵架，所以两个公婆总是来劝架。

        结果时间久了两位老人看对眼结婚了，我的朋友和她的丈夫离婚了。

        这对夫妻突然成了兄妹。

        3.

        几个月前我和女友分手，

        我们说好彼此冷静一段时间，

        昨天，她终于打电话给我，很高兴，

        她：我下个月要结婚，到时候记得来啊。

        我淦，你这不按套路出牌啊。 。 。

        后来发现新郎是我的兄弟！

        然后我兄弟向我解释，

        只是为我证明这女人不可靠！

        4.

        “二弟，我掩护你，你赶紧撤退！”

        “可是大哥，你一个人能行吗？”

        “行走江湖，出来混迟早要还的，但是，我希望你替我照顾好你嫂子！”

        “我知道了，大哥。将来，嫂子和我有了孩子，我一定记得让孩子来你的坟头给你上柱香！

夫妻幽默爆笑笑话大全

        夫妻幽默段子大全爆笑

        夫妻幽默段子大全爆笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下看看夫妻幽默段子大全爆笑及相关资料。

夫妻幽默段子大全爆笑1

        1、小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！

        2、晚上和老公聊天问：如果偶们都死了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……

        3、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们做爱之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适。

        不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～ 遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏死～～～～～后悔啊……

        4、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”

        丈夫：“对。”

        妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？”

        丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”

        5、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。

       

        6、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！

        7、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”

        8、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。

        路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”

        妻子诧异地问：“为什麽？”

        丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

        9、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。

        工作人员说这个多少钱，那个多少钱。

        男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”

        工作人员：“主要是服装贵。”

        男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

        10、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。

        11、夫妻夜卧，妇握夫阳-具曰：“是人皆有表号，独此物无一 美称，可赠他一号。”夫曰：“假者名为角先生，则真者当去一 角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他 来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你 谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略 罢软，没坐性些。”

夫妻幽默段子大全爆笑2

        1、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。

        2、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！

        3、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”

        4、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

        5、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的'一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。

        6、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。

        7、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。

        8、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。

       

        9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。

        10、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

        11、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。

        12、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。

        13、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。

        14、我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你他-妈的敢！”

        15、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

        16、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。

        17、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家-侦探对其进行跟踪。

夫妻幽默段子大全爆笑3

        那天！我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。

        我娇羞的说，今晚怎么这么粘人？！

        老公犹豫了一下说：“游戏更新！”

        老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。

        老公：我爱你的时候你就算吃-屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃-屎。

        A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。

        B：小心不是你儿子。

        A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。

        B：你只看见出来，又没看见进去。

        老婆在楼顶要跳楼。Pol.-ice催我劝导她放弃轻生的念头。

        看着她脸上的绝望，我心如刀绞惨然一笑，心里那句“你的快递到了”却始终没有出口！

        老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”

        老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”

        老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！”

        老公：老婆，我想要，特别想要。

        老婆：不给。

        老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。

        老婆：不给，说什么也不给。

       

        老公：这个月家务我全包了，给我吧！

        老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。

        他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。

        握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。

        他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”

        老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。

        我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”摸了摸她的头又说：“不过是老人斑罢了！”

        老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。

        今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。

        女：去给我买好吃的...

        男：还是回家吃吧...

        女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！

        哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。

        老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。

        这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。

        老公恼火了：打我干吗？

        老婆：打你几下会死啊？

        老公：那倒不会，不过疼呢。。。

        老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……

        “老婆，你出去有没有人夸你？”

        “夸我什么？”

        “夸你有运动员的身材！”

        “没有啊！我的身材适合哪项运动？”

        “举重。”

        老公：“你再打我，我给你拼了！”

        老婆拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”

        老公：“喝呃呵”

        老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。

        老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。

        老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。

        老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！

夫妻幽默对话

       　幽默能让更多人喜欢你，因为，幽默是你进行社交，进行沟通的桥梁。下面我为你收集了一些夫妻幽默爆笑笑话，一起来看看吧。

夫妻幽默爆笑笑话精选

       　1) 一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。

       　2) "儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：?不好意思,你猜我几岁?老板说：她好高兴：!接着,她去卖当劳.问柜台的**同样的问题。**说：我猜她好高兴:不是,!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台**。**说:嗯,我猜她好得意:谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年......"

       　3) 同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：?怎么，避孕套少了没少，走的时候剩，回来的时候还是。?那怎么回事?。?走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了

       　4) 刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：?有卫生巾没有?服务员眼睛瞪得贼道：?什么?我又重复了一遍：?卫生巾!?服务员满脸通红说：?我们这里没有，您需要的话我们的去买。?我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

       　5) 有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!

       　6) 一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅?

       　7) 今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

       　8) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带?之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：?x导，可以给我角色了吗?我指着地板说：?x导演家在楼下啊，亲!?

       　9) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：?流氓!?男子很委屈地说：?我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!?

       　10) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：?唉呀!讨厌啦!?男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：?嗯，不要啦!?男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：?不要摸了!我的假发都快掉了!!!?

       　11) 妻子：?婚前你不是叫我天使吗?丈夫：?对。?妻子：?为什么现在你不这佯叫我了呢?丈夫：?呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。?妻子(在船上)：?如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。?丈夫：?先救我自己。?妻子：?昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?丈夫：?那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ?

       　12) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：?先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：?喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。?

       　13) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：?亲爱的，我回来了! ?你刚才上哪儿去了?她厉声问道，?已经了。?

经典夫妻幽默爆笑笑话

       　1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......

       　2) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份?牛鞭?菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：?爸，这叫什么菜?公公不好说明，说：?吃吧，别管那么多!?儿媳又追问，公公只好回答：?动物身上的!?儿媳问道：?你身上有吗?公公答：?有!?儿媳又问：?那我身上有吗?公公稍加思索，回答：?有时候有，有时候没有!

       　3) 一女买家写给成人用品卖家的好评：?我已经没有力气写好评了?

       　4) ?我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去 哦，好羡慕!后来怎么分的 呃。。。太用劲给弄漏气了?

       　5) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：?你税后多少钱?小姨子脸一红，小声说：?和姐夫睡还提什么钱?

       　6) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一**走过来，对牧师说：?我愿意捐两万元!?牧师答：?对不起**，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!?这时，后面的一群男子喊道：?牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!?

       　7) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

       　8) 我带五岁的小弟去看**，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：?哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?

       　9) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：?很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要等一等，等一等! ?病人喊起来：?您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。?生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：?那为什么尝起来一点都不甜?全场寂静，教授镇静的说：?因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。?。。。

       　10) 哥们对我说：?哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!?我就纳闷了?为啥这么说?他左右看了一圈，低声说?中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫。我可怜的看着他，淡定的说：?孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了?。

       　11) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

       　12) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：?这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ?妻子附和道：?可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。?

       　13) 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

       　14) 一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：?想不到他还会书法，喜欢赏花。?心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

       　15) 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

夫妻幽默爆笑笑话精品

       　1) 夫：?你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。? 妻：?我觉得那条花狗很可爱。? 夫：?你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧? 妻：?你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!?

       　2) 妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： ?别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!? 妻子反而哭得更伤心他说： ?谁会要我这老太婆呢?如果你前就这样的话

       　3) 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说：?弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!? 丈夫非常心平气和，答道： ?罗伯塔，到底是什么使你想到， 我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?

       　4) 莫特?沙尔非常同情?足球寡妇?。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：?穿透明的衣服。 要是这样也不奏效呢?她问。 ?那你在背上贴个号码!?沙尔回答。

       　5) 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：?都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。 都怪你!?妻子回敬道，?要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。?

       　6) 甲女：?我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。? 乙女：?我昨夜还听见你们二人争吵的呢!?甲女：?是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。?

       　7) 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 ?亲爱的，今晚的菜你可以选择。?妻子说。 ?都有些什么菜呢 芦笋。?妻子答。 ?有什么选择呢 你吃或是不吃?

       　8) 新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：?我每天都需要您。?第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：?噢，上帝，请赐予我力量!?

       　9) 一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：?你到楼下看看好吗?丈夫回答：?不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。?

       　10) 一天，一个年轻的女人找到小利斯神，抱怨道，?你制定的婚姻法则，太不公平了!当一个男人不需要他的妻子时，他只需要对着天空击掌三次;而一个女人不需要她的丈夫时，除非他死了。?这有什么好奇怪的,如果你想离开你的丈夫,你只需要想办法让他对着天空击掌就行.?小利斯神微笑着回答道。

       　11) 小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：?你是谁?你竟敢不怕我?!?你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚了。?老头漠然地说。

       　12) 妻子要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。

       　13) 晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐?**麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?

       　14) 妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。

        夫妻幽默对话大全

       　夫妻幽默对话大全，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常的会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于夫妻幽默对话大全

　夫妻幽默对话1

       　1、家里没水喝，我也没烧水，老公生气了。

       　老公道：“你要再如此的懒惰，我怒了!”

       　我问他：“你怒了之后会怎么样?”

       　老公道：“我敢怒而不敢言。”

       　2、我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”

       　她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”

       

       　3、今天下班早，回家做好了饭菜。

       　老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”

       　我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……

       　越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

       　4、夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着...

       　妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的一样?”

       　夫︰“我又不认识那个女的!”

       　5、老公有些色弱。红绿不分。

       　一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”

　夫妻幽默对话2

       　1、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

       　2、妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

       　3、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

       　4、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

       　5、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

       　6、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。

       　半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

       

       　7、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。

       　8、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。

       　只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......

       　9、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

       　10、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是

       　11、老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬! ”

       　12、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。。。

　夫妻幽默对话3

夫妻对话幽默笑话精选

       　1、妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

       　2、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

       　3、妻子买了张**对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧! ”

       　4、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

       　5、才发现避}孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~

       　6、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后妈! ”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。

       　7、妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：审美观怎么样?夫：挺好的。妻：人还体贴吧?夫：也行!妻：工作热情高不高?夫：凑合吧!妻：穿衣服怎么样?夫：挺快的…

       　8、某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的`太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。

       　这时不知道哪里冒出个左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。

       　可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”......

       　9、和mm一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。mm：“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

       

经典夫妻对话幽默笑话

       　1、丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”

       　妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

       　2、我：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。

       　老婆：馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。

       　3、我：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。

       　老婆：我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。

       　我：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。

       　老婆：你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。

       　我：那你种了多少草莓?

       　老婆：一盆。

       　4、女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。

       　某天，我捏着肚皮上的肉说：“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”

       　老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奥迪了!”

       　5、老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说：“这个女的如果喜欢你，你要么?”

       　老公：“我不喜欢胖的。”

       　老婆：“要是我变胖了你咋办?”

       　老公：“那还能咋办，砸手里了呗。”

       　老婆：……

       　6、某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有?”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……

       　7、A：听说有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。B：可能么。A：这哥们不喜欢洗手，女的也是~

       　8、妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的?

       　丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。

       　9、太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。

       　丈夫：你想另买一套新的吗?

       　太太：当然了，这总比搬新家便宜吧!

       　10、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。

       　妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

       　11、老婆：老公，一等男人，家中听话;二等男人，从不吵架;三等男人，永不称霸。亲爱的你做几等男人?

       　老公：男人让你做吧，我想做女人。

       　12、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱?”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊!”

       　13、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫!”

       　14、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”

       　15、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊?”。

       　念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯!”

       　我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊?”

       　老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊!”

       　16、早上起床WC，不小心把老婆弄醒了，她看了时钟，啪的给我一巴掌：都快8点了，你怎么不叫我起床，迟到了怎么办?

       　我委屈的说今天是周未。

       　她啪的又给我一巴掌：你知道是周末，起床不能小点声吗?不能让老娘多睡会儿?。。。

       　17、前几天过节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。

       　他看着我，我看着他，相互暧昧一笑。。。

       　我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”

       　他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的。。。”

       　18、老公是律师，专打离婚官司。

       　问："老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。"

       　老公："拆一对成全两对，积德行善。

       　19、夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮坦白：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。

       　丈夫愤怒的说：简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒，连律师都佩服。

       　妻子接着说：如果出来的是假币你要吗?在场的人都晕倒至今未醒…

       　20、老婆剥了根香蕉喂我吃，刚张嘴，她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里…

       　我愤怒的问她干嘛?

       　她说了句：我就是想告诉你这样不舒服!不舒服!

       好了，今天关于“夫妻笑话2013全集”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“夫妻笑话2013全集”有更深入的认识，并从我的回答中得到一些启示。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。