小品剧本搞笑幽默5人_小品剧本搞笑幽默5人简短

       今天，我将与大家分享关于小品剧本搞笑幽默5人的最新动态，希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些参考和建议。

1.5人(1男4女）搞笑小品剧本

2.5人搞笑小品短剧本

3.急需一个搞笑的小品五六个人演的，或者三四个人演的

4.圣诞节3-5人小品剧本，要搞笑的

5.求5人一个搞笑的校园小品

5人(1男4女）搞笑小品剧本

       人物：老王，秘书，四个面试者（1怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，2不学无术的大学生MM，3由于正直而失业的女大学生易水，4农村来的妮子）

       道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”）

       开场：

       秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要帮求思想要解放，装扮要时尚，手美脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不轻易来了四个……（忽然听到声音，停止）

       老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，哪位把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）

       秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，俺已经通知他们3到5分钟的自俺介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）

       老王：恩，那开始吧（一副官架）

       秘书：有请一号

       晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，俺得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，俺是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳可以干，富有经验，期望可以给俺各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）

       老王：你以前在那家企业工作过？

       晓风：高中毕业就结婚在家（低头）

       老王：那为什么又忽然想出来工作了？

       晓风：俺要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）

       老王：哦，（有爱好的样子）你有根据吗？

       晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）

       老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）

       晓风：现在社会不一样了，俺也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网络络，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网络络，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注重到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）

       秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）

       老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人帮衬，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇看见，孩子喊俺叔叔（叹气）

       MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）俺刚大学毕业，俺热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）

       老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM）

       MM：上堪郴排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全可以。

       老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？

       MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，俺们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。

       老王：你没下车？

       MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在可以力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）

       老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没看见过你这么没有素质的大学生，反抗（瞪了一眼侧过头去）

       MM：那是你没看见过世面了，俺可是优等生，俺有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（自得）

       老王：告诉你，俺当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上俺怕哪位，你别和俺争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下）

       秘书：下一位

       易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，俺叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，期望可以给俺个证实自己的机会

       老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么?

       易水：俺的家乡贫困落后，流传列样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被罢免查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为俺反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）

       老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不可以用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）

       秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的妆扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不安闲了）

       老王：那杯水给俺（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）

       妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点希奇，（指着饮水机，老王忽然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）

       秘书：你先自俺介绍一下吧

       妮子：别人的都叫俺妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）

       老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）

       妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定可以找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准可以讨老板欢心（双手交叉，左右晃）

       老王：恩，好，你的条件俺已将了解了，你回去等通知吧，

       妮子：你一定要聘请俺，你一定要聘请俺，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）

       老王：你很有意思，很淳朴。

       妮子：但是俺啥都懂。

       老王：哦？什么是骄傲？

       妮子：牛呗

       老王：什么是谦虚

       妮子：装呗

       老王：什么是勤俭

       妮子：抠呗

       老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献

       妮子：傻呗

       老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？

       妮子：请俺呗

       （老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了

       秘书：你，你们……（手指他们）

       老王：（迅速坐下，装作镇静）就用她了，从今天起你就是副经理了

       妮子：oh,yet

       秘书：可是经理她……

       老王：俺是经理，俺说她行他就不行也行，俺说你不行你就行也不行。恩？（施威）

       妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）

       老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊奇）

       妮子：这是什么？

       秘书：围裙

       妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？

       老王：忘了告诉你，俺们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，俺是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈

       妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死拜别，而是误入大碴粥铺，俺晕

5人搞笑小品短剧本

       爆笑！让你名透全校！

       长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！

       直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

       本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

       老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。

       蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

       马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

       蔡：大舅，那咋办呢？

       马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

       蔡：咋促销呢？

       马：你招的人呢？

       蔡：下午有面试的，在500强做过。

       马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

       （范上）

       范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

       （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

       范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

       蔡：你好，马氏国际。

       范：你好，我是来面试的。

       蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

       （看完厚厚剪报）

       蔡：看完了吗？您这边请。

       马：你的方案我看了，确实没想到。

       范：没想到？没想到是好还是差啊？

       马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

       马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

       范：爬坡啊。

       马：你有什么强项？

       范：策划。

       马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

       范：那都是国家大项目，估计不行。

       马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

       范：福布斯？

       马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

       范：纳斯达克？

       马：对，进军纳斯达克。

       范：您等等，2000天我算算是多少年？

       马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

       （拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

       （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

       马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？

       范：还有啥，炒房的呗。

       马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

       范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？

       马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

       蔡：你最后俩问题啥意思？

       马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

       马：你有啥问题要问？

       范：公司年假是怎样的？

       马：年假？过年放假啊？当然。

       蔡：他说的是带薪年假。

       马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？

       范：合同是怎样签的呢？

       马：一年一签，试用期半年。

       范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

       蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

       马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

       蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

       马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

       马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

       蔡：他要是还觉得有意思呢？

       马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

       马：你的想象力咋样？

       范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

       马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？

       范：三千以上。

       马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

       范：谢谢您的提醒。再见。

       （范下）（沈上）

       沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

       马：咋不一样？

       沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

       马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

       沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”

       马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”

       （沈下）

       （电话响）

       蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？

       马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

       蔡：万一有人问呢？

       马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

       蔡：物业以后找到咱咋办呢？

       马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。

       马：快走。

急需一个搞笑的小品五六个人演的，或者三四个人演的

       2个考官，3个应聘者

       （某公司招聘推销主管）

       应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

       泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

       贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

       第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。

       （突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）

       闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

       （副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

       （龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

       （副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

       （3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

       贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

       泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

       副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

       贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

       （中间考官动作自己加）

       龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

       贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

       主考官:好了好了好了，开始提问

       副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？

       龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

       （愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！

       龙民：假设，哦。

       泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

       泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

       贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

       龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？

       副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

       副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

       副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

       副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

       龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？

       副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？

       龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）

       副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

       龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

       （副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

       龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

       副考官：哎`！（摇摇头）

       主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？

       龙民：俺觉得。。。

       副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）

       贞有权：我觉得这问题有问题

       副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

       泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

       考官们：你们。。。。

       主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

       龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

       副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

       龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

       副考官：这问题怎么就不好了？

       （龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？

       副考官：谁叫你把自己卖了啊？

       龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？

       （考官怒，另外2位应聘者大笑）

       主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

       （龙民，泰有才，贞有权惊讶）

       泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

       主考官：很好，贞有权呢？

       贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

       （主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

       （龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

       （所有人都笑了）

       主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）

       [落幕]

圣诞节3-5人小品剧本，要搞笑的

       发生在校园宿舍的小品剧本--扫地

       时间：某日下午2点

       地点：某男生宿舍

       人物：老大（舍长），老四，老六

       道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇　

       开场 （舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四摇着折扇上——）

       老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。

       （老大和老六上）

       老六：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫？

       老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！

       老六：那可如何是好？再说老四这周已经扫过四天了，要是——

       老大：老六多虑了。我又不是喝自来水长大的,且随我来。

       （老大往里望了望，昂首阔步走了进去。）

       老四：（从椅子上腾起来）哦-老大回来啦，老大，这次你可帮我大忙了，我那几道题呀你给我借的参考书上果然都有，真是太谢谢你了，哪次请你吃饭！

       老大：（装虚伪）你这人怎么这么俗啊，说好了兄弟之间不分你我互相帮助你还什么要请我吃饭——（也许这才是真的）什么时候？

       老四：呃-什么时候都行——

       老大：哈哈，开玩笑的！哎哟-老四又在学习啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？

       老六：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！

       老大：就拿这卫生来说吧，那可是没老四绝对不行！这种精神一定要继续发扬，再接再厉！别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四，耶——

       老四：行啦行啦，一进来就带高帽子，只不定又要有求于我。对了，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全楼室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？

       老大：刚刚闭幕！

       老四：又有何新的指示？

       老大：（抢过折扇，“唰”地打开）这是一次胜利的大会，团结的大会，我们要以此为契机，勇往直前，不怕牺牲，始终牢记——

       老四：等等等等，说点正事。

       老六：我来说吧，这次我们宿舍卫生被批啦，前几次连续得了好几个C啊！

       老四：哼！这还不是你们不认真对待的结果！

       老大：（推开老四）要你多嘴！老四，他们说我们宿舍的卫生水平还处于社会主义初级阶段你服不服？

       老四：不服！

       老大：作为热爱集体拥护集体为集体荣誉而战的热血男儿，我们是不是应该团结起来励精图治以血前耻呢？

       老四：是！

       老大：我们是不是应该不分你我各尽所能呢？

       老四：是！

       老大：那好，机会来了！老六——

       老六：学院马上有一个“文明宿舍”大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明！

       老大：时间紧迫，我来分工。老四，你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上——

       老四：等等，今天不是该你扫地吗？怎么又是我？

       老大：刚答应不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事吗？！

       老四：还有什么事比扫地还重要？！

       老大：这你就不懂了！所谓“文明”，并不仅仅是物质层面上的地板的干净，更重要的是心灵所沐浴的超凡脱俗的意境也就是精神层面上的“文明”，难道精神文明不比物质文明更可贵？

       老四：信口开河，你可要解释清楚！

       老大：首先，装饰我们宿舍是第一大难点。其次，自古雅居都有雅名，我们宿舍也应该有雅名才对吧！你看“谈笑有鸿儒，往来无白丁：无丝竹之乱耳，惟学习之劳神！”“陋室”之名不亏吧！就连卫生间我也有芳名在手——

       老六：真的？快快说来！

       老大：靖-国-神-社！

       老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到这里来上厕所！

       老大：怕什么，大不了多消几次毒！

       老六：如此说来，我也有个想法，我要给马桶也取个名字！

       老大：有创意！说！

       老六：你看我们那马桶老堵，盛上水就臭，又是个扁的，就叫“盛水扁”吧！

       老四：什么乱七八糟的东西！老大，恕我直言，最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风啊！舍风的文明才是真正的文明！

       老大：我们的舍风有问题吗？热爱祖国热爱人民热爱党尊敬师长团结同学对人有礼貌，还能有什么问题？

       老四：就拿扫地来说吧！每次都是我扫的,你们重来都没主动扫过...不仅不扫还不停的乱丢垃圾...搞的寝室乌烟瘴气...你们什么时候能主动扫扫地?

       老大：呃-这个问题确实可能也许是个问题但现在的问题是我们刚才说的那个问题我们应先解决目前的问题再考虑你这个问题-还有什么问题？

       老四：我觉得我说的问题才是最根本的问题！

       老大：哼！你什么意思？那就是不扫了？还要分你我了？

       老四：你还好意思！你当然不分你我——我的牙膏香皂你抓着就用，我刚晾干的球衣你抓着就穿，我刚买个苹果你抢过来就吃——

       老大：还有那次，有个漂亮的女生找你找不着，我不是也说了吗——找我也行！

       老四：哼！

       老大：真的不扫？

       老四：坚决不扫！

       老大：好一个老四，口口声声大局为重关键时刻你你我我斤斤计较，哼！不给你点颜色瞧瞧你不知道钢铁是怎样炼成的！我数到三！

       老六：大哥使不得啊！不战而屈人之兵乃上上策啊！

       老大：你知道个牙刷！一！

       老四：呵呵！耍流氓是吧。看你那副德性就好像全世界就你一个人会耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了！大伙可以叫几个人上来瞧瞧，我这里可没有大规模杀伤性武器啊！

       老六：大哥，不是四点还要和别的班谈足球比赛的事吗？我们别吵了，干脆—

       老大：攘外必先安内！二！

       老四：让暴风雨来得更猛烈些吧！

       老大：（突然猛地腾起，又猛地向老四倒地并拜）老四我求你了！

       老四：呵呵，你不是要斩我首吗？

       老大：我从小把维护世界和平当成我义不容辞的责任，我怎么会——！老四，我知道你刀子嘴豆腐心，为了集体荣誉，你一定会挺身而出的，对不对？

       老四：（缓缓站起)唉！华而不实的名声又有何意义呢！如今宿舍的弟兄们消极堕落一蹶不振，如何让他们从新振作才是根本啊！

       老大：老四又吓唬人，消极堕落，何以见得？

       老四：你看老三，痴迷网络，每周通宵四次，如何是好?

       老大：这一方面我可是做好了榜样，你看我，每周最多三次！

       老四:老三以前成绩多好，自从上了网后，一口气挂五科，不费劲！但你看隔壁小王，悬崖勒马，这次期末考试也仅仅因为失误才挂了一科！

       老大：那也叫进步啊？现在一科，顶过去五科！

       老六：大哥，我有一妙法可解决通宵问题——

       老大：平素就数你最聪明，快快说来！

       老六：晚上照常睡觉，只是做梦的时候做上网的梦，既上了网又睡了觉！

       老大：牙刷！

       老四：你看老五，一个劲旷课，我就劝他：每天三节三节的旷，麻烦！——

       老大：这你就不知道了吧，白天旷一节，不瞌睡：晚上旷一节，睡得香！

       老四：那老二吧，不研究学术关系，去研究男女关系。据说最近有重大发现：三角形最稳定！

       老六：哎！一个成功的男人背后有一个女人，一个失败的男人背后，有两个！

       老四：你说现在的大学，恋爱成了必修课，学习倒成选修课了！

       老大：这你又不懂了吧,学习挂了可以重修，但有多少爱可以重来啊？！

       老四：其实问题最严重的是你啊，大哥！

       老大：啊！搞没搞错，像我这样纯朴善良憨厚老实的优秀市民也会有问题？我老实告诉你，没证据我起诉你！

       老四：（从抽屉抽出一张纸条）这是那日你酒后所作——《天净沙.醉酒》，“葡萄美女琵琶，孤寂伤逝年华，深合朦胧醉眼，梦回烟大，断肠人在酒吧！”那个时候你已经对前途失望了！

       老大：搞没搞错，我记得我扔了，怎么你会有？

       老四：我去扶你的时候，你扔到了我衣服包里了。还有这首《水调歌头.第五次失恋》——已经堕落了，“女友几时有，把酒问舍友，不知上铺哥们，可有红颜否？可恨隔壁那厮，又换女朋友。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿没多久，他俩就分手！”

       老大：不会吧，这个你也有！

       老四：那当然，这里还有一首《如梦令》——

       老大：等等，别念了。你收集证据的天赋让李敖也感到汗颜啊！

       老四：老大，现在该醒悟了吧，长此以往，兄弟们前途堪忧啊！

       老六：对啊，难得老四如此挂念兄弟们，我们是应该好好反省一下！

       老大：哼！人各有志。我看你们多虑了。老四，我且问你，你还分不分你我？

       老四：唉！曲高和寡对牛弹琴啊！有道是：穷则独善其身，富则兼济天下。我今天既说服不了你，也不会纵容你！

       老大：天啦—你要怎样你才肯扫？

       老四：可悲啊，可悲啊！老大，区区一次值日，你搅尽脑汁苦苦相逼于我，自己却无半点心意，传出去难免被人笑话!你过来，仔细瞧瞧。（指“窗户”）

       老大：（眼珠子就要暴出来）窗户已经擦过啦！！

       （老四又指“床底”“地板”）

       老大：地板也已经擦过啦！！怪不得我刚进门时地板这么干净！哦——天啦——（掩面悲伤不止）

       老四：我何尝不知道今天老师要光临，可是什么时候了，卫生居然无人理睬，于是我就只好自己动手了。（背景音乐）大哥，其实，如果大家都是在为前途奔忙而无暇顾及值日，我即使天天扫又何怨之有？可是如今，兄弟们丢弃了理想，只顾消极堕落，我又怎能偏安一隅装聋作哑？

       老六：老四，你这种无私的关怀我太感动了，我感到无比惭愧，我不及也！（拍了拍老大的肩膀）大哥——

       老大：（元气大伤，满溢哀婉）老四固然忧之有理，可是人各有志，有何必强求呢？对我而言，我并没有怀揣什么大志，并不想成就什么大事，因为太累，人生苦短，何必为难自己呢？我现在只想以后有吃有穿，有老婆有孩子，平淡无奇地度过此生，不需要壮烈和英勇，掌声和鲜花。平凡是真，平凡才是真啦！

       老四：大哥如何变得这般消极，“平凡是真”，这句话若出自饱经风雨之人或者郁郁病夫之口，确实也奈何不得！可是我们是充满激情的一代，是充满希望的一代，我们是男子汉大丈夫，只有激情与汗水才能澄清青春的价值！时代赐予我们的机遇和挑战是难得的，我们怎能委曲于浩瀚苟全于激流，对于我们，平凡不就等于平庸吗？我们为什么要自欺欺人，承认自己平凡而不承认自己平庸呢？

       老大：有句话叫做：站得越高，摔得越疼。又有多少勇士能酬壮志，又有多少辛苦还不是付诸东流！苦何以堪，痛何以堪！

       老四：飞蛾扑火，虽灰飞烟灭，但它是为追求光明而死，同样不失为英雄！一个乞丐，如果不羡慕百万富翁而只羡慕那些比他乞讨得多的乞丐的话，那么，他永远都是乞丐！

       老大：（有点动摇了）我曾经也想激流勇进，无奈沧海一粟，只怪我们太渺小了，我们能做的，只有随波逐流、安贫乐道！

       老四：退却的理由有一百种，而前进的理由只有一种，为什么我们要寻找一百种理由去证明我们不是懦夫而不用一种理由去证明我们是勇士！大哥，我知道你曾经也有理想，你想成为一名伟大的工程师，你也想让你妈妈后半辈子过得幸福，因为你妈妈为你读书辛劳了半辈子而从没叹息过一声。每次你给你妈妈打电话，你都说你在学校过得很好，学习还不错，因为你不想让你妈妈担心，可实际上呢，要是你妈妈知道他曾经的勇士儿子变成了现在的懦夫，她该有多难过！男子汉大丈夫，岂可郁郁夫于人下，我想，你妈妈也想让你明白，现在的大学生，纵使还能算是鹤立鸡群，但鹤的命运也有两种：要么被鸡同化，要么，它就得飞起来！！

       老六：大哥——

       老大：（沉思良久，大梦初醒）飞起来，对，飞起来，是的，我应该飞起来，我们都应该飞起来！——老六，赶快通知其他几位兄弟今晚早点回来，我要重启-六-方-会-谈！

       老六：大哥英明，大哥英明啊！好的，我待会就去！

       老大：老四，我服你了！谢谢你！

       老四：兄弟之间不分你我何必言谢。（三个人的手搭在一起）只要我们意志坚定，敢于拼搏，我们会飞起来来的！

       三人齐：嗯！

       老四：（突然撤手）哎呀！完了，我还有急事，我得先走。

       老大：何事如此慌张？

       老四：我和医院说好了今天下午五点去献血，我可不能迟到。

       老六：等等，我也要去！

       老大：（他们要走出门口才回过神来）等等，我也要去!!

       老六：你去了何人看管宿舍，老师马上就到。

       老大：怕什么，这么多人看着呢！（对观众）朋友们，帮我们看看宿舍好不好？——谢谢了！（三人齐呼）再见！（下台）

求5人一个搞笑的校园小品

       人物：　黄约翰陈玛利（约翰妻）

       场景：　一个贫苦人家，客堂兼卧室的住处，布置简陋。（陈玛利把丈夫的衣服鞋袜预备好，又将面饱牛油放在桌上。黄约翰正在梳头。）

       时间：　圣诞前一天的早上。

       陈玛利：约翰，早餐预备好了，来吃吧。

       （这时圣诞歌声从远处传来，诗班在幕后唱著 小伯利恒圣诞 歌选中之第八首。）

       （这时黄约翰吃早餐，陈玛利梳头）

       黄约翰：玛利，家里还有多少柴米？

       陈玛利：还有几天的柴米。（回过头来向约翰）

       黄约翰：你手里还有钱吗？

       陈玛利：钱，大概还有几天的菜钱吧！（微叹一口气）（约翰这时吃完早点走到陈玛利身旁）

       黄约翰：玛利，我们请求经理多发一个月薪金，他不答应。我们请求他早几天发薪水也不肯。玛利，过圣诞节的时候，还令你经济如此拮据，我心里真难过。

       陈玛利：夫妻是应当同甘共苦的，你何必这样说呢？

       黄约翰：（靠近玛利，以手抚她长发）你的头发真美丽 又柔软又乌黑，假如有一只美丽的梳插在上面，一定更加好看。

       陈玛利：那些都是无谓的装饰品。有甚么意思呢？

       黄约翰：（约翰从袋里取出怀表看时，那是一只很名贵的金表，是用一根红绳系著的。）

       陈玛利：你的怀表这么名贵，却用一根绳系著，真难看，若能配上一条金练，那多好？

       黄约翰：不需要，表是报告时刻的，又不是用作装饰的。啊：玛利，我要去上班了。

       陈玛利：好！你去吧。

       黄约翰：再会，玛利。

       陈玛利：再会。

       陈玛利：（约翰走后，玛利取出衣袋的钱作数）一二三四五六，六块钱，六块钱可以买三天的早点和小菜。（圣诞歌声从远处传来。诗班在幕后唱齐来信主圣徒圣诞歌选第六首）

       陈玛利：一二三四五六，一二三四五六。（数来数去还是六块钱）

       陈玛利：（自言自语）圣诞节，我真想买件礼物送给约翰，以表示我对他的爱，最好能买一条金练给他系在怀表上，可是钱呢，那儿有钱？（玛利说完又低头数钱）

       陈玛利：一二三四五六，一二三四五六。啊！有办法了。对！对！这样岂不是很好吗：好，我现在就去，现在就去。（玛利说著就出去了）

       幕下（第一场完）

       第二幕

       人物：　黄约翰陈玛利（约翰妻）小天使若干人（由十岁左右的女孩饰演）

       场景：　仍然是玛利与约翰卧室。（景与第一场同）

       时间：　同日下午。

       （幕开时，玛利提了菜篮从幕后入。玛利将篮内的东西，一样一样的拿出来。）

       陈玛利：（自言自语）这块猪肉和萝卜一起烧汤，这条鱼活跳跳的，还有两个鸡蛋，今天圣诞前夕，让我们大吃一顿吧。约翰真太可怜，终日忙碌，每天只是吃咸鱼青菜。过圣诞无论如何，我该设法买多点小菜。（玛利一边说，一边收拾好买来的东西）

       陈玛利：我的办法真不错，这样既可买了礼物送给约翰，又可为他预备一顿较丰富的圣诞餐。

       陈玛利：（拿出一条金练）这条金练真名贵。（这时玛利拿镜子照自己的头发。假如演员的头发长长的，便要把它卷成短发的形式，如演员是短发的，可先用假发盖上）

       陈玛利：不过头发剪短了，真是怪难看的。一个中年妇人把头发剪成短短的大学生装，简直是怪相。说老不像老，说年轻呢，又不像年轻的**，我真有点怕见约翰。（敲门声）

       陈玛利：啊！约翰同来了。（玛利去开门。门开了，约翰睁大了眼睛，望看玛利的头发。玛利吓得倒退了几步）

       陈玛利：约翰，亲爱的，（玛利著急地叫著）不要这样看我吧！

       黄约翰：玛……利怎……么你的头……发？

       陈玛利：我………的头发剪了。

       黄约翰：剪了！剪了吗？在甚么地方？（约翰一面说一面跑进里到处寻找）

       陈玛利：约翰，你不必找了，我已把我的头发卖了。

       黄约翰：噢！出卖了！出卖了！你的头发，你的头发出卖了！

       陈玛利：（惶恐地）怎么？约翰，我的头发剪了，你就不爱我，你就讨厌我吗？

       黄约翰：不，不是这个意思。玛利你看，你看这东西，你便明白了。（说著，把手里的小包递给她）

       （玛利拆开纸包，看见一个美丽的盒子，打开了看，原来是一把镶钻的象牙梳）

       陈玛利：（惊异状）啊！象牙梳，一把镶钻的象牙梳。啊！真美丽！真名贵！

       黄约翰：（失望得很）但是你的头发已剪短了，还有甚么用呢。（约翰走到玛利身边）

       黄约翰：玛利，剪发也好，剃发也好，我是一样爱你的。不过，这圣诞礼物，象牙梳子，岂不是成了废物吗？

       陈玛利：约翰，不要为这点事著急吧，我的头发长得很快的。（转身去拿刚才买回来的小包）约翰，我也有一件礼物途给你呢。这礼物就是我用头发换来的。

       黄约翰：（坐到玛利的旁边）玛利，你太爱我了。（约翰一面说，一面解开那包礼物。约翰解开纸包，看见一个精美的饰金，打开来看，是一条金黄的表练，约翰一看呆住了，那紧张的表情，和刚才见了玛利的短发时完全一样）

       陈玛利：约翰，怎样？你不喜欢这礼物吗？

       黄约翰：喜欢，我十二万分喜欢，这条名贵的金练。可是，（略停）现在我要它也没用了。

       陈玛利：（不解状）为甚么？为甚么没有用？

       黄约翰：我的怀表已出卖了。

       陈玛利：卖了？

       黄约翰：就有为了要买一只镶钻的象牙梳给你啊！我的好太太。

       陈玛利：（握著约翰的手）噢！两件礼都成了废物了。只是你太爱我了。

       黄约翰：玛利，你不也是最爱我吗？你头上的头发也许数得清，可是你对我的爱可没有人数得清呢！（这时钢琴轻轻奏出「神圣纯爱宣道诗二一一B」的调子。天使四人慢慢地飞到他们家里。天使立高处提起一个大大的「爱」字。这个「爱」字最好用灯光射看背后）（约翰与玛利互相手拉看手，一同望著那「爱」字）

       陈玛利：我们的礼物虽然都成为废物；可是，我们已得著全世界最宝贵的礼物，那就是「爱」

       黄约翰：但我们千万不要忘记主耶稣是爱的泉源。（天使齐说：神圣纯爱超乎万爱，耶稣救主是万爱结晶。）（天使齐唱

       诗班在幕后唱│神圣纯爱宣道诗211B第一节，如若可能，最好将诗印在秩序单上。天使唱完，主席宣报再唱第一节，约翰、玛利、与观众同唱）

       陈玛利：从今以后，我们应该更加相亲相爱。

       黄约翰：还有最要紧的是我们更爱世人，更爱主耶稣。

       团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

       三人：说吧。

       团支书：你们听不听啊？

       三人：听着呢！

       团支书：真的听？

       三人：真的!

       团支书：确定？

       三人：确定。

       团支书：不反悔？

       三人：不反悔。

       团支书：你们是认真的？没骗我？

       三人：你说不说啊？

       团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

       三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

       团支书：啊！！！！对了！

       三人坐起。

       团支书：我真的忘了我要说什么！

       三人又晕倒。

       团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

       小玲：这都什么乱七八糟的！

       团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

       小玲：我困故我睡！

       团支书：你为什么不在宿舍睡？

       小玲：我也想啊！可老师不让走！

       团支书：你就不能下课睡？

       小玲：我下课了也睡！

       团支书：那你晚上做什么？

       小玲：你晚上做什么？

       团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

       小玲：我们这个习性一样！

       团支书：你除了睡觉还做什么？

       小玲：很重要的事！----吃饭！

       团支书：那学习怎么办？

       小玲：我也想咨询这个问题呢！

       团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

       小玲：是啊！

       团支书：就不能一晚到天睡吗？

       小玲晕倒。

       小艾：哈哈哈！

       团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

       小艾：心理需要！

       团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

       小伍：哈哈，你又挂了！对我有帮助

       好了，关于“小品剧本搞笑幽默5人”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“小品剧本搞笑幽默5人”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。