三人搞笑小品剧本简短_三人搞笑小品剧本简短100字

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       好久不见了，今天我想和大家探讨一下关于“三人搞笑小品剧本简短”的话题。如果你对这个领域还不太了解，那么这篇文章就是为你准备的，让我们一看看吧。

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3.节约用水三人搞笑小品剧本简短

4.三人搞笑小品剧本

5.3人超级短小小品剧本300字之内5 6 分钟

6.三人幽默小品剧本：应聘奇遇记

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       三人搞笑相声剧本

       甲乙丙三人手持麦克风前台站好）

        甲：（高声招手）亲爱的朋友们，你们好吗？

        甲：（小声嘟哝）没啥反应啊。（大声）再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！

        乙：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪

        丙：什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪

       甲：嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事

       乙丙：你算老几啊！

       甲：老八呀，我是你们的八姐

       丙：八姐？我还九妹呢

       甲：你不是九妹，是小妹

       丙：怎么讲？

        甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗；咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦

       乙：要这么说我也是图书十二钗之一。

       丙：要这么说我也是。

       甲：这就对了嘛！

       乙：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢

       甲：看你算数还不错

       乙：那是啊

       甲：那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说？

       乙：怎么个说法？

       甲：这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样？

       乙：那可作不出来

       甲：没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样？

       乙：(转向丙)你看呢？

       丙：倒是可以试试

       甲：来，开始

       乙：等等，咱们从哪开始啊？

       甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好？

       乙丙：好！

       甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——

       乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…

       甲：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：

       乙丙：（诗朗诵）穿上洁白的大衣，有人说，我是白衣天使，也有人说，我是抽血的，其实，我是搞卫生的

       甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证——

       乙丙：（唱）掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮

        甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证——

        乙丙：（唱，编花篮调）擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片

       …

       甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证

       ——

       乙丙：（大声吆喝）有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------

       甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦？哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴——

       乙丙：（唱，团结就是力量调）劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长-----

       甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊？她就是——馆长阿畅！想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证——

       乙丙：（声色俱厉）还不赶紧给我干活去！

       甲：听听这老七多厉害呀！八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊

        乙丙：（诗朗诵）我有两排雪白的牙齿，我有一颗火红的心，我愿为辛勤工作的每个人，献上虚无缥缈的一吻

       甲：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：“别挤，踩我脚啦”为什么啊？

       乙丙：（唱）我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你-----

       甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证——

       乙丙：（唱）这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----

       甲：十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声——

       乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬！

       剧本来自百度文库，/link?url=QZRWo01RE562dfwQIdeGeY2CD31p0EurwwwwjOj3MkLkOI7n0b0CNJ0o1JZB3xnyo1mBv0utqpYcz7H8AC3gAcJ1sReahWGFpiGGi9-XiEO

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       根据宋丹丹和赵本山的经典小品《昨天今天明天》改编,三人小品,一人扮老太太,一人扮老头,一个做主持人.

       节选片段:

       主持人：现场的各位观众朋友们，大家好，欢迎来到本期《**访谈》节目录制现场，本期节目我们请来了大家熟悉的二位老人，也是我们**公司的代言人，有请大叔大妈上场，

       大叔大妈**************,一闪一闪上场鞠躬

       大叔大妈同时：**公司代言人，闪亮登场，耶~

       主持人：这么个闪亮登场啊，请大叔大妈自我介绍一下

       大妈：我属鸡

       大叔：我属虎

       大妈：他是我老公

       大叔：她是我老母

       主持人：差辈了~

       大妈：我是**公司的小保安

       大叔：我是**公司的小保姆

       主持人：我越听越乱套了，怎么大妈当上了小保安，大叔还当上小保姆了呢？

       大妈：我是建筑公司的代言人

       大叔：对，大家都管她叫“建人”

       大妈：你贱人，你贱人！

       主持：大妈大叔真够幽默的，二老看起来也越来越年轻了。对了，我也自我介绍一下，我是**访谈的主持人，我叫摧勇远，不是实话实说的崔永元，我的崔就是**干劲摧枯拉朽的摧，永是**精神勇攀高峰的勇，元是**风貌前景远大的远。

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       整个框架是根据《昨天今天明天》流程写的，三人演出，情节全面颠覆，紧扣时事，绝对爆笑,绝对保证效果!机关单位/国企/大型企业都非常适合,马屁无穷无尽又押韵上口!绝对让你及你的团队大放异彩,让你的领导心花怒放,红包大放!

       对公司以正面宣传赞美为主，在年会上演出保证让领导满意，辅以白云黑土最新的笑点，绝对爆笑。**可以根据公司实际情况修改

节约用水三人搞笑小品剧本简短

       搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品）

       人物：小艾，小伍，小玲

       场景：内容：

       小玲趴在桌上睡觉。

       小艾丢了本书在旁边，出去。

       小伍进来，坐在小艾的位置上。

       小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

       小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

       小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

       小伍：我昨天晚上占的。

       小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

       小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

       小玲醒来：吵什么吵什么吵？

       一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

       知道你们犯了什么错误吗？啊？

       小艾：知道。

       小伍：我们不吵了。

       小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

       小艾坐在小玲前面。

       小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

       小伍：啊？今天考试啊？

       小玲：可不？我今天手都麻了！

       小艾：吓的噢？

       小伍：睡觉睡的吧？

       小玲：都不对！打小草累的！

       小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

       小伍：哎呀，发奋学习了？

       小玲：你也打小草？

       小艾：哪呀，我在想考试的策略！

       小伍、小玲凑过去：想到什么?

       小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

       小伍、小玲：快说啊！

       小艾：照书抄——（拿起书）

       小玲：去死！

       小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

       小玲：得了吧。你这也叫绝招？

       哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

       小艾、小伍不理她。

       小玲：说，考试答卷分几步？

       小艾、小伍凑过去：几步？

       小玲：分三步！

       第一步：把名字写上。（两人点头）

       第二步：把题目看一遍！（两人点头）

       第三步：——把卷纸交上去！

       小艾：交白卷哦！

       小伍：什么破题啊？

       小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

       小艾：今天考试谁能不来？小玲？

       小玲：我不在呢么！

       小艾：看看四周，小伍？

       小伍：在呢！

       小艾：啊！我知道了——小艾！

       小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

       小玲：答，老师呗！还没来呢！

       老师走进来。

       三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

       老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

       三人笑。

       老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

       小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

       老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

       发卷。

       老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

       小艾：我把老师好有一比，

       他是耗子找猫当三陪——要求无理！

       小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

       老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

       三人开抄。

       老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

       小伍、小玲：我没抄啊！

       老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

       小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

       老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

       小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

       老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

       老师：坐下！不到一小时不许出去！

       老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

       老师：行了行了，别装了！

       最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

       你刚才怎么抄来的？这样？这样？

       小伍：再低点再低点！

       老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

三人搞笑小品剧本

       剧本《停水了》。

       角色：爸爸、妈妈、儿子。

       剧情：

       爸爸：快来啊！快来啊！咱们家停水啦！?

       妈妈、儿子：什么？停水了？怎么会呢？

       爸爸：别吵啦！大家安静！

       爸爸：现在咱们家只剩下这两脸盆水了！

       妈妈：什么？！只有两脸盆水了！

       爸爸：是啊！暂且不说吃喝问题。就说这一天的生活用水，我们就得好好商量。?

       儿子：爸爸，你想做什么呢？?

       爸爸：我嘛，当然要用这水来刷牙洗脸喽！一整天都清清爽爽的多舒服！

       妈妈：你这个人啊，只知道自己干净，不知道这个家要干净！今天是星期天，要是不打扫，又要在灰尘中待一个星期了！?

       儿子：妈妈啊，你知道打扫是好事，可你们都忘了一件重要的事！?

       妈妈：什么事呀？

       儿子：没水怎么冲马桶啊。

       节约用水的意义：

       水，并不是取之不尽，用之不竭的，节约用水，我们要从身边的每一件事做起，从生活的点点滴滴做起。

       一滴水，微不足道，但是，不停地滴起来，数量就很可观了。

       至于连续成线的小水流，每小时可集水17公斤，每月可集水12吨；哗哗响的"大水"，每小时可集水670公斤，每月可集水482吨。

       可见，节约用水要从点滴做起。

3人超级短小小品剧本300字之内5 6 分钟

       A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!

       请进！

       B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？

       A：是是是，快坐。

       B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？

       A：何出此言呐？

       B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。

       A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

       B：这还看面相？

       A：我们门诊有面相服务。

       B：挺悬乎的。

       A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

       C来了，进门

       C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？

       A：这咋来了一位肥如猪的？

       A：来，做做做

       C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！

       C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了

       B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？

       C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗

       B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！

       C：小弟！

       2人抱在一起

       A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！

       B、C：谁同性恋啊！

       A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊

       B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：

       B：上联是：看背影急上千军万马

       C：下联是：猛回头吓退各路诸侯

       A：横批是什么？

       B、C：我的妈牙！

       B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

       C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊

       A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

       C：啊？

       A：没什么，我说再这样就该废了。

       B、C：大夫…你得救我呀！

       A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~

       C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

       A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

       C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）

       A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！

       C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？

       B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧

       A大夫做出要钱的手势

       B给了大夫50元钱

       A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。

       B：大夫，我也很为难啊

       A：就50块钱呐，

       B：这不还有点零钱嘛！你能要不？

       A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！

       B：我们都这样了，还怕什么啊？

       C：你就直说吧，我坚持的住

       A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~

       C这要出人命的啊？

       A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看

       B：能行吗？

       A：狗咬屁股~肯定的

       C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…

       我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下

       A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！

       C嗯，你说好了

       A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧

       C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88

       大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！

       A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报

       （招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！

三人幽默小品剧本：应聘奇遇记

       人物：大鲁----化工专家

       阿宾----鱼类学家

       小孙----电类学家

       地点：荒岛

       幕启：[大鲁，阿宾正给小孙喂药。]

       宾：能行吗，大鲁，你这药好像是假冒伪劣产品。

       鲁：我说鱼类学家，别讲没有根据的话。这是什么地方，茫茫太平洋中的一个荒岛，你让我哪儿去找先锋霉素、三九胃泰、复方达克宁，别忘了我是大名鼎鼎的化工专家，珊瑚虫是一种特殊的腔肠动物，这个岛上到处是它们分泌的石灰石质骨胳，将这些石灰质骨胳磨成粉，再加上一定量的芦芸，就成了我的"粉末一号"、具有起死还生的特殊疗效。它是馈赠亲友，居家旅行的必备良药！

       宾：(怀疑地)可是小孙没有醒过来呀？

       鲁：哎呀，总得有个过程吧！

       宾：哎，我们真够倒霉的，乘上了“泰坦克尼”号，遇到了海难，漂流到这荒岛上,也不知偷渡到了哪国领土。我姓宾，你姓鲁，他姓孙，三个姓如起来，正好是“鲁宾孙” ，注定要在荒岛上维生。

       鲁：有我大天才在，渴不死你，这鞋子里装的是海水，能喝么？不能。但只要把神奇的“粉末二号”……

       宾：“粉末二号”，其实就是银砂……

       鲁：天机不可泄漏：只要把这些宝贝放在海水中，中和了盐份，淡化了海水，还能生成了新的矿物质哪，(唱)“多一点矿物，多一点健康”！

       宾：有我在，也饿不死你啊。我一唱歌，鱼儿就来了。(唱，……鱼儿来)。你也太狠心了！捞起鱼来就像樱木花道一样。哎，鱼儿真可怜。你就不能吃素菜，海带、海苔、紫菜，应有尽有，还有助于美容，清新爽洁，不紧绷!

       孙：水……水……。

       鲁：小孙醒了!小孙醒了，“粉末一号”如何，相信我，没错的！

       孙：啊！这是什么地方？真美啊！

       鲁：电脑专家，这是荒岛！

       孙：荒岛？完了！我在墨西哥还有个学术报告要作，这下要泡汤了！

       宾：能活到今天就不错了。全亏了大鲁,你一掉进海里就昏过去了，他用珊瑚救活了你。

       鲁：同舟共济吧，还靠阿宾用魔法招来了鱼。

       宾：是声控法。

       孙：这儿有船就好了。蓝蓝的天，白白的帆……

       鲁：(唱)“噢算了吧” ，别做梦了，阿宾早就问过鱼儿了，这儿离航道远着呢！

       孙：什么鱼个儿不小，速度又快!

       鲁：是海豚。

       宾：海豚不是鱼。

       孙：海豚能载着我们登陆也好。

       宾：我驯过不少海豚，它们的IQ还没那么高。

       孙：只要把它叫来，我就有办法，

       鲁：电脑专家大脑有了病毒。

       孙：你别管。阿宾，把海豚叫来。

       宾：(走到岸边，对着水下唱)“深深的海洋……”

       鲁：海豚听得懂南斯拉夫民歌？

       宾：这里的海豚是移民。

       孙：啊，来了来了，它们来了，你可真灵啊！

       鲁：这不是白日做梦吧！

       孙：看我的！这是我随身带的微型电脑。把它贴在海豚头上，输入命令，通过电磁波传入海豚大脑皮层，叫它干什么就干什么！

       宾：海豚背上很滑，坐不上去啊？

       鲁：关键时候还要看我的。全新的防滑剂，粘土和鸟粪的合作：“粉末三号”闪亮登场！

       宾：恶心…… 、

       鲁：你们看，不就能坐了吗?

       宾：快贴上微型电脑。

       孙：我们总算有救了!快去墨西哥！

       [三人乘海豚]

       齐：再见了，荒岛！

小品剧本大全（三人）

       　三人幽默小品剧本：应聘奇遇记

       　作者： 邹宗荣

       　主题：――通过一个公司的招聘面试，揭露和讽刺某些企业，打着招聘的幌子搞产品推销，向求职者设圈套，使其上当受骗。同时也反应出少数人好高务远不切实际的求职心态，达到警醒、警示的目的。

       　人物： 尤孟礼――公司总经理（谐音“就蒙你”）；赵晓静――公司文员；胡玉祺――求职大学生。

       　道具：――公司牌子、屏风、办公桌椅、电话、书柜。

       　服装：――尤孟礼――西服领带、戴眼镜；赵晓静――蓝色西装；胡玉祺――大学生打扮，戴眼镜，背包，手拿招聘报纸。

       　表演要求：――可用方言表演；夸张幽默诙谐；根据现场气氛和情节掌握好语言节奏，抑扬顿挫，快慢结合；根据现场情况可临时添加台词。

       　情 节 展 开：

       　文员赵晓静：（背包，急匆匆地上场，面对观众）公司今天有招聘，老板亲自来坐阵，你们要问我是谁？公司文员赵晓静（指着自己的鼻子）。噢！你们问这是什么公司呀？（手指着牌子）这叫“中国蒙仁博学文化传播有限公司”.大家可能从这家公司的名称上也听出点味道来了吧？“蒙仁博学”,实际上就是“蒙人加剥削”.对外说是编辑出版畅销图书的，实际上，就是把别人的东西拿过来，换个皮儿，改改题儿，加点内容差不离儿，每本标价一百七，顶多值个二十一。你想啊，老板是个初中生，可他硬说是差7年大学就毕业，别说编书，有些常用的标点符号他还弄不明白呢！大家都知道“一长横儿”在文字表述中是个破折号，他却批评我说：缺乏节约意识，一个“一”字占那么大地儿，太浪费纸张了，咯…咯…（咯咯笑着，马上用手捂住嘴）别跟大家聊了，说老板的'坏话，听到了要炒我鱿鱼的。（说着话，整理老板桌上的物品，嘴里哼着“今天是个好日子…”）

       　总经理尤孟礼：（西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场）公司规模在发展，我是公司尤老板， 招聘面试是大事，我来亲自把人选。…（稍停片刻）这不，招聘广告一登报，电话差点被打爆，有问每周工作几天制，还有问公司待遇好不好。嗯！实话实说吧，公司不缺人，你问我为什么还要把人招？（冷笑几声）嘿！嘿！用招聘的名义搞推销，向市场要效益，就得想点招儿。其实，我还有个秘密没往外掏，明年承包钓鱼岛，谁愿意一块去，赶紧举手报告。（喊文员）小赵啊，今天怎么这高兴啊？

       　赵晓静：尤老板，您早！

       　尤孟礼：小赵，今天有多少来面试的？ 简历准备好了吗？

       　赵晓静：老板，简历都在这儿。（向老板递过准备好的简历）

       　尤孟礼：（接过简历，逐一翻阅）简历收了一大摞，有用的人没几个，不是刚出校门的大学生，要不就是四零五零的老态婆。

       　求职者胡玉祺：（背包，拿着招聘报纸）眼看4年大学就要划句号，就业成了新困扰，招聘会参加了十几场，工作至今没着落，家人急来我也愁，只恨自己出生早，要是晚生20年，那时工作肯定好找。（叹口气）唉！现在有些企业门槛实在是高，条件苛刻把人挑，这家说你尺码不够，那家嫌你三围不达标。…（稍停片刻）我就纳了闷了：那范伟的腰比水桶还粗，为什么家家抢着要？那潘长江长得像坐地炮，那么多公司找他做广告。这不，昨天又接到一家公司的面试通知，今天来碰碰运气。（用手敲门）

       　尤孟礼：（听到敲门声） 小赵，开门去。

       　赵晓静：嗳，嗳！（去开门）您好！是来面试的吧？

       　胡玉祺：是，是，（略显拘谨，看看公司牌子，环视公司环境）我…，我找一下“就蒙你”总经理。

       　赵晓静：哦，我们老板叫“尤孟礼”,哪是“就蒙你”呀？

       　胡玉祺：啊！还蒙别人？

       　赵晓静：不，不，谁也不蒙。您跟我来。（引着应聘者来到老板跟前）这是我们尤总。

       　胡玉祺：“有种”您好！

       　尤孟礼：嗯！（自言自语道）听着那么别扭哇！（伸手）请坐，请坐。

       　胡玉祺：好，好！（很拘谨的坐下）

       　尤孟礼：请你先作一下自我介绍好吗？

       　胡玉祺：好的，嗯，嗯，（清了清嗓子）我叫胡玉祺，今年二十一，身高一五七，学的是计算机，家住和平里，小区有电梯，爸爸开面的，妈妈卖电器，奶奶63,爷爷67,还有个小弟弟…（被尤总打断）。

       　尤孟礼：别说别说…别说了，让你自我介绍一下，你说这些干啥？

       　胡玉祺：（不好意思）对不起，我领会错了，我想，简历上都写得很清楚还让作自我介绍，那肯定是介绍点简历上没写的呗！

       　尤孟礼：好，好，没事，没事。（提高嗓门）你想应聘我们公司什么职位？

       　胡玉祺：（手指着报纸）我想应聘常务副总…

       　尤孟礼：对不起，常务副总有人选了。

       　胡玉祺：（又指着报纸广告）那我想应聘办公室主任。

       　尤孟礼：对不起，办公室主任位置已有人了。

       　胡玉祺：（还指着报纸广告）那我就应聘公关策划部部长…

       　尤孟礼：（立即打断）真对不起，这位置也满了…

       　胡玉祺：（惊讶）噢？,这…怎么都满了？你这儿到底缺不缺人啊？

       　尤孟礼：（冷笑两声，慢条斯理地说）嘿！嘿！缺，当然缺。不过，现在你们这些大学毕业生，心气儿也太高了，除了懂事长这个位置不敢，哪个职务都敢应聘。刚出校门，一天的实践经验没有就想一步登天，这也太不实际了。常务副总，办公室主任，公关部部长，这些都是公司的高管，需要丰富的工作经验和管理能力，你刚出校门，有什么工作经验？

       　胡玉祺：（赶快抢过话头）工作经验，工作经验，您让我工了不就有经验？奥巴马当总统前不也没干过总统吗？

       　尤孟礼：好家伙，你这是逮住耗子上手术台---拿我这儿做试验啊？没有经验的大学生，起步就得从零开始。

       　胡玉祺：您非要说经验，我倒是有一点，不多…

       　尤孟礼：你说我听听。

       　胡玉祺：先说在学校吧：数学竞赛拿过奖，诗歌征文上过榜，敬老院里刷过墙，支农当过小组长。还有，在社区：帮助居委会写通知、出板报，和大爷大妈一起铲过小广告儿，戴上红箍巡过逻，还挨家挨户发过蟑螂药儿。最近，维权捍卫钓鱼岛，带领大家呼口号……

       　尤孟礼：（大笑）哈哈、哈哈！你真逗，这也是工作经验？了不起算个社会志愿，没有到企业实际锻炼，更谈不上市场风云考验，我给你的结论是――不算。

       　胡玉祺：咋不算？刚从学校出来，可不就是这些经验？再说，一个公司的办公室主任要什么经验？

       　尤孟礼：哟喝！你把办公室主任看得很简单。

       　胡玉祺：不就是跑跑颠颠写写算算、收收发发管理文件、采购物品订个盒饭、打印复印接转来电、建章立制秩序规范、考勤统计月底结算、接待来客热情友善、修理桌椅保障水电、脑瓜儿灵活学会应变…

       A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!

       请进！

       B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？

       A：是是是，快坐。

       B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？

       A：何出此言呐？

       B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。

       A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

       B：这还看面相？

       A：我们门诊有面相服务。

       B：挺悬乎的。

       A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

       C来了，进门

       C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？

       A：这咋来了一位肥如猪的？

       A：来，做做做

       C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！

       C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了

       B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？

       C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗

       B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！

       C：小弟！

       2人抱在一起

       A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！

       B、C：谁同性恋啊！

       A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊

       B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：

       B：上联是：看背影急上千军万马

       C：下联是：猛回头吓退各路诸侯

       A：横批是什么？

       B、C：我的妈牙！

       B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

       C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊

       A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

       C：啊？

       A：没什么，我说再这样就该废了。

       B、C：大夫…你得救我呀！

       A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~

       C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

       A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

       C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）

       A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！

       C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？

       B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧

       A大夫做出要钱的手势

       B给了大夫50元钱

       A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。

       B：大夫，我也很为难啊

       A：就50块钱呐，

       B：这不还有点零钱嘛！你能要不？

       A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！

       B：我们都这样了，还怕什么啊？

       C：你就直说吧，我坚持的住

       A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~

       C这要出人命的啊？

       A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看

       B：能行吗？

       A：狗咬屁股~肯定的

       C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…

       我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下

       A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！

       C嗯，你说好了

       A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧

       C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88

       大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！

       A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报

       （招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！

       好了，今天我们就此结束对“三人搞笑小品剧本简短”的讲解。希望您已经对这个主题有了更深入的认识和理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我，我将竭诚为您服务。