单人搞笑段子剧本500_单人搞笑段子剧本500合集

       下面，我将以我的观点和见解来回答大家关于单人搞笑段子剧本500的问题，希望我的回答能够帮助到大家。现在，让我们开始聊一聊单人搞笑段子剧本500的话题。

1.���˸�Ц���Ӿ籾500

2.求大学生小品剧本~五六分钟左右~搞笑的~

3.说段子 搞笑的 逗人开心 老段子不好笑的别发 速度了

4.搞笑的或者有寓意的小品剧本

5.急需单人搞笑小品剧本(要适合女生的)

6.求能体现大连话语言特色的小段子，小剧本！越搞笑越好。

���˸�Ц���Ӿ籾500

       百吹图》

       甲 我们是第一次来到这里。

       乙 头一回。

       甲 但是跟大家也是老朋友了。

       乙 怎么呢？

       甲 因为在电视里经常见到我们。

       乙 大家经常看我们的节目。

       甲 就是没有面对面瞧见过。

       乙 没有这样的机会。

       甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？

       乙 都挺关心的嘛。

       甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。

       乙 啊？展览哪？

       甲 欢迎参观，请勿拿走！

       乙 哎！谁抱的动啊？

       甲 前边都是表演的节目。

       乙 对。

       甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。

       乙 什么节目？

       甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。

       乙 在哪儿？

       甲 就在这舞台上。

       乙 这舞台上能运动的开吗？

       甲 咱不搞大型的比赛项目。

       乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？

       甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。

       乙 那，咱俩拔河。

       甲 拔河是集体项目哇。

       乙 那，咱俩拳击。

       甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。

       乙 那咱俩比赛什么呀？

       甲 咱俩比赛吹牛吧。

       乙 哎！吹牛？

       甲 啊。

       乙 说大话呀？

       甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。

       乙 是吗？

       甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？

       甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。

       乙 嘿哟！花样还不少。

       甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。

       乙 啊？

       甲 您爱学哪样学哪样。

       乙 有学这个的吗？

       甲 咱们就是让大家看一看。

       乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。

       甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。

       乙 啊？我吹出亚洲啊？

       甲 你应该有信心，你条件确实好哇！

       乙 我什么条件好哇？

       甲 脸皮比较厚实。

       乙 哎……谁呀？

       甲 怎么样？

       乙 既然这样，我就吹吹试试。

       甲 好，那我们吹牛比赛开始了。

       乙 行，行。

       甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。

       乙 这队伍就别扩大啦。

       甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。

       乙 还有入场式？

       甲 （学吹奏）

       乙 这什么乐队呀？

       甲 吹管乐伴奏。

       乙 好嘛，全吹一块儿去了。

       甲 首先，由种子队员赵炎开吹！

       乙 好！我呀！

       甲 啊？

       乙 我还真没吹过这玩艺儿。

       甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。

       乙 那当然了，咱还想破纪录哪。

       甲 对。

       乙 要想吹牛啊！

       甲 嗯？

       乙 在座的谁也不如我！

       甲 这属于直截了当吹。

       乙 我吹牛有十几年的历史了。

       甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？

       乙 啊。

       甲 我吹二十多年啦。

       乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。

       甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。

       乙 我能把方的吹成圆的。

       甲 我能把短的吹成长的。

       乙 我能把丑的吹成美的。

       甲 我能把死的吹成活的。

       乙 嘿，你可太厉害啦。

       甲 吹呀！

       乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。

       甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。

       乙 我们家是吹牛作坊。

       甲 我们家是吹牛工厂。

       乙 我们家是吹牛股份有限公司。

       甲 我们家是吹牛大托拉司。

       乙 我们家是世界吹牛中心。

       甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

       乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！

       甲 吹呀！

       乙 比不了！

       甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。

       乙 来。

       甲 咱们换样吧。

       乙 什么样？

       甲 咱们绕着吹吧！

       乙 什么叫绕着吹呀？

       甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。

       乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。

       甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！

       乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。

       甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。

       乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！

       甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。

       乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。

       甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。

       乙 您的相声真是脍炙人口啊！

       甲 您的相声可以说是当代佼佼者。

       乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。

       甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。

       乙 您的相声让人是前仰后合呀！

       甲 您的相声那真是山崩地裂啦！

       乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。

       甲 您的相声社会效果极佳呀。

       乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。

       甲 好，我这相声管救人哪。

       乙 好哇。

       甲 要说您的相声作用更大啦！

       乙 怎么哪？

       甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！

       乙 吹上啦？

       甲 您就说上啦！

       乙 哎。

       甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！

       乙 您瞧瞧！

       甲 哗！……

       乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！

       甲 您那笔头子比我厉害多啦！

       乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。

       甲 我听说昨晚上，您写了仨**剧本儿啊。

       乙 您那国画也好哇！

       甲 您的书法真是一绝呀！

       乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。

       甲 您的书法……海关都不让出口哇！

       乙 那为什么呀？

       甲 怕丢人哪！哈哈。

       乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。

       甲 您……我还运动员哪？

       乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。

       甲 我什么运动员哪？

       乙 您是体操运动员呢。

       甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？

       乙 嘿！他还承认啦！

       甲 对对！

       乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。

       甲 你怎么知道的？

       乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？

       甲 您给大伙儿介绍介绍。

       乙 说一说？

       甲 啊。

       乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。

       甲 哎呀，你可太能吹啦！

       乙 行行，你也太能吹呀！

       甲 我吹不过你。

       乙 怎么？

       甲 你不愧是吹坛上的新秀。

       乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。

       甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！

       乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！

       甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！

       乙 您是……？我都没词儿啦！

       甲 又完了吧？

       乙 再来，再来！

       甲 还来呀，又换样啦。

       乙 又换什么样啦？

       甲 借吹啦！

       乙 什么叫借吹呀？

       甲 借别人的嘴吹嘘自己！

       乙 好嘛！这名堂还真不少。

       甲 来吧！

       乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！

       甲 马季？

       乙 啊。

       甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？

       乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？

       甲 不，我不是马季。

       乙 你是谁呀？

       甲 我不值一提。

       乙 你是哪位？

       甲 我是小小的“赵炎”。

       乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？

       甲 我哪知道？

       乙 我是谁呀？

       甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。

       乙 好嘛！我俩换个啦！

       甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！

       乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。

       甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。

       乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！

       甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！

       乙 再来呀。

       甲 这回咱们海阔天空吹。

       乙 海阔天空？

       甲 想吹什么，吹什么。

       乙 来吧。

       甲 你来吧。

       乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！

       甲 有什么能耐？

       乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。

       甲 你没问问我有什么能耐吧？

       乙 你有什么能耐？

       甲 我经常用鼻子吃饭。

       乙 那我能用胳肢窝找矿。

       甲 我能用嗓子眼儿发电。

       乙 我隔着墙能看见人。

       甲 我隔着你衣服能看见你钱。

       乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！

       甲 昨天晚上我也发高烧啦！

       乙 我高烧六十七度。

       甲 我高烧九十四度。

       乙 你也不怕烧死啊！”

       甲 烧吧！

       乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。

       甲 我烧的也太厉害啦。

       乙 怎么啦？

       甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！

       乙 你可太能烧啦！

       甲 你也够能烧的啊。

       乙 昨天晚上我请人吃饭啦！

       甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！

       乙 我怎么吹，他怎么吹呀！

       甲 来吧！

       乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

       甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

       乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

       甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

       乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

       甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

       乙 啊？你够得着吗？

       甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？

       乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。

       甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。

       乙 我十岁就考上大学啦。

       甲 我九岁就大学毕业啦！

       乙 我八岁就结婚啦！

       甲 我七岁我们那孩子十三啦。

       乙 好嘛！像话吗？

       甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！

       乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！

       甲 我五岁就有抬头纹啦！

       乙 我四岁就驼背啦。

       甲 我三岁就留胡子啦！

       乙 我两岁就谢顶啦！

       甲 我刚生下来我退休啦！

       乙 这不边儿啦！

       甲 来吹呀，吹呀！

       乙 跟你说呀，我这人可高。

       甲 跟你说呀，我比你高得多。

       乙 我两米六九。

       甲 我三米六九。

       乙 你有那么高吗？

       甲 你有那么高吗？

       乙 我热胀冷缩抽抽啦！

       甲 我热胀冷缩胀出来啦。

       乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。

       甲 我比白塔高一头。

       乙 还是我高。

       甲 我高。

       乙 飞机从我腰中飞。

       甲 卫星打我脚下过。

       乙 我高。

       甲 我高。

       乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！

       甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！

       乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？

       甲 啊！

       乙 那你的脸哪儿去啦？

       甲 我们吹牛的人就不要脸啦。

       乙 嗐！

求大学生小品剧本~五六分钟左右~搞笑的~

       1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

       2.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~

       3.有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

       4.我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了

       5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.

       6.今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

       7.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”

       8.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

       9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．

       10.同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你

       11.一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！

       12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

       13.某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

       14.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

说段子 搞笑的 逗人开心 老段子不好笑的别发 速度了

       地点：学院女生宿舍门口

        人物：宿舍管理阿姨 男生斌哥（大四） 女生小妹（大一）

        开场： （台上一张摆凳子,阿姨左手拿个牌上）

        阿姨：这些男同学啊，见到女生宿舍就想冲进去！今天我竖个牌，正面写：女生宿舍男生止

        步！背面写：小弟，不要冲动！(仰天傻笑)

        （在她笑的时候，有一男生从她身后走了进去）

        阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！

        斌哥：（定住，再转金鸡独立动作）我金鸡独立！阿姨，你看，我鸡立鹤群！帅吧！

        阿姨：这年头，（拍斌哥的肩膀）只要是个男人?——就帅！但是你长得太对不起观众了，

        （看斌哥）正面看是青蛙，后面看是冬瓜！只能怪你妈，没给你喝娃哈哈！

        斌哥：（生气）你——

        阿姨：（拿牌亮出牌的背面给斌哥）

        斌哥：（恢复原状）算了，（深情地）好男人不该让心爱的女人流泪！

        阿姨：（呕吐的样子）恶心，你看这牌！（拿正面给斌哥看）

        斌哥：女生宿舍，男生正步！（踏正步，踏进宿舍）

        阿姨：回来，看清楚了！女生宿舍，男生止步！

        斌哥：Oh！Baby!I’msorry!但是以前没有这个牌子的呀！

        阿姨：（对观众严肃地）一听这话准是严打对象！小伙子，听着，从现在起，男生走进女

        生宿舍罚款50，出去，出去！

        斌哥：阿姨，（用“兔子跳”跳进宿舍）跳不算走哦！

        阿姨：你再不出来我喊非礼了！

        斌哥：（拉长音）非礼你——（打寒颤）那我还是出去吧！（欲走又回）阿姨，你这是乱

        收费，（转凄凉地）俺是农村来的，就是你们这些人乱收费，搞到我们农民负担很

        重，做农民真苦啊！（悲伤的动作）

        阿姨：不要装可怜了！（动作修饰）我看你吃得比猪还肥，肚子比饭桶还大，怎么看也不

        像个农民！农民的苦你知道个屁！中央“一号文件”连续两年高度关注“三农问题”！

        别看我是个阿姨，就不懂社会问题！哼！（坐下挡住）

        斌哥：阿姨，我太感动了！我知道你年经的时候一定长得像仙女降临人间！

        阿姨：那还用说！

        斌哥：（对观众小声说）可惜脸先着地！（转回）那我可以进去了吗？

        阿姨：不可以！

        斌哥：阿姨，我有急事，真有急事！

        阿姨：你找谁啊？喊她下来呀！

        斌哥：我找小妹！

        阿姨：（装懂）哦，你找那个小妹啊！——不认识！

        斌哥：（忧郁地）我本将心向明月，奈何明月照沟渠！

        阿姨：天下无贼！

        斌哥：请问阿姨是哪路神仙？居然知识《天下无贼》？

        阿姨：（河北音）没办法！就这事啊，地球人都知道！我问你：21世纪什么最贵？

        斌哥：进女生宿舍！一次50！

        阿姨：错，是人——民币！

        斌哥：阿姨，你对《天下无贼》还挺有研究的！

        阿姨：咱们学院周六晚上有放两部**啊！听说女生节期间还有特别节日啊！

        斌哥：什么节日啊？

        阿姨：（神秘地，靠近斌哥）我可以负责任地告诉你，是——秘密！

        斌哥：阿姨，冯小刚没有叫你去演《天下无贼》真是浪费啊！

        阿姨：是啊！知我者谓我心忧，不知我者谓我何求！

        斌哥：阿姨，您看我们这么谈得来，你就让我进去吧！

        阿姨：不要以为长得帅就可以进去！我给你一次机会，你喊小妹下来吧！

        斌哥：（严肃地，正经地，不愿意的语气）光天化日，众目睽睽之下，要我堂堂男子汉在

        此大声呼喊，（转愿意，温柔地）我愿意！

        阿姨：（革命刚烈的口气）喊吧！喊吧！喊出来一个小妹，还有千千万万个小妹！（摆革

        命军前进的姿势）

        斌哥：好！（摆练歌的姿势，用《刘三姐》的段子唱：小妹小妹你快下来！哥哥我在门口

        等你！）

        （白（女音）：狼来了，女同胞们快跑啊！）

        阿姨：你看你，把女生吓成这样子！

        斌哥：（语重心长地）唉！这年````````````头懂音乐的人太少了！（唱：我是一匹来自北方

        的狼！）我还是回家吧！

        阿姨：小伙子，路上可要小心啊！再见！

        斌哥：好的，再见！（转头）等你下班后我再来！（走到台的另一边）

        （阿姨下台，小妹上场，碰上斌哥）

        小妹：斌哥,你来了！今天是女生节，你有什么表示啊！

        斌哥：（对观众，掏出10元）本来要用这10块钱去家乐福买支冰糖葫芦，但是为了女

        生节……唉！（对小妹）小妹啊，给你10块钱，想吃什么就去买吧！不过要先听

        我讲故事！

        小妹：（接过钱）嗯！

        斌哥：从前有个人养了一头大猪，每天给猪吃很差的东西，有一天动物保护协会来调查，

        说他虐待动物，要求他给猪吃好的食物，于是他买了很多人参之类的补品给猪吃！

        后来人权组织也来调查，说猪吃得比人还好，侵犯了人权，要他马上取消这种愚

        蠢的行为！一个月后，动物保护协会和人权组织一齐来复查，却没有见到猪，于

        是问养猪的：“你的猪呢？”他回答：“我给它10块钱，叫它想吃什么就去买！”

        小妹：后来呢？

        斌哥：后来那只猪跑到你的镜子里面！

        小妹：（拿出镜子照，惊讶地）斌哥，那只猪怎么长得这么像我！

        斌哥：（笑）

        小妹：（醒悟地）哦！原来你在耍我啊！（追着斌哥打）

        斌哥：（跑） （两人追逐了2—3步，停下来！）

        斌哥：好了！只是跟你开个玩笑嘛！（拿出一支花，咬在嘴里，面对观众，装酷）

        小妹：（托起双手于胸前，感动深情地）斌哥，（好奇地，慢速地，大声地）你怎么把花

        瓶吃了！

        斌哥：（张开口，花落地，仰天抬双手，悲痛地）天哪！为什么我会认识她！(捡起花给小

        妹)

        小妹：谢谢！斌哥，(指观众)你看那么多女生，她们漂亮吗？

        斌哥：（望了望台下）漂亮！可惜我不认识她们啊！

        小妹：那我呢？

        斌哥：这个问题我们要以辩证唯物主义的观点来分析！由于事物是发展变化的，你以后

        会比她们漂亮的！

        小妹：那现在呢？

        斌哥：小妹啊！（左右摆手）道路是曲折的！前途是光明的！明天会更好的！

        小妹：我问的是现在啊？

        斌哥：真的要我说吗？

        小妹：快点说嘛！

        斌哥：（沉重地）好，是你逼我的！你先闭上眼睛，让我再仔细地看看！ （小妹闭上眼睛）

        斌哥：（面对观众，祈祷动作）主啊，为了让女生节的安全得到保障，请原谅我说谎，

        阿弥陀佛，哦不，阿门！（面向小妹）你可以张开眼睛了！

        小妹：（张眼）怎么样，快说啊！

        斌哥：其实现在你和她们一样，都很漂亮啊！

        小妹：谢谢！今年的女生节过得真开心！斌哥！你真好！

        斌哥：有多好啊？

        小妹：有三两饭那么好！（加手势）

        斌哥：三两饭？你是不是想吃我啊？

        小妹：开玩笑啦！斌哥，听说那边在表演一个叫《男生宿舍门口》的小品，我们去看看吧！

        斌哥：男生宿舍有什么好看的！（恐怖的语气）那可是魔鬼生存的地方啊！

        小妹：今天是女生节！我的节日我做主！我先走，你快点来！（走下台）

        斌哥：（对观众，悲伤地）唉！什么时候才有男生节啊！小妹，等等我！（下台）

        完

搞笑的或者有寓意的小品剧本

       1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。

       2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

       3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

       4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

       5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”

       6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

       7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。

       我想说：你们这两个媒婆真热情啊

       结果一开口：你们两个肥婆.....

       8.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!

       9.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。

       我：喂

       老爸：唉，你爸爸呢?

       我：啊?

       老爸：你爸干吗呢?

       我：额。。。打电话呢

       老爸：哦，你让他打完给我回个电话。

       10.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

       11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。

       12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

       1、张海迪姐姐瘫痪了;

       2、张海迪姐姐顽强地学习;

       3、张海迪姐姐学会了多门外语;

       4、张海迪姐姐学会了针灸。

       正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

       结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

       又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

       13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”

       14.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

       15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

       众人(……)

       16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

       17.米粉店

       某：老板，来二两葱不要米线。

       老板(……)

       某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!

       老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?

       18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

       “我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

       小贩哑然，半天，回答--

       “你的毛我不要了。”

       19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

       20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!

       小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"

       下面人顿时巨汗。。。

       21.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……

       22.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商

       23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。

       我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

       想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"

       24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...

       25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."

       26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。

       我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||

       周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。

       27.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!

急需单人搞笑小品剧本(要适合女生的)

       包拯：别提了，话说人要是倒霉，戴块手表都能被双规，买的房子也能成拖累，下个小雨就都发洪水，北京都能看到海景那么美。哎，坑爹啊，我昨天出门，愣是呆到今天早上才出二环。

       狄仁杰：此话怎讲？

       包拯：大人有所不知，为了避开车流高峰，我昨天特意晚上九点才出门，结果到了路口，碰到一黄灯闪个不停，这闯黄灯可得罚6分啊，我不敢走了，一直等到天亮变绿灯。

       狄仁杰：六分算什么？（掏出一元硬币）这是一百分，你可以包月了。

       包拯：不是罚六分钱啊，是驾驶证记六分啊。

       狄仁杰：哦，这样啊。那还罚款吗？

       包拯：罚啊。老话说是：交警敬一次礼，相当于熟人结一回婚啊，二百就没了。现在的，连交警都不用到现场了。

       狄仁杰：那你这手是怎么回事？

       包拯：昨天晚上北风那个吹，雪一直下，车牌一会就被雪盖住了，遮挡号牌要扣12分啊，我不得不跑下车，呆在外面擦了一晚的雪，手被重度冻伤，这不，包扎了才来的。

       剧本囊括了元芳、你幸福吗、切糕、北京看海、泰冏、伪娘、杜甫很忙、骑马舞等2012热点，具体可加企鹅616436，希望你满意。

求能体现大连话语言特色的小段子，小剧本！越搞笑越好。

       大学搞笑小品《女生宿舍》

       上传日期：2006-2-17 上传: 华仔 人气：18247

        女生宿舍 华仔

       人物：宿舍管理员：1, 2, 3, 4（简称阿姐）。队长,华哥,女生：1，2，3，4

       宿管1，2，3 在队长的带领下出场.

       队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。

       三人齐说：1，2。

       队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。

       队长：哎…….你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。

       队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？

       宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？

       队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。

       宿管2：?0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。

       队长：我不是说这些，我指的是那些，

       宿管3：究竟是那些？

       队长：就是那些。

       宿管3：那个那些？

       队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand?

       三人：YES。

       队长：good .good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。

       宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。

       队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。

       宿管2：不是那么严重吧。

       队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，

       宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。

       队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。

       三人以释重负：Yeah。

       男生华哥上

       华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。

       说完上楼,正巧一个宿管过来

       华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）

       宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住

       华哥：叫我啊!

       宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍

       华哥：阿姨，我有急事，

       宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。

       华哥：阿姐,我有急事。方便一下

       阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说

       华哥：宽容一下,几分钟就OK啦

       阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，

       华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事

       阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。

       现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎

       华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。

       阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能?6你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母

       华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，

       阿姐：说啥啦哎，哎……..哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪

       （华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼

       华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧

       阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），

       阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来

       华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请

       阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来

       华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统

       阿姐：那我也没办法了

       华哥：这。。。有点不好意思吧！好吧我就喊我轰出去啦！对天喊：小钿，小钿，我是小华啊

       阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦

       华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧

       阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧

       华哥：这……..唉！（走） 这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡

       女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪.

       女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，

       女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊.

       女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。。。。）

       女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。

       女2：怎啦！

请问您有没有关于校园“三句半”的搞笑段子

       小归娘和小小四老对。 小归娘长得血带人亲，小小长得也血姿势。 但是小归娘跟小小不太对付。 小归娘觉得小小太的色， 小小觉得小归娘太赖塞。 小小管多不学习。 有一天上自习，小小偷偷在下面讲话： 小小很得意的跟小归娘显摆：哎，我告诉你啊，我昨晚歹得刺锅子，血受。小归娘不屑一顾：我真让你磕了，歹个刺锅子有什么可展样的。我写作业呢，你摆老来哥了我。 小小不爽：你不知道，现在刺锅子血贵，俺妈都不嘎十买。 小归娘：你摆抓唬我了，俺家门口炫了卖刺锅子的了。 小小：你极好个彪了，现在哪儿有卖刺锅子的。 小归娘很不耐烦：摆个痒人啊，你就不能语其点儿，我写作业呢。 小小挑衅：你个饼子，那么点儿作业还没写完。 小归娘火了：我真让你开了，看你那个特勒样儿，鼻哥子都出来 了，还歹刺锅子呢，我看你去歹草鞋底子吧。 小小：你个潮乎蛋子，嗷嗷什么，我歹草鞋底子，你歹活廊子吧。。。于是，小归娘跟小小干了一架。

       三句半台词剧本：元旦新年圣诞搞笑经典校园三句半台词剧本

       搞笑三句半台词：

       1. 各位同事晚上好，欢迎大家都来到，不管说得好不好，别跑！（小张做跑状，柏将其抓回）

       2. 心情开朗事事好，出门就有财神到，中了**开礼包，我靠，香皂!（刘准备香皂，江表演）

       3. 上来说段三句半，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，谁敢！（集体向观众做指责状）

       4. 今年公司形势好，代理项目真不少，全国各地到处搞，真能搞！（集体摆出造型）

       5. 北京先把地方占，天津来个游击战，南昌起义把钱赚，不赚白不赚！

       6. 领导体贴又周到，卢总亲自送调料，送完花生榨菜到，挺帅！（阿蒙扮演卢总，与诸位握手，发榨菜）

       7. 秦总嗓大又搞笑，吃饭不忘放大炮，战略工作少不了，挺好！（集体伸出大拇指做夸奖状）

       8. 销售工作不怕难，帅哥美女齐把关，各个出手不一般，签单！

       非常高兴能与大家分享这些有关“单人搞笑段子剧本500”的信息。在今天的讨论中，我希望能帮助大家更全面地了解这个主题。感谢大家的参与和聆听，希望这些信息能对大家有所帮助。