巨搞笑又简短的小品剧本_巨搞笑又简短的小品剧本四人

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       好的，现在我来为大家谈一谈巨搞笑又简短的小品剧本的问题，希望我的回答能够解答大家的疑惑。关于巨搞笑又简短的小品剧本的话题，我们开始说说吧。

1.�޸�Ц�ּ�̵�СƷ�籾

2.搞笑校园二人小品剧本

3.求一个超级搞笑的小品剧本！！！2分钟 大家要表演一个超级搞笑的，2人。最好是一个超级爆笑的！

4.搞笑小品台词剧本简单又爆笑

5.适合学生演的六个人搞笑小品剧本有哪些？

6.校园短篇搞笑小品剧本

�޸�Ц�ּ�̵�СƷ�籾

       甲：我来考考你，咱们来一段反正话

       乙：什么叫做反正话呢？

       甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

       乙：咱们可以试试?

       甲：说来就来，我的桌子?

       乙：。。。。。。?

       甲：我的桌子?

       乙：我的桌子?

       甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌?

       乙：哦，我明白了?

       甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！?

       乙：没问题！?

       甲：我脑袋?

       乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！?

       甲：我脑门子，?

       乙：我没脑子！?

       甲：我眼眉?

       乙：我没眼！?

       甲：我眼珠?

       乙：我猪眼，不像话啊！?

       甲：我鼻子?

       乙：我子鼻?

       乙：得说字儿多的

       甲：哦，字多一点，好了！我觜里有牙

       乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，?

       甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名?

       乙：逛花园？那好啊?

       甲：可在逛花园之前我有一个要求，?

       乙：什么要求！?

       甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。?

       乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）?

       甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？?

       乙：没问题，我这人最会美了！?

       甲：那咱们现在开始啊?

       乙：好?

       甲：我逛花园?

       乙：我花园逛?

       甲：我是牡丹花?

       乙：我是花牡丹?

       甲：我是芍药花?

       乙：我是花芍药?

       甲：我是茉莉花?

       乙：我是花茉莉?

       甲：我是狗尾巴花?

       乙：我是花尾巴狗

小品特点

       一、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。

       二、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。

       三、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。

搞笑校园二人小品剧本

       家访故事

        （一桌、三椅、桌上有倒放的杯子及水壶）

        小强 （吊儿郎当、斜挂书包、唱着上）

        小呀么小强强啊，背着个破包下学堂，我不敢去打游戏，我也不敢去上网。因为老师她对我说啊，今天晚上她要来家访！

        家访、家访……哎……从来老师搞家访，不是摸底就告状，醉鬼老爸生了气，揍我一顿没商量！老师家访，学生遭殃啊！同学们，你们说是不是啊？万能的主啊，你听到了吗？做学生的咋就这么命苦呢？主啊，求你行行好救救我们吧！

        唉呀，老师快来了，我得做个样子，表现稍微好一点，等会儿少挨几巴掌也算赚了！唉···（摊开作业，做认真学习状）

        老师 ?（戴着眼镜、夹着笔记本姗姗而上）

        话说目前而今眼下啊，手机是一人一部、电脑入千家万户、高铁与飞机同速、云南地震没伤咱筋骨，卡扎菲拉登也已谢幕，福岛核泄漏到咱这约等于无，可谓是风调雨顺、世界和平社会进步，照理说我应该神清气爽、喜笑颜开满心幸福，其实，我的心却很堵！很堵！

        是啊，社会似乎真的越来越进步了，可是，大家知道吗：咱们的学生，为什么也越来越难教了呢？唉···

        （一抬头）哟，小强家到了，（敲门）小强···小强···

        小强 ? 老师这么快就到了啊，（赶紧开门）老师好！

        老师 ? 爸爸妈妈在家吗？

        小强 ? 妈妈出差好久了，爸爸也出去喝酒去了，老师要不您···

        老师 ? 哦，没关系，我在这等等你爸爸，顺便帮你辅导辅导作业

        小强 （极不情愿地）那老师进来坐吧

        （老师进屋坐下，辅导小强继续写作业）

        爸爸 ?（摇摇晃晃，手提酒瓶上）

        一瓶两瓶不算酒，三瓶四瓶漱漱口，五瓶六瓶露一手，七瓶八瓶还能走，九瓶十……瓶……十瓶……嘿嘿……十瓶的话……有点儿过头……有点儿过头……

        （歪到一处坐下，再喝一口，唱）

        男人就是累，男人就是累，地球人都知道我活得很疲惫···唉，这社会，做人难、做男人更难啊！我要么就在工地忙，要么谈工程在酒桌上，如此拼命只是为了一个人——我儿子小强，他是我动力的源泉，是我所有的希望！

        （到家，拍门）小强，开门，老爸回来了！

        老师 ? 你做作业吧，我去开（上前开门）您回来了？

        爸爸 ?（醉眼迷糊）呀，靓女不好意思啊，我走错门了（转身欲走）

        小强 ? 爸，你又喝多了，这是我老师，来咱家家访了

        老师 ? 你好，我是小强的班主任老师！

        爸爸 ? 哦，你好，我是小强老爸拆墙

        老师 ? 拆墙?

        小强 ? 老师别误会，我爸爸是说他是专门做拆墙工程的

        老师 ? 哦，呵呵，原来是这样！

        爸爸 ? 老师别在门口站着了，进来做吧！（伸手往屋外请）

        （老师愣住）

        小强 ? 爸，你干嘛呢，你在外面，老师在屋里呢

        爸爸 ? 哦，呵呵，是是是，老师里面请，小强，给老师倒酒！

        小强 ? 倒酒？

        爸爸 ? 哦，说错了，倒茶，我来我来

        （爸爸拿起桌上水壶往倒立的杯子上倒水）

        爸爸 ? 咦，咋回事啊？这杯子怎么没口啊？

        老师 ? 拆墙先生，您把杯子拿反了

        爸爸 ? 反了？（翻过杯子）哇，不但没有口，连底也没有的？这是什么产品，我打3.15投诉他！

        老师 ? 先生你真幽默，还是我来吧（接过水壶倒水）

        爸爸 ? 呵呵，跟老师开个玩笑，活跃一下气氛啊，老师这么晚了还下来家访，老师你很给力啊！

        老师 ? 别这么说，这是我应该做的！

        爸爸 ?（突然眼睛瞪着小强）小强，你还不滚过来，老实交代在学校犯了什么错误？

        小强 ? 爸，我没有！

        爸爸 ? 你还敢嘴硬？没有老师还来家访？

        老师 ? 先生您别误会，我只是过来了解了解小强的情况

        爸爸 ? 小强真没犯错啊？老师你别护着他啊，我管孩子很严的，要是他犯错了我一定狠狠揍他！

        老师 ? 真没有，您别动粗啊

        老师 ? 顺便呢，也把小强这次的考试情况向您做个汇报

        小强 ?（一旁着急）完了，完了···

        爸爸 ? 哦，你们就期末考试了？小强考得怎样啊？

        老师 ? 呵呵，不是期末考试，是期中考试，说实话，小强这次呢，成绩不是很好。

        爸爸 ? 考了多少名啊？

        老师 ? 考了···班级第44名

        爸爸 ? 44名，很不错嘛，保持住了上次的名次啊

        老师 ? 呃···这次，这次班上只有44个同学参加考试，上次是46个人参加

        爸爸 ? 44个参加考试，那，那你个死小子不是倒数第一名？

        小强 ? 爸爸，这不怪我，考试那天二傻和三傻他两兄弟拉肚子没来上学嘛

        爸爸 ? 你个小王八蛋，原来你一直考倒数第一啊，二傻和三傻你都考不过，那你不是第一傻？

        小强 ? 不，我不是第一傻···大家都叫我大傻，我是大傻！

        爸爸 ?（气得站起来）你···你叫我怎么说你，真是有其父必有其子，哦不是，是有其子必有其父，嗨，好像也不是···

        老师 ? 家长不要生气，关键问题是小强在考试中，还出现了作弊行为

        整理：zjh201604

求一个超级搞笑的小品剧本！！！2分钟 大家要表演一个超级搞笑的，2人。最好是一个超级爆笑的！

       甲：过来过来过来，叫什么名字啊？

        乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~

        甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）

        乙：油条。

        甲：这是几呀（伸出二个指头）

        乙：两根油条。

        甲：这是几呀（伸出五个指头）

        乙：一把油条。

        甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李

        乙：赵钱孙李。

        甲：赵钱孙李。

        乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）

        甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。

        乙：周吴郑王。

        甲：周吴郑王。

        乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……

        甲：别打岔，上面是什么啊？

        乙：上面？上面是房顶啊。

        甲：连房顶都出来了。

        甲：赵钱孙李。

        乙：哦对，赵钱孙李。

        甲：下面呢？

        乙：下面？又忘了。

        甲：我刚教你的。

        乙：啊。我刚忘的。

        甲：一块读。

        乙：一块都忘了。

        甲：赵钱孙李。（生气）

        乙：哦对，赵孙李。

        甲：钱呢？

        乙：钱？都花了。

        甲：干什么花了？

        乙：买油条吃了。

        甲：你到能吃啊。

        甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。

        乙：哦。我，赵老师。

        甲：我是赵老师！（再次生气）

        乙：我是赵老师。

        甲：你是赵老师？

        乙：哎，我是赵老师。

        甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。

        乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？

        甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。

        乙：哦，就是大老虎吧?

        甲：随你怎么说。明白了吧？

        乙：明白了。

        甲：能讲么？

        乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

        甲：那你到过来讲。

        乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）

搞笑小品台词剧本简单又爆笑

       文明社会主题相声小品剧本《适度》

       乙：各位观众大家好。

       甲：各位观众大家好。

       乙：现在的社会是越来越和谐，现在的人是越来越文明。

       甲：是

       乙：乐于助人的好心人是愈来愈多。

       甲：对！乐于助人是文明中华民族的传统美德。

       乙：可是我们乐于助人，也要会乐于助人。

       甲：这还有什么不会的，一方有难八方支援。

       乙：别人有困难你也得知道有什么困难，要不然你帮了也白帮，有的时候还会帮倒忙。

       甲：怎么说？

       乙：你比如说有这么一位吧！他做好事一向不问原因，只要有困难二话不说问也不问，就上前热心去，我们都叫他小热。

       甲：热衷于帮助别人是好事啊。

       乙：你要帮助别人不问为什么，别人就不一定乐啦。

       甲：您给说说……

       乙：有一天，这小热的邻居张大妈送孙子上学，小热就见张大妈这孙子……在那……

       甲：哎！哎！什么叫张大妈这孙子啊？

       乙：就是这张大妈的小孙子啊？！

       甲：你倒是说清楚啊！

       乙：小热就看见张大妈的宝贝孙子在哭，张大妈就在跟前哄，这小热就以为这张大妈的宝贝孙子，不想去上学，这时候小热的热心劲就上来啦。他二话不说走上前去抱起孩子放在自行车上，就往学校骑。

       甲：他好歹也给张大妈交代一下。

       乙：他是想啊，这老人都心疼孩子，到时候三说两说着老太太再心软，就不会让这孩子去上学啦，孩子要是不上学，长大后什么不就也做不了了吗？所有他就二话不说就不孩子给送学校去啦。

       甲：这倒是，少小不努力，老大徒悲伤嘛！

       乙：这张大妈一看自己孙子被人抱走啦，就打了个的（di）就追啊。

       甲：这老太太追什么啊？

       乙：这张大妈打了个的（di）,愣是在半路上没追上，一直追到学校门口，这才总算是追上啦！

       甲：这张大妈可能是不放心孩子。

       乙：张大妈下车就冲小热嚷上啦。

       甲：嚷什么啊？

       乙：“我孙子生病啦，我好不容易才给哄回家去，你这人为什么把我孙子又给送回学校来呢?你没看见我孙子哭吗？”

       甲：人家是接孩子回去养病的。

       乙：他得给人家道歉啊，“呦！张奶奶您老不是送孩子上学啊，真是对不起，我把孩子再给您送回去。”张大妈一听就火啦：“奶奶？你少给我装孙子，你这两个轮的骑的比那四个轮的跑的还快那，连出租车都追不上你，我要是再让我孙子做你的车子，还不让你给回炉喽，要回炉你自个回去，我大孙子可不能去”。

       甲：他这速度也太快啦。

       乙：你说这位小热是不是没有弄明白怎么回事，才好心办了坏事？

       甲：是！不管做什么事是得先问清楚。

       乙：这小热好心被当成了驴肝肺，他就不明白，就郁闷啊，一个人走在大街上就郁闷啊，为什么我热心帮助别人，到最后倒成了坏人啦？

       甲：下次问清楚喽，就不会有这情况啦。

       乙：小热正在这街上郁闷呢，就在这时候，他看见一女的，在河边的桥上。

       甲：那女的怎么啦？

       乙：刚好那桥的护栏也不知道是谁骑自行车把那护栏给撞没有啦，

       甲：我看那除了这小热没有人能骑自行车把桥的护栏给撞没有喽！

       乙：这小热就看见那女的就在那桥的没有护栏的地方老是往外探身子，他就以为那女的要轻生，有人要轻生他小热看见了怎么能不管呢？

       甲：这次你小热先别着急，先过去问问怎么回事啊！

       乙：这时候他就想啊！万一这女的真是要跳河，那还有时间问啊！要是这女的真的跳下去这可是一条人命啊，干脆不问啦，先救人再说吧！他就急匆匆的跑过去，想去救人。

       甲：他这人怎么这么毛毛躁躁的。

       乙：就是救人你也得先顾好自己啊，这小热在急急忙忙跑去要救人的时候，脚底下一滑又坏事啦，

       甲：自己摔了一跟头？

       乙：光自己摔了还好啊！他把人家那女的给撞河里去啦！

       甲：得！这哪儿是救人啊?

       乙：就见这时候飞速的跑过来一男的。

       甲：看来又是一位热心人。

       乙：只见这男的飞速的跑过来之后，抓住这小热气冲冲的说：“我媳妇就是有点恶心，想吐到河里你把我媳妇推下去干吗？”

       甲：这是人家老公啊！

       乙：这时候正好路过一位解放军同志，二话不说衣服也不脱直接跳到冰凉刺骨的河水里救人，这才是真英雄（竖起大拇指）。

       甲：关键时候还得看我们中国解放军的（表情佩服）。

       乙：可这桥上还有两位呢！还在那儿争吵着要打架呢。

       甲：看来这小热是该挨一顿啦！

       乙：这小热这时候可没有犯糊涂。

       甲：他怎么做的？

       乙：小热一看那女的老公抓住他的衣服抬手就要打，他把衣服一脱来了个金蝉脱壳，纵身往河里这么一跳，这小热真聪明，他跳的时候喊了一句话，桥上围观的人无不拍手叫好。

       甲：他说了什么？

       乙：“我下去救人啦”。

       甲：这回他倒成好人啦！

       乙：人要是倒霉喝凉水都塞牙啊！偏偏就这么往河里这么一跳还跳出事来啦！

       甲：这能出什么事啊？

       乙：他往下跳的时候也没往下看啊。

       甲：那不是有人要打他吗？哪有时间看那。

       乙：你说怎么这么巧！人家解放军救起那妇女刚浮出水面，他这一跳正好就跳人家头上，又把人家给踹回水里去啦！

       甲：啊！这也太巧啦！

       乙：它就这么巧，他把人家解放军给这么一踹，那妇女和解放军同志都不见啦！

       甲：还不知道这是把人家解放军给踹啦，还是把那妇女给踹啦？

       乙：他把人给踹啦他自己不知道，这时候小热一看人到这会儿还没有上来，他想肯定这解放军同志和那妇女的生命危在旦夕啊！这时候我小热为人民服务到啦！

       甲：没见过这么为人民服务的，就算是，也是特务。

       乙：这时候小热潜到水里，是左爪右挠，上串下跳……

       甲：哎！哎！这还是打架怎么着啊？

       乙：他这不是在搜索目标吗！

       甲：有这么搜索的吗……

       乙：他好不容易抓到一个，他就往岸上拖，看来这位还活着，他老是挣扎，小热好不容易才把他拖上岸。

       甲：他把落水妇女给救上来啦？

       乙：他把解放军给捞上来啦……

       甲：你捞人家解放军干吗，人家是下去救人的，你赶紧救那落水妇女啊。

       乙：他哪儿还有力气啊！最后还是人家解放军又跳入水中，把那落水妇女给救上来的。

       甲：总算是救上来啦，赶紧送医院啊。

       乙：这妇女捞上来以后，就见肚子这么大（用手比怀孕妇女的肚子）。

       甲：这得喝多少水啊！

       乙：小热一看这情况，立马就展开施救，可是，不管他怎么按那女的肚子，那女的就是不往外吐水。

       甲：这是为什么啊？

       乙：按了一小会之后，就听见，哇……哇……（小孩哭声）

       甲：怎么这样哭声啊？

       乙：这时候那妇女的老公跑过来，说：“谁让你按的，我媳妇怀孕啦你不知道啊，你看你都把孩子给按出来啦”。

       甲：啊！孩子给按出来啦……

       乙：这时候救护车赶到，及时的把那母子送往医院，通过医生的抢救，才保的母子平安，才没有酿成大祸。

       甲：太危险啦 ……

       乙：你说做好人不问清楚行吗？

       甲：做好人之前是得问个青红皂白，不然就像这位似的，后果是不堪设想啊！

       乙：可有时候啊，不问倒没事，一问就有事啦

       甲：问清楚了还有什么事啊？

       乙：事隔三月后，这小热与这落水妇女的老公又相遇啦！

       甲：这次又发生什么事啦？

       乙：到了夏天天不是热了吗？这家人要装空调。

       甲：北京夏天太热。

       乙：这家人怕花钱，这空调就没有找人装。他们要自己装，正当这男的扛着空调往楼上走哪，就在这个时候，自己裤子的腰带给撑断啦！

       甲：这也断的太不是时候啦！

       乙：这时候小热出现啦！（站着、瞪眼、不说话）

       甲：你愣什么啊？赶紧帮忙啊

       乙：这不是通过上次的事，他可不敢再那么莽撞啦！他非常有礼貌的问了一句：“先生需要帮忙吗？”

       甲：这还用问吗！肯定用……

       乙：“您看我是帮您把空调接下来呢？还帮您把裤子提上呢？”

       甲：提裤子像话吗，当然是接空调啦……

       乙：小热刚要去接，这时候从楼上下来人啦，眼看就要来到跟前，那男的也顾不得空调多贵啦，把空调一扔迅速的把裤子提起……

       甲：男人在金钱和面子之间通常选择面子。

       乙：在那儿提着裤子，人也丢啦空调也摔坏啦！那男的气的是连打他也不稀的打啦。

       甲：是不稀的打，手提着裤子呢！碰到这样的人自己就任倒霉吧！下次看见他躲远点就是啦。

       乙：自认倒霉就完啦！躲远点就没事了吗！你不找他他还自己来找你呢！

       甲：还躲不过去啦…… 又是怎么回事啊？

       乙：有一天，这小两口买了两盆花，想放在房间里绿化一下环境。

       甲：很好啊。

       乙：可是这花放在哪儿呢？没有合适的地儿啊……

       甲：放哪儿不行啊。

       乙：最后小两口决定放在窗户外面的防盗窗上。

       甲：放就放那儿吧！

       乙：放上去有点问题。

       甲：有什么问题啊？

       乙：那防护窗是用钢管焊的吧？

       甲：是啊。

       乙：钢管一根一根的排开焊的，钢管与钢管之间不是有间隙吗，这花盆刚好卡在这间隙里，怎么拿也拿不出来。

       甲：这可怎么办呢？

       乙：这家人工具倒挺齐全的，拿来扩张钳，男的站在防护窗上把钢管撑开扩大间隙，他媳妇儿负责把花盆拿出来，不一会花盆就拿出来啦。

       甲：挺好啊！没什么事啊……

       乙：他媳妇把花盆是拿出来啦，回头一看他老公掉进去啦。

       甲：掉哪儿啦？

       乙：就掉那儿刚刚扩大的间隙里，卡在脖子那儿，头在上边身体在下边（动作表示上吊）

       甲：得 ！还是出事啦！

       乙：他媳妇儿一看这情况，自己也不敢施救啊，赶紧叫人吧！

       甲：她一女的是不太好办……

       乙：刚一出门，就碰见小热啦。

       甲：呵！还真找上门来啦。

       乙：她一看是这位就没敢说话。

       甲：帮怕啦。

       乙：小热倒张嘴问啦！“大嫂，有事啊”

       女：“有事”

       小热：“有事您说话”

       女：“说了怕出事”

       甲：都不敢叫他啦。

       乙：小热一看这情况肯定有事啊，他就往屋里挤，这位大嫂势不可挡啊，就说啦！小热进去一看这情况，往窗台上一趴，眼睛盯着这男的（做出欣赏东西的动作）。

       甲：你这是在动物园看猴呢，赶紧救人啊！

       乙：这男的看见小热“又……是……你……啊……”（抬头，表 情失落）

       甲：心有余悸啊，既然来了救人吧！

       乙：小热想了想说：“我要把间隙扩大你就直接掉下去啦，我想去下面托着你可是你家住在18楼啊，要是把防护窗拆下啦，你死的更快，我……无……计……可……施……”

       甲：那怎么办呢？

       乙：小热回头一看，看见了灭火器，办法有啦！

       甲：什么办法啊？

       乙：打119啊！

       甲：才想起来啊！

       完

适合学生演的六个人搞笑小品剧本有哪些？

       简单又爆笑的搞笑小品台词剧本参考范例如下：

       主考官：老包（公正严明、识人能力强）、东坡（大文豪，著名学者）、八戒（美食专家）。

       剧本正文：

       东坡：今天是咱们饮食部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，大法官老包！另一位，八戒。

       老包：今天面试者，个个能文能武与众不同，既会吃喝玩乐，更会雪月风花。下面，我们开始今天的面试。第一位，泰有才！

       泰有才：我叫泰有才。泰国的泰，不是变态的态！小的时候我的智商是75，但是我真诚、善良对待人生和他人；坚持人生自我政策不动摇。我要将我的社会观，世界观，价值观带入食堂。全心全意为学生服务。

       东坡：啰嗦！

       泰有才：还有呢……

       老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。

       八戒：有人说，事业和爱情，好比鱼与熊掌，很难兼得，如果你面临事业和爱情的抉择，你会怎么做？

       至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。

       老包：可以说一说吗？

       至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，但是我毅然拒绝了她。踏上了西去的征途。

       老包：你为什么拒绝紫霞姑娘呢？

       至尊宝：因为她请我到滋然苑吃饭。

       老包：那你师父长得怎么样，有什么特点吗？

       至尊宝：丑，极其的丑！

       老包：哦，你继续吧。

       至尊宝：如今，由于我虽然功成名就，但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。

       如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是一万年！

       八戒：我好感动啊，多幺凄美的爱情故事。哦，对了，你师傅唐先生最近身体可好？好些日子没看到他了。

       至尊宝：师傅成了狗仔一族，听说最近出了歌曲专辑，其中有一首是写给中国英雄的。

       东坡：什么歌曲？

       至尊宝：Only you……

       老包：好了，以后有机会再唱吧！

       老包：最后一个，如花！

       八戒：好诶，好诶。终于来了个女的，希望是个美女哦。

       如花：小女子如花拜见三位评委。

       八戒：大妈。你没走错地方吧，我们这里在招牌管理员诶。

       如花：讨厌。

       东坡：不知您有何工作经验。

       如花：我曾经在香格里拉稀餐厅工作。

       八戒：难怪客人见了你要拉稀，那么为什么要离开呢？

       如花：你看我的体型都成什么样啦！

       八戒：这位**。

       如花：说谁**呢。

       八戒：大妹子行了吧。跟你商量个事。

       如花：什么？

       八戒：请您，到门的外边，把门关上。

       如花：这还不容易。

       关上门，反应了一下又进来。

       如花：什么意思？要我走就说要我走，还叫我到外边把门关上，没俩智商还听不出来呢。本**见过评委千千万。可还没见过像你们这样的。

       老包：哎呦，我的娘诶，总算走了，我都要吐了！

       八戒：老包你的脸色确实不好啊。

       东坡：欲知结果，请于四月一日后，登陆我们的户部主页。

小品创作

       深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。像黄宏、宋丹丹小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林小品《如此包装》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

       题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

       要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。

       如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

校园短篇搞笑小品剧本

       适合学生演的六个人搞笑小品剧本有《我知道我的未来不是梦》、《甄嬛后传》、《热带惊雷》、《乡村爱情》和《猛虫不过江》等。学生的思维已经很活跃，年年都有看春晚小品，所以模仿是最好的锻炼，但要有好的活跃气氛与搞笑场景，还是怀旧版的好点，里边脑筋急转弯和搞笑的台词，都能让人笑到肚子痛。

小品的发展

       开创小品先河的人，是王景愚先生。对小品创作、发展贡献最大的人，是马季先生。1982年，电视的快速普及，马季开始思索相声由听觉艺术到视觉艺术的改造问题。马季组织了个队伍，与赵炎、幺树森一起，试做了13个小品，蜡刻成册，结集成中国最早的小品本子，起名叫《笑的窗口》。

简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内

       校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

       校园小品

       人物：团支书，小艾，小玲，小伍

       场景：教室

       团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

       三人：说吧。

       团支书：你们听不听啊？

       三人：听着呢！

       团支书：真的听？

       三人：真的!

       团支书：确定？

       三人：确定。

       团支书：不反悔？

       三人：不反悔。

       团支书：你们是认真的？没骗我？

       三人：你说不说啊？

       团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

       三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

       团支书：啊！！！！对了！

       三人坐起。

       团支书：我真的忘了我要说什么！

       三人又晕倒。

       团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

       小玲：这都什么乱七八糟的！

       团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

       小玲：我困故我睡！

       团支书：你为什么不在宿舍睡？

       小玲：我也想啊！可老师不让走！

       团支书：你就不能下课睡？

       小玲：我下课了也睡！

       团支书：那你晚上做什么？

       小玲：你晚上做什么？

       团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

       小玲：我们这个习性一样！

       团支书：你除了睡觉还做什么？

       小玲：很重要的事！----吃饭！

       团支书：那学习怎么办？

       小玲：我也想咨询这个问题呢！

       团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

       小玲：是啊！

       团支书：就不能一晚到天睡吗？

       小玲晕倒。

       小艾：哈哈哈！

       团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

       小艾：心理需要！

       团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

       试疯云（校园小品）

        人物：小艾，小伍，小玲，老师

        场景：教室

        内容：

        小玲趴在桌上睡觉。

        小艾丢了本书在旁边，出去。

        小伍进来，坐在小艾的位置上。

        小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

        小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

        小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

        小伍：我昨天晚上占的。

        小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

        小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

        小玲醒来：吵什么吵什么吵？

        一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

        知道你们犯了什么错误吗？啊？

        小艾：知道。

        小伍：我们不吵了。

        小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

        小艾坐在小玲前面。

        小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

        小伍：啊？今天考试啊？

        小玲：可不？我今天手都麻了！

        小艾：吓的噢？

        小伍：睡觉睡的吧？

        小玲：都不对！打小草累的！

        小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

        小伍：哎呀，发奋学习了？

        小玲：你也打小草？

        小艾：哪呀，我在想考试的策略！

        小伍、小玲凑过去：想到什么?

        小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

        小伍、小玲：快说啊！

        小艾：照书抄——（拿起书）

        小玲：去死！

        小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

        小玲：得了吧。你这也叫绝招？

        哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

        小艾、小伍不理她。

        小玲：说，考试答卷分几步？

        小艾、小伍凑过去：几步？

        小玲：分三步！

        第一步：把名字写上。（两人点头）

        第二步：把题目看一遍！（两人点头）

        第三步：——把卷纸交上去！

        小艾：交白卷哦！

        小伍：什么破题啊？

        小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

        小艾：今天考试谁能不来？小玲？

        小玲：我不在呢么！

        小艾：看看四周，小伍？

        小伍：在呢！

        小艾：啊！我知道了——小艾！

        小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

        小玲：答，老师呗！还没来呢！

        老师走进来。

        三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

        老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

        三人笑。

        老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

        小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

        老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

        发卷。

        老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

        小艾：我把老师好有一比，

        他是耗子找猫当三陪——要求无理！

        小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

        老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

        三人开抄。

        老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

        小伍、小玲：我没抄啊！

        老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

        小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

        老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

        小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

        老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

        老师：坐下！不到一小时不许出去！

        老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

        老师：行了行了，别装了！

        最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

        你刚才怎么抄来的？这样？这样？

        小伍：再低点再低点！

        老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

        小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

        小玲瞪大眼睛看着小伍。

        老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

        老师：到点了！交卷。

        收好卷纸。

        老师：好。记得下午来考高数！（下）

        小艾：啊！下午还考高数？

        小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

        小伍：高……数？！那是什么树？

        三人：研究下怎么打小草吧！

        老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

        小艾：语文老师！

        老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

        小艾：怎么了？

        老师：你读读。

        小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

        老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

        小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

        老师：你接着读。

        小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

        老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

        小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

        老师：那你就只写真漂亮？

        小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

        老师：哼哼，告诉你，你才496字！

        小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

        老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

        小艾：找棵老槐树上吊了！

        老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

        小艾：噢，我本想写死去的！

        老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

        小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

        老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

        小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

        老师：（笑了）恭喜你，获得了——

        小艾：过了？

        老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

        小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

        老师进来。

        小伍：哲学老师！

        老师：小伍！

        小伍：有！

        老师：看看你的卷纸！

        我的问题是：这就是问题，请作答。

        你怎么答的？

        小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

        老师：你这叫问题吗？

        老师：你——好，下一道，

        论述题：什么是勇气，你怎么没答？

        小伍：我答了啊！

        老师：就写了五个字！

        小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

        老师：你——你等着挂吧！

        小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

        老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

        小伍：两道——太多了！

        老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

        小伍：如果我是秃子就好了。

        老师：答啊！

        小伍：123456789根！

        老师：你怎么知道？

        小伍：老师，第二题我可以不答！

        老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

        小伍：这是——

        老师：重修单！（下）

        小玲、小艾：快来研究高数——

        老师进来。

        小玲：英语老师！（欲跑）

        老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

        小玲：没吃——

        老师：我看见你早上吃饭了呀！

        小玲：——明天的早饭！

        老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

        小玲：不是！

        老师：还敢狡辩！

        小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

        老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

        小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

        老师

       好了，关于“巨搞笑又简短的小品剧本”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“巨搞笑又简短的小品剧本”，并从我的解答中获得一些启示。